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羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚

羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚

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將於1個工作天內出貨
9789864062966
周慕姿
寶瓶文化
2022年5月27日
133.00  元
HK$ 113.05  






ISBN:9789864062966
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 20.8 x 1.6 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 心理諮商/治療

















    《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作。

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    有一種痛,我們難以述說──羞辱創傷。

    而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷,更難以辨識。

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    羞辱創傷,是我們教養文化裡,

    最沉痛巨大的傷害。

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      「養你真辛苦,養條狗都比你好。」

      「你是從垃圾場撿回來的。」

      「你怎麼這麼笨?你真是一個很爛的人。」

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      這些話,我們耳熟能詳嗎?

      這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。

      讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。

      而,我們卻往往不自覺。

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      有一種很深的痛楚,你難以說出口。

      但它們牢牢箝制住你的人生;你無法愛人,也無法被愛。

      那是羞辱創傷。

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      我們習慣用「羞辱」方式教養孩子

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      許多父母不經意脫口而出:「你怎麼這麼笨?」「你是個壞孩子。」「你做錯了,我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好,所以我羞辱你,希望你知道羞恥,才會努力進步。」

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      當父母「為孩子好」,期許孩子更優秀與完美,但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂,世界崩塌。他們讓自己無知無覺,或討好,又或將父母殘忍的語言內化在心裡,不斷攻擊自己……而當他們有下一代,「要對自己殘忍,才會進步」的羞辱教養方式,成了血液裡唯一的基因。

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      以語言,述說創傷;以六階段,走過每回羞辱情緒重現的驚濤駭浪

      

      在童年,也曾經歷羞辱創傷的慕姿心理師,她知曉當年老師是為她好,但卻是這份為學生好的心意,讓羞辱創傷更被隱身,也更不易被覺察。

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      將當時的情景說出來或寫下來,是慕姿心理師認為療癒羞辱創傷的第一步;接著,自我接納與哀悼、與唱衰魔人對話等六階段,讓我們緩緩撕下那些過往貼在身上的內在負面標籤。那些「我是不被愛的、我是不夠好的、都是我的錯……」的禁錮與牢籠,慕姿心理師陪你一起走出來。

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      心受傷了,我們渴求陪伴與溫柔以對,

      但當孩子犯錯,我們卻對他說:「你做錯了,你表現得很糟、很差勁。

      為了你好,我要懲罰、羞辱你。」

      長大了的孩子,心遺失;若心仍在,也荒蕪一片。

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    本書特色

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      ◎李崇建(薩提爾成長模式推手)、鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)撰推薦序。

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      ◎「當你翻開這本書,或許你也有類似的經驗,對象可能是父母、老師、同學、上司……

      在這過程中,我想邀請你,在當時,你或許沒有機會照顧自己、站在自己這一邊,但當你現在重新經驗,甚至重新感受過往的回憶湧起、情緒升起的時候──

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      請你試著站在自己這一邊,對自己說:

      「是很糟糕的事情發生在我身上,而不是我很糟糕。」

      這句話,我們都要記得。

      

      我也期待這本書,有機會能讓大家留意到「羞辱創傷」對孩子、對人的長期人格與心理、生理傷害。一旦我們有機會去看見、理解,才有機會調整與改變。

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      而社會,就有機會變得不一樣。

      走上這條療癒之路並不容易,希望我的書,能夠陪你一程。」──摘自序〈寫在《羞辱創傷》之前〉

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      ◎面對羞辱創傷,慕姿心理師提出實用又完整的「療癒六階段」:

      階段一 探究你的羞愧創傷:傷口被看見,才會被療癒。

      階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯。

      階段三 撕下你的負面標籤:重述關於你的這個故事。

      階段四 情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現,我可以怎麼做?

      階段五 與唱衰魔人對話。

      階段六 與人互動。

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    療癒推薦(依姓氏筆劃順序排列)

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      王浩威(作家;精神科醫師;榮格分析師)

      洪仲清(臨床心理師)

      葉丙成(台大教授)

      鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)

      蘇明進(大元國小教師)

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      ◎李崇建(薩提爾成長模式推手)

      「慕姿整理了諸多概念,彙整成生命中各種情境,說出了同為創作者,我寫不出來的深刻經驗。一般人並不大明瞭,成長中各種形式的對待,其實已達到「羞辱」的層級,有些隱形的語言傷害、以為對人好的各種安慰、那些發心善意的語言,或是照顧者本身心靈的恐懼,造成了人們日後的身心反應,都是羞辱創傷的一部分。」──摘自推薦序〈看見傷,清除恥辱的印記〉

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      ◎鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)

      「從遭受羞辱後的行為表現到邁向療癒的方法,周慕姿心理師再次發揮她過人的才華,對這個長久在許多人心中隱隱作痛的創傷議題,做了全面性的介紹。」──摘自推薦序〈重獲靈魂──心的創傷與修復〉



     





    009【推薦序】看見傷,清除恥辱的印記�李崇建(薩提爾成長模式推手)

    014【推薦序】重獲靈魂──心的創傷與修復鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)

    019【序】寫在《羞辱創傷》之前



    壹 傷與痛,是最難忘記的?

    035是什麼,讓我們失去愛自己的能力?

    037我們愛著那些會傷害自己的人

    038創造一個「虛假的自己」

    羞辱創傷的傷害

    041什麼是羞辱創傷?

    042「羞辱」大多「有目的性」

    043為什麼要談「羞辱創傷」?

    046「羞辱」比你、我想像的還常見

    047當羞辱像「抓交替」般……

    048所以,羞辱是一種懲罰?!

    050我們批評著那些和我們不同的人

    052羞辱別人,不會讓我們變得更強

    053社會充斥要我們合理化或忽略自己感受的「名言錦句」

    056屬於自己的咒語,需要自己才能解開



    貳 羞辱創傷的樣貌

    「羞辱創傷」引發的症狀

    065情緒重現

    068情緒調節困難

    069過度警覺

    071退縮麻木

    074慣性羞恥

    078自毀與自我傷害:身體與心理

    080自厭懲罰──自我批評�自我怪罪

    082「自我批評�自我怪罪」與「自省」的不同

    085羞辱創傷最直接的表現:否定自己

    父母的羞辱創傷

    089為什麼當別人(孩子)與我們想的不同時,我們就要攻擊他?

    092要靠比較,才能知道夠好



    參 羞辱創傷的形式

    外貌、性格、能力與價值否定

    098包裹在「為你好」的羞辱,最難以被辨識

    100「逗弄」是隱微且不易辨識的羞辱

    肢體、精神暴力

    103體罰

    105心理控制

    110當孩子心裡,裝的是父母的感受與需求……

    112並非要責備父母

    霸凌

    115教師霸凌

    118唯一一張沒有給媽媽看的獎狀

    119孩子隱微、難以辨識卻又常見的羞辱創傷



    肆 羞辱創傷的影響

    自我防衛機轉

    126戰、逃、僵

    127討好

    129否認

    132「感恩」與「創傷知情」能同時存在

    「為什麼是我?」──自我歸因與投射性認同

    136我會被父母羞辱,是我的錯

    137負面的自我認同:用以解釋自己會被這樣對待的理由

    139孩子用「虛假的自我」,求得生存

    我該怎麼做,可以不再被傷害?──僵化的防衛機轉與因應的生存策略

    148僵化的防衛機轉:用於面對難以忍受的狀態

    159相信完美才會被愛:隱藏真實的、不夠好的自己

    166當「討好」成為一個生存策略

    171上癮行為:用以代替情緒調節、自我撫慰與連結

    覺得這個世界�他人很危險:對世界的負面看法

    176容易攻擊別人�自覺被攻擊

    178不想跟世界產生關係

    178沒有同理心

    這世界有可以相信的人嗎?有人愛我而不傷害我嗎?──對關係的不安全感

    181我害怕站在自己這一邊�怕欠別人

    185害怕被拒絕

    186靠羞辱別人來抬升自己



    伍 我不喜歡我自己:從羞辱創傷到自我厭惡,怎麼發生?──關係中羞辱創傷的影響

    做自己,為什麼那麼難?

    193做自己被懲罰的情緒重現

    195避免強化「內在的負面標籤」

    因為羞辱創傷形成的內在負面標籤

    197一 我是不被愛的、被拋棄的

    201二 我是不重要的、比不上別人的

    204三 我是不夠好的、犯錯是不被接受的

    206四 我的感覺與想法是不對的、不重要的

    209五 都是我的錯

    212六 我很糟糕

    內在負面標籤、羞恥感與假我的關聯

    215使用「假我」,很難避免「說謊」

    216失去感覺愛與連結的能力

    因為羞辱創傷而造成的「重複性生命腳本」

    218犧牲自己換取關係──愛情創傷

    225你是否會讓我失望?──權威創傷



    陸 當我們陷入羞辱創傷而過度努力──沒關係,還有我愛你

    階段一 探究你的羞辱創傷──傷口被看見,才會被療癒

    236「自我悲憫」,讓自己能夠前進

    237我曾經遭遇什麼?

    241淡化與合理化的影響:停止把注意力放在對方,而是自己身上

    階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯

    245哀悼的步驟

    247學習自我悲憫

    階段三 撕下你的負面標籤──重述屬於你的這個故事

    階段四:情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現,我可以怎麼做?

    261情緒重現造成的關係傷害與信任重建:重新當自己的父母

    階段五 與唱衰魔人對話

    266平等、尊重地跟唱衰魔人對話

    268很多時刻,唱衰魔人是想保護我們

    270建立「自我安撫」與「溫柔的講話方式」

    階段六 與人互動

    271與他人的關係──建立親密

    272當我們失去學習建立親密的機會……

    277如何建立健康的親密關係?──學會建立界限與尊重彼此

    當我有羞辱創傷,怎麼做,才不會延續?

    289當我發現內在的負面標籤──練習與覺察

    291當我發現我將羞辱創傷丟到別人身上

    一起把內心那個「好的自己」找回來──你知道嗎?這不是你的錯






    推薦序




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