走出受害者角色，和情緒成為朋友——臨床心理師、作家? 洪仲清

情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家? 劉仲彬

恢復情緒的「原廠設定?功能——諮商心理師、作家? 蘇予昕

重新思考情緒「好用」的那一面！——臨床心理師、作家? 蘇益賢



〈繁體中文版作者序〉想擺脫「情緒化」，要做的不是壓抑情緒，而是先療癒自己——水島廣子

〈前言〉活出「不被情緒綁架?的自由人生！?



【第1章】你的「情緒」沒有錯，都是「想法」惹的禍！

——我們會變得?情緒化」的原因

情緒的存在，是為了保護自己

為什麼會生氣？——事情沒有照著「計畫」走

錯用了情緒，會導致誤解和遺憾

憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」

主觀性論斷，也會引發「被攻擊?的怒氣

不想讓情緒暴衝，要用接納取代否定

「情緒化思考」，讓人越「想」越氣

之所以「情緒化」，是「不想被瞧不起」

「情緒化?是一種「偏離目標的防衛?

與其「發飆」，「說明」更容易達成目的

為什麼失誤過一次，就會反覆失誤？



【第2章】每一種情緒，都是真實的自己

——自我肯定感不足，容易變得「情緒化」

?情緒化」反應就像創傷後遺症？

強勢的人，真的很有自信嗎？

「現在，這樣就好?——肯定原本的自己

麻煩的根源，來自於「角色期待」的落差

「為什麼不懂我！」的想法，造成彼此的距離

「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」

不說出真心話，一切就會變得理所當然

已讀立刻就回，才是愛的證明？

自我肯定感低落的人，常會這樣說話



【第3章】理解彼此的「領域?，卸除心靈重擔

——重視自己的情緒，才能防範「領域侵害?

為什麼領域被侵犯了，還不敢要對方停手？

能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？

不必把別人說的話，帶進自己的「領域」

什麼是對自己好，只有自己才知道

如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」？

忍不住想勸告時，記住這幾個原則

「自己的正確」不是「他人的正確」



【第4章】放下「自己的正確?，不再與對錯拔河

——「情緒化」的背後，是對於「正確?的執念

越是要爭出「對錯」，越會變得孤立無援

每個人的「正確」都不一樣，需要互容共存

為什麼想讓他人認同自己的「正確」？

比起「正確」，「真實」的心情更重要

當彼此的「正確」不同時，要怎麼處理？

對於「正確」最敏感的，是心靈受傷的人

情緒化的人，常是「職權騷擾」預備軍

如果就是「無法原諒」，也不要責備自己



【第5章】擺脫「地雷型?人設，守護內心的平靜

——養成「不被情緒綁架」的7個習慣

〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質，維持身心平和

〈習慣2〉別急著對號入座，明白這是「對方的問題」

〈習慣3〉寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己

〈習慣4〉以「我」為主語來思考，區分「被害」與「被害者意識」

〈習慣5〉開閉「應該」模式，從「想要」開始出發

〈習慣6〉離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間

〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」，?刻意」繞過引爆區



【第6章】「情緒化?的人，其實是受困的弱者

——如何與「情緒化?的人和平相處

〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮

〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己

〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己

〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了?內心的傷口」

〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭，就會沒完沒了

〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯



〈結語〉理解自己的情緒，感受自己的堅強