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愛,不是你以為的那樣

愛,不是你以為的那樣

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9789861850856
何權峰
高寶
2007年8月29日
63.00  元
HK$ 53.55
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* 叢書系列:生活勵志
* 規格:平裝 / 192頁 / 15*21 cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


生活勵志


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★《愛,錯在哪裡》暢銷書作者──何權峰最新力作!

根據內政部統計與比較,台灣的離婚率高居亞洲第一!
然而每一對離婚的夫妻,都是在雙方付出、眾人祝福下結婚的,沒有哪一對會希望以離婚收場。

維持婚姻關係很重要的一個關鍵,就是「培養夫妻雙方成熟的人格特質」。夫妻需要瞭解對方、理解「愛」的真義與「付出」的實踐時,愛的本質是「無私的付出」,但人自私的本性,人們要花很長的時間不斷學習、不斷溝通才可能瞭解「愛」的真意。

如果你用雙方是否合得來,來衡量彼此的愛,
你就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。

你的另一半本該具備若干你所欠缺和不同的特質,這是他(她)的任務。
否則,你又何需「另一半」呢?

你不是愛錯了,而是弄錯了;你們不是不合,而是最好的組合。
那些因不合而分開的愛人都「誤解」了,愛,不是你以為的那樣。

婚姻不是一加一等於二,而是0.5加0.5等於一。
兩人各削去自己的一半,然後合在一起,那才是婚姻的真意。

作者簡介

何權峰博士

  醫師兼作家,同時也在大學授課,專長是腦神經科學。二○○二年,曾以「末梢神經阻斷與肌電生理」獲選(AANS)優等論文獎,並獲邀哈佛大學專案研究計畫。發表的學術論文計六十餘篇。

  「寫作」是何醫師人生的另一大事。執筆已有十餘年,早期為《聯合報》《常春月刊》《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄,之後作品則陸續發表於《中國時報》《自由時報》,集結成冊的醫學著作有十六本。

  隨後,因接觸「心理神經免疫學」(Psychoneuroimmunology),觸發了對「心靈層面」的探究,並發現心理對身體和生命的影響,於是改變寫作方向,開始寫一些心靈成長和勵志類的作品。他認為:「用書本助人快樂而不生病,要比用開刀吃藥讓人遠離病痛的幫助更大。」所以,儘管時間被分割得四分五裂,仍筆耕不遂。

  目前他所出版的心靈勵志書,已累積近三十本。讀者眾多,遍及台港澳、新加坡、馬來西亞、中國大陸等地區。筆觸細膩,平易中顯哲理,妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉,不單只是「診斷問題」,同時還提供視野將心靈提升更高的層次,「如此,讀者所獲得的,就不單只是書本上的知識,而是全新的人生。」何醫師如是說。



自序:「天作失合」是「天作之合」

第一篇:你不是愛錯,而是弄錯了--釐清愛的三大迷思

迷思一:相對不等於敵對,相異反而相配。
迷思二:不同不等於不好,不合反而適合。
迷思三:否認不等於不存在,陰影反而顯露真相。

第二篇:凡是你所排斥的,就是你需要學習的--不可不知的兩性五大法則

法則一:從外在看內在,從別人看自己。
透過別人,你才能認識真正的自己。

法則二:你是什麼樣的人,就會認為別人是什麼樣。
你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

法則三:你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引。
你對外排斥什麼,對內就排斥什麼。

法則四:你限制別人,自己也會被約束。
你越恨就越被束縛,越愛越自由。

法則五:如果你很排斥,它就是你必須學習的課題。
如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛。

第三篇:如果你覺得別人很難搞,那是因為你無法搞定自己--成就幸福美滿關係的五大原則

原則一:不是去要求,而是向內求。
原則二:不是去改變,而是去接受。
原則三:不是變完美,而是變完整。
原則四:不是去求愛,而是去愛人。
原則五:不要被激怒,而是怨懟歸咎去感激。

結語:愛不是你以為的那樣
延伸閱讀:《愛,錯在哪裡?》



「天作失合」是「天作之合」

  在這浩瀚的世界,一個人能與另一個人認識交往,進而結為伴侶,這種機會有多少你知道嗎?

  有人作過這樣的統計,一個人與另一個相遇的可能性是千分之一,成為朋友的可能性大約是兩億分之一,而成為終身伴侶的可能性卻只有五十億分之一,這是多麼不容易啊!

  所以,當人們有緣相識並共結連理,大家總會賀喜他們,說他們是「天作之合」。的確也是如此,若非是「天賜良緣」,這芸芸眾生中的兩人怎麼可能配在一起?

  但是,既是「天作之合」,許多人不免又要問,為什麼配在一起的人往往都不合呢?

  這問題點出了人們對婚姻和兩性關係的誤解--以為伴侶「要合才適合」,正所謂「百年好合」。因而當雙方的個性、想法、認知不合,感情也就失合,關係自然也就不可能好合。

  我看過太多的人在親密關係中掙扎糾結、怨懟鬱悶,甚至無法繼續相處,歸咎原因,其實都是犯了同樣的錯誤。他們要不就排斥差異,拼命抹去彼此的不同;要不就努力改變對方,讓對方更契合自己,對立和衝突也於焉而生。很少有人領悟到:這些差異可以讓他們更了解自己,不合反而讓他們學到更多。

  例如,有位太太非常溫和,而先生卻是一個脾氣暴躁的火爆浪子。所以她只好忍氣吞聲,她無法理解為什麼會這樣?她說:「我已經一再容忍,但是他卻得寸進尺,甚至變本加厲,怎麼會這樣?」

  而先生也有話要說,他說:「我才受不了她,做什麼事都不用大腦想一想,老惹我生氣!」

  其實那位太太就是太過壓抑了,她需要先生來發洩她所沒有發洩的憤怒;而先生也需要太太這種寬容的態度,來讓他看到自己的德性。這兩個人安排成一對,事實上是「天作之合」。

  有人比較有風度,有人比較火爆;當然,如果發生衝突,有風度的一定會覺得挫敗。但當你獲勝的同時,你已經輸掉了風度。

  有人腦子想得比較多,有人卻不會想;如果你什麼都不去想,當然,這樣遲早會出問題。但是想得比較多就沒問題嗎?不,如果你凡事想太多,那麼所有事都是問題。

  許多關係就是這樣在配對。一個脾氣不好的先生,可能配上溫和的太太;一個做事要求效率,另一人可能慢條斯理;其中一人非常理性,而另一人則可能非常感性;其中一人會想要較多的承諾和親密,而另一人卻想要更多的自由和空間;這樣的組合,就學習的角度而言,其實是最完美的「一對寶」(The Odd Couple)。

  換句話說,人們所謂的「不合」反而是「天作之合」。然而,除非我們有所覺知,並願意為發展「更好的自己」而全然接受,否則這「不合」就會變成感情問題的根源。

  你和你的另一半不合嗎?你覺得自己愛錯了人嗎?記住,你並不是愛錯,而是弄錯了。愛永遠不會錯,你覺得愛錯了,是因為你帶著錯誤進入愛。如果你用雙方是否合得來,來衡量彼此的愛,就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。你的另一半本該具備若干你所欠缺的不同特質,這是他(她)的任務。否則你又何需「另一半」呢?

  每個人原本都欠缺另一半,要找到另外一半才能成為完整的「一」。傳統習俗總是祝福佳偶們,要雙雙對對、成雙成對,其實那是不對的。婚姻應該是單數,而不是雙數。不是一加一等於二,而是0.5加0.5等於一。也就是兩人各削去自己的一半,然後合在一起,那才是婚姻的真意。

  兩性關係之妙,就在雙方「既不同又相合」、「既相異又相愛」,就像一對左右相異的翅膀,要找到平衡,才能展翅遨翔,飛得更高更遠。




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