庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
超簡單100種甜蜜果醬新鮮做
  • 定價83.00元
  • 8 折優惠:HK$66.4
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

庫存=3
將於1個工作天內出貨
9789864773534
周慕姿
商周出版
2018年1月11日
110.00  元
HK$ 93.5
省下 $16.5
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789864773534
  • 叢書系列:商周其他系列
  • 規格:平裝 / 288頁 / 21 x 14.8 x 1.5 cm / 普通級
    商周其他系列


  • >

















    ◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿,再度重磅回歸!

    如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係,
    這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
    ──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南──

    當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂?
    「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者,
    極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡!

    明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面;
    明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人;
    明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒;
    明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。

    我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠,
    為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷?
    為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛?
    當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾?

    《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事,
    釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者,
    其實就是出自於──「不安全感」。
    不安的父母,對時常流連在外的孩子發怒,只是希望孩子留在身邊;
    不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛;
    不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……。

    然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源,
    便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃,
    讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。

    一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒!


     





    推薦序 探索造成紛擾的依附關係 楊聰財
    推薦序 讓所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待 劉軒
    推薦序 愛裡的不安,會傷人 賴芳玉
    作者序 吸走關係中愛與信任的「黑洞」──不安全感

    Part I 原來,這樣只會把她�他推得更遠──修復你的愛情
    相愛容易相處難?
    愛情裡的不安全感
    ─為什麼會有「不安全感」
    ─「不安全感」怎麼影響我們
    ─無法面對的不安全感
    Key Point焦慮依附者的安全感
    Key Point迴避依附者的安全感
    Key Point如果,你是一個情緒勒索者,或是被勒索者
    Key Point鼓勵你的另一半
    打造彼此的情緒界限
    ─因為不安,就必須「沒有界限」?
    ─你泥中有我,我泥中有你:愛情中的情緒�人我界限
    ─為什麼另一半總是對外面的人比較好?
    ─總是在「講道理」的另一半
    ─在愛中相處:委屈真能求全?

    Part II 為你好,而不只為我自己好──修復你的家庭
    你是為我好,但為何我感覺不到好
    安全感怎麼影響我們的家庭
    ─不能讓小孩當小孩的父母們
    ─不能讓孩子長大成人的父母們
    ─缺乏安全感:那些討愛的父母們
    ─討愛父母的真實範例:「否認自己情緒」傷害著你我關係
    ─面對討愛父母,孩子們的傷痕
    Key Point如果,你是缺愛的父母們
    Key Point如果,你是受傷的孩子們

    Part III 請允許自己脆弱──修復最重要的你自己
    不安全感怎麼影響我自己?
    ─壹、過度在意他人評價的不安全感:關於自我懷疑
    Key Point 到底是不是我的問題?
    Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同?
    ─貳、害怕「讓別人失望」的不安全感:自我懲罰與自我否定的傷害
    Key Point 停止自我懲罰
    ─面對你心中的催狂魔:「自我否定」所造成的殺傷力
    Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」
    ─參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感:請允許自己悲傷
    Key Point 如何允許我的悲傷?
    ─肆、過度擔心「出錯」的不安全感:別陷入焦慮的循環
    Key Point 擺脫焦慮的步驟
    ─伍、「好,還要更好」的不安全感:或許可以更好,但不是你「不夠好」
    Key Point 練習「自我肯定」
    Key Point 練習安慰挫折的自己
    找到自己的安全感





    海苔熊(愛情心理學家)
    張國洋(「大人學」、「ProjectUP」創辦人)
    陳安儀(親子專欄作家)
    陶晶瑩
    楊聰財(楊聰才身心診所院長)
    劉軒(知名作家�哈佛心理教育家)
    鄧惠文(榮格分析師�精神科醫師)
    盧蘇偉(世紀領袖文教基金會創辦人)
    賴芳玉(律師)
    ◆真心推薦◆

    推薦序
    探索造成紛擾的依附關係

    楊聰財(楊聰才身心診所院長)

    很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書──《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》寫序。
    作者將近三十多年來,由心理學家約翰•鮑比(John Bowlby)提出、心理學家瑪麗•愛因斯沃(Mary Dinsmore Ainsworth)發揚光大的「依附理論」,其中特別容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者,進行了案例說明,以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。
    基本來說,我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法,根源於我們的過往經驗,包含童年、成長經驗……那些過往的經歷,都可能形成我們認為「這個世界是否安全」的思考架構,也形成我們的安全感。
    著名人類發展學家愛利克•艾瑞克森(Eric H. Erickson),曾經提到在孩子兩歲前的發展階段,是「安全感」養成的重要時期。兩歲前的孩子相當脆弱,是亟需他人照顧的,此時如果主要照顧者(如母親),能夠適時回應嬰孩的需求,讓孩子感覺到:「如果我有需要,這個人都會來照顧我,他不會遺棄我。」那麼,這個孩子,就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。他會比較願意相信:「這個世界是安全的,別人是愛我的,而我是值得被愛的。」但如果,孩子在這段時間,時常感覺自己的需求被忽略,主要照顧者的「照顧」也非持續而穩定的時候,孩子對於這世界、他人與自己的信任感,就會比較低,也比較容易感覺到不安全感。
    所以,如何認識自己是屬於哪一型的依附者,以及如何面對不同依附型態的另一半,作者在part I都有深刻的描述(例如:如果,你是焦慮依附者的另一半:建立情緒界限並說出感受)。
    不安全感也會深深影響我們的家庭成員互動。周心理師在書中用嶄新的角度,在Part II中提醒我們周遭有不少的父母們竟會「不能讓小孩當小孩」、「不能讓孩子長大成人」,並且點出這些缺乏安全感、討愛的父母們具有的七大徵兆:想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。可憐的孩子們,在經歷過討愛的父母們摧殘後,則會留下五種傷痕:必須要當好孩子、忽略自己的感受、無法做決定�負責任、情緒界限模糊、模仿父母的樣子對待親密他人。作者也在剖析上述異狀後,分別針對缺愛的父母們以及受傷的孩子們,提出具體的改善之道。
    在最後的Part III,作者提醒每位讀者,務必要將最重要的自己修復好。因為生活在關係之中,許多人都會很在乎別人對我們的看法、對我們的態度,尤其,當我們對自己沒有足夠的自信、「不相信自己夠好」時,我們就容易覺得不安、更想知道「別人是怎麼看我的」,也就更在意他人的評價;因此,當面對別人的負面態度時,我們就可能受困於這個想法中:「他會這麼對我,是不是我的問題?」在這過程中,可怕的是,我們可能會誤用對方對待我的方式,評斷自己的價值;也就是說:當別人用什麼方式對待我們,我們會以為自己就是這個樣子。周心理師提醒大家:別人對待你的方式,取決於他們自己是怎樣的人,而非因為你是怎樣的人。也就是說,他們會如此對待你,很可能不是因為你很糟糕,而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待別人。作者也循循善誘,指導讀者找到屬於自己的「護法」與「護法咒」, 有步驟地擺脫焦慮,練習「自我肯定」以及練習安慰挫折的自己。
    讀好書,可以促進身心健康,常保平安喜樂。誠摯且強烈推薦閱讀此書!


    推薦序
    讓所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待


    劉軒(知名作家�哈佛心理教育家)

    最近哈佛發表了長達八十年追蹤研究的成果 :一個人要有幸福、綻放的人生,最需要的就是良好的人際關係。
    對於這個議題,心理學界做了相當多的研究和理論,不過這些研究,往往讓人覺得有距離感,充滿了艱澀的術語。其實,理論的出現,都是為了幫助我們去解釋發生在我們生活當中的種種現象,為什麼我們反而會覺得無法理解呢?因為理論雖然原生於實際案例的觀察,但是奠基在學術報告的形式,少了實際應用的篇幅。所以我們會覺得距離遙遠,因為這些理論繞過了源頭,也就遠離了我們的生活場域。
    而這也正是這本書最大的亮點。周慕姿是一位相當擅長描寫關係的心理學者與作家,她的文筆並不艱澀,而且十分流暢,讀起來平易近人。也因為她多年從事諮商的經驗,讓這本書中的「關係」,是非常立體的,有著血肉和溫度,讓她筆下的場景瞬間活了起來,那些被諮詢者的語言就是珍珠,他們的故事就是最貼近我們生活的故事。所以,即便我已經很了解書中的理論,也看過不少學術論文,但閱讀這本書,我還是能從中獲得一些新知。
    打開這本書,你可能會覺得某些場景、某些描述非常熟悉。很可能,你會覺得這些情況曾經發生在你、或你朋友的身上。因為,這些都是活生生、真實的案例,發生在你我週遭。
    比如說,書中有一個小章節提到,為什麼我們常常會碰上「總是講道理的另一半」。這篇實在讓我印象非常深刻,因為我自己,就是那個「總是講道理的另一半」。我喜歡閱讀、也持續地學習,所以往往遇到問題的時候,我都能夠很快地對應到之前讀過的理論或文章,然後心中就會自動彈出幾種解決方法。
    但這樣的方法在面對「關係」的時候,往往會遭遇到挫敗。我年輕時,每當親密的朋友和家人帶著他們的問題來找我分享,我這個「自動跳出解決問題」的機制,總是會在第一時間跑出來,開始建議他們:你要怎麼做比較好啊、該怎麼會比較合適啊、可以參考什麼文章啊等等。
    但我得來的總是家人與朋友的埋怨,「你是說我做得不好嗎?」、「你為什麼不好好聽我說?」、「你根本不在意我的感受!」……。
    一直到年紀稍長,我才懂得去壓住自己「自動解決問題」的思考迴路,學著去同理對方的感受,了解或許他們需要的只是去傾聽。只是我總還是會覺得有點不安,想要多為他們做點什麼。
    直到看到這篇文章,我才知道這樣的不安,來自於我沒有好好劃出「情緒界線」。我們愛對方,但我們不需要為了對方所有的情緒負責。
    「情緒界線」其實是「愛對方」的做法,因為我們要懂得好好善待自己。愛自己,才有辦法去愛別人。
    為什麼關係會變成黑洞呢?我們彼此有愛,才能夠建立關係,但我們不知道用怎麼樣的方式去「愛」,才會變成一個相互折磨的黑洞。並不是我們彼此不適合,只是我們找不到好的方法,一起去好好培養這段關係。
    就如同書中所說的,所有的相愛,其實都是源自於一場奇蹟。而所有的關係,都是這個奇蹟的延伸,非常難得可貴。
    但願所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待。


    推薦序
    愛裡的不安,會傷人

    賴芳玉(律師)

    閱讀完這本書,就輕易地把我帶往今年九月底的某個記憶裡,那是一個漫天冰天雪地的畫面。
    蜿蜒在阿爾卑斯山雪景中的小火車,用一身的紅揮灑在一地的白,印出的不是腳印而是一抹塗了胭脂的微笑,我急忙地用手機掃描著這刻的驚艷,終於明白甚麼是冷豔的形容。
    我把照片傳給親友,分享此時的感動。傳給父親嗎?他會懂我這刻的觸動嗎?總覺得父親向來不懂我。但我的興奮,終究擋不住分享的心情,猶豫不過是一秒,還是傳給父親了:「爸,我到瑞士了,這雪景超美,下次你和媽一起來」,然後丟了一個開心的貼圖。
    晚上回到飯店,我低頭檢查手機,發現父親已讀,並回了讚的貼圖。我莞爾,他終於不嘮叨,而是簡潔有力地回應了。
    隔天,我發現父親用通訊軟體來了幾通電話,我回電。「沒事,我想你怎麼沒有再傳照片,我要給你媽看啊……。」父親帶著笑說。我心裡暗嘆,嘴上回應:「剛回飯店,我等等就傳今天的幾張照片。」父親聽我應允後匆匆掛上電話,他約莫害怕我生氣吧。這點父親最懂我,他知道我最不耐嘮叨,而我也知道父親藉口看照片,無非偽裝他的不安吧,他總是擔心家人的安危,無論孩子都已經幾歲了,他不曾稍微心安過一刻。
    因他的不安,巴不得把家人都緊緊鎖在他身邊。夜裡無法入眠,就擔心還沒回家的兄長,然後不斷打電話詢問狀況,即便兄長已然半百好幾。
    我理解父親深愛孩子的心,但自幼至今都不曾適應父親的不安。
    因為父親的不安,不受控地限制孩子的去向,我甚至憶起已然成年的兄長曾因不滿父親的干預,把準備出門的包包摔在地上,但轉身的不是離開,而是走回房間,雖然憤怒但還是順從父親的不安,他是個孝順的孩子。
    關係裡只有愛,是不夠的。愛不會是所有問題的唯一答案。
    日本曾在網路調查子女與父母的關係,這份問卷是從子女角度調查,三天內就有七百七十七名會員傳達心聲。「對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎?」其中高達六五%持肯定態度,而不滿或壓力的原因,占最高比例就是「父母過度干涉」。
    假設父母總是深愛孩子,但為何大部分孩子的經驗裡卻是壓迫?慕姿的書給了很大的啟示。

    「這些父母因為缺乏安全感,而無法讓小孩好好當小孩;或是,無法接受小孩已經成為大人的事實、企圖還把對方當小孩、繼續控制對方──我將他們稱為:討愛的父母們。」

    因缺乏安全感而討愛的父母有七個徵兆:想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。
    在慕姿的分析中,我很快地找到對應父親的狀況。

    「這樣的討愛父母,對於生活有很強大的不安與焦慮,時常會擔心未來發生無法控制的事情,因此很擅長『未雨綢繆』,但有時候更可能是『過度焦慮』。這種因『缺乏安全感』而造成的自我懷疑與焦慮,會讓他們將這個情緒蔓延到孩子身上,也下意識地懷疑孩子判斷的能力,只相信自己的判斷。
    因為對自己沒有自信,這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光;他們服?著社會的主流價值,深怕自己與他人的決定不同;他們無法接受太過冒險的選項,也很難尊重、相信孩子的判斷。」

    面對父親的不安,我很早就明白,年幼的我用叛逆表達,也就是儘早逃離家鄉,喘息做自己。即便牽掛的電話如影隨形,但我還可以應付。我愛著父親,更相信父親愛著我,但這樣的愛,用這樣一點的叛逆、一些距離、一點迂迴方法,剛剛好。
    在確信「剛剛好」這三個字前,我也曾經帶著罪惡感的不安。

    「我一直努力,因為爸媽讓我覺得,這是讓大家獲得幸福的唯一方式,但我現在才發現,原來沒有人得到幸福。」

    慕姿在書上引用某個真實個案的告白,也道出我這個女兒的心情。無論來自父母的不安或孩子的不安,都不是會讓人幸福的關係。
    如今我也身為父母了,也在經歷父親對孩子的牽掛與不安。我也隨時覺察不安正在運作什麼,有意識地阻止因自己的不安控制著孩子的決定,但也讓孩子明瞭父母的不安所帶來的情緒困擾。面對不安,我如同慕姿在書上所說的,我努力得「把自己變成一個自己也會喜歡的人」,而不是任由因愛的不安,把孩子拉近關係裡的黑洞,再眼睜睜看他狼狽地逃離。
    這真是一本好書,竟然可以輕易喚起自己很多事,那些關於不安、關於愛、關於控制、關於情緒困境,無論處在哪個關係裡,你都可以找到對應的位置,並透過慕姿在書中提供的「心法」,尋找關係裡糾結的線頭。我衷心感謝慕姿寫了這本書幫助更多的人,也誠心推薦朋友們閱讀這本好書。




    其 他 著 作
    1. 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處