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與世界格格不入的我,其實可以不孤獨

與世界格格不入的我,其實可以不孤獨

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9789865626921
西?俊二
呂丹芸
好的文化
2019年9月27日
120.00  元
HK$ 102
省下 $18
 
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ISBN:9789865626921
  • 叢書系列:內在小革命
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    內在小革命


  • >











    ★舉出個人真實事例,說明人際關係不順者的特徵和煩惱,協助讀者建立相關認知

    ★針對人際關係不順者在思考、言行、身體狀況的特質,分別提供適應、改善與自我保護的對策

    ★以日常事例示範與人際關係不順者相處的困難,並提出明確可行的克服之道



      (市長給亞斯一族們的一句話)

      做自己,接受自己,對自己有合理的期望,這樣就好了。——柯文哲�台北市市長 




      放過自己,安頓身心,把偏執變成天賦,

      世界將因你而轉變

      明明是日本知名精神科醫師,人人稱羨

      卻其實不會察言觀色、不懂他人的想法、不能好好聽人講話,

      20年來,都為了人際關係不好而覺得活著很辛苦……

      這樣的西?醫師,

      在接受自己的本性、不再勉強自己像個「一般人」之後,

      反而找到與每個人都能建立良好關係的生存之道,

      並擁有醫院院長�大學講師�專欄作家�影劇監修的斜槓生活



      有相同困擾的你,一樣也能終結痛苦與孤單,

      活出成功充實的人生!



      ◎「人際關係不順」的特徵



      ★日常生活

      ?沒什麼好朋友。

      ?沒有異性緣。

      ?獨處的時間很多,習慣孤獨。

      ?容易沉浸於自己喜歡的事物。

      ?對打扮完全不在乎,不然就是對外表非常執著。

      ?嚴重偏食。

      ?經常被人說「你很奇怪耶!」

      ?總是面無表情,動作僵硬。



      ★做事方法

      ?無法規劃事物、不能有計畫地執行。

      ?不會處理跟別人的衝突、不擅長與人交涉。

      ?如果原定計畫突然變動會很驚恐。

      ?對於擅長跟不擅長的事表現有極大差異。

      ?無法同時做兩件以上的事。

      ?無法理解不夠清楚的指示。

      ?無法事前打好關係或推測別人的想法。

      ?一直重複同樣的失敗。



      ★說話特徵

      ?講話不看場合。

      ?想到什麼就講什麼。

      ?對閒聊和談天很不擅長。

      ?談話時會突然離題。

      ?無法看著別人的眼睛講話。

      ?常被別人說「你要好好聽人講話啊!」

      ?會把玩笑話當真。對別人說的話會完全照字面接受。

      ?不太會使用敬語,或者跟任何人都使用敬語。



      ★行動特徵

      ?無法決定優先順序,時間管理極差。

      ?對整理環境很不拿手,常弄丟東西。

      ?拘泥於自己的規矩。

      ?對聲音、味道或光線容易有過敏反應。

      ?不擅長團體行動。不會察言觀色,總是任意行動。  

      ?不在意旁人的想法,以自己的情緒為優先考量。

      ?對喜愛事物可以投入大量的時間及金錢。

      ?經常單獨一人行動,喜歡自言自語。



      ◎「人際關係不順」是發展障礙造成的?



      「亞斯伯格症」自我診斷

      以下若有六項以上符合,可能就有亞斯伯格症了:

      □想到什麼、看到什麼都會老實講出來。

      □常被別人說很白目(不會察言觀色)。

      □講話時經常是自己一個勁地發言。

      □對於喜歡的事物會完全沉醉其中,不會注意外界反應。

      □被人說過面無表情或不看著對方講話。

      □對於其他人不在乎的聲音或味道很敏感。

      □嚴重偏食。

      □很難同時處理兩件以上的事。

      □去上班或旅行時,會攜帶非常多東西。

      □面對新環境會極度不安。



      ◎減輕「人際關係不順之苦」的三大要訣



      ★POINT 1:不對人有所期待

      一開始就不對別人有所期待的話,不論遇到什麼反應或狀況,都不會感到生氣或痛苦。



      ★POINT 2:滿足對方的自我肯定感

      若能傳達「我很重視你,你是我不可或缺的存在」這種想法給對方,就能滿足對方的自我肯定感。如此一來,對方也會認同你是重要的存在,雙方就會有更良好的溝通,你的自我肯定感也會同樣被滿足。



      ★POINT 3:改變認知方式

      用疲憊不堪的心看待事物會更加負面,所以要先修復心靈,讓自己成為能正常看待事物的狀態,而持續進行適合自己的活動就是一種很好的療癒方式。



      ◎人際關係變順利!提升溝通能力的技巧



      ★學會社會規範和常識

      ★找出適合自己的紓壓法

      ★改變看待事物的方式或思考習慣

      ★記住會讓自己高興或興奮的事物

      ★減少外在給人的負面印象

      ★記得要滿足對方的自我肯定感



    專業推薦(以下順序按姓氏筆畫排列)



      王意中心理治療所 所長�臨床心理師 王意中

      醫學博士�副教授�楊聰才身心診所院長 楊聰財醫師

      台大醫院精神醫學部主治醫師 簡意玲醫師

    ?


     





    前言



    第一章 與世界格格不入的我

    ──在人群之中更覺孤獨的過去


    1、自小就因社交障礙而痛苦不已

    ○從幼稚園起就拒絕上學

    ○挨罵也無動於衷的小孩

    ○嚴重偏食,連蛋糕都不吃

    ○毫無顧忌地說出傷人的話

    ○發展障礙與亞斯伯格症

    2、常陷入自我的小世界又虎頭蛇尾

    ○雖能短暫集中注意力,但組織力為零

    ○有「執行功能障礙」,無法妥善規劃事情

    3、思考沒有交集,無法理解他人的感受

    ○不懂與異性交往的意義

    ○把單純的善意誤解成好感

    ○沒有同理心,不懂別人的傷痛

    ○無法查覺話語背後的涵義

    4、不會看狀況,脫口就說出可惡傷人的話

    ○說話不看場合,被告白也當眾回絕

    ○把自己擺第一,完全不理潛規則

    ○用「白目力」打破陳規及不合理

    ○就算身為聚會的主角,也照樣不出席

    ○沒有想穿的衣服,就乾脆不出門

    5、對五感刺激異常敏感,出門要全副武裝

    ○太過敏感,一外出就很疲累

    ○過於敏銳,活在不安之中

    6、對不符自己標準的事物,忍耐度為

    ○無法忍受東西排列不整齊

    ○旁人不遵守規定就會發火

    ○太在乎長相,中學就想整型

    ○完全否定別人說的話

    ○連病患的話都無法好好聆聽

    7、面無表情,常被誤會是高冷、愛生氣

    ○內心感受不會顯現在表情上

    ○接納亞斯伯格症的人格特質

    8、工作不知「適可而止」,把自己逼到絕境

    ○不能好好說明自己的問題

    ○無法透過經驗學習,要依賴SOP

    9、「忘東西」是冠軍,沒興趣的事就當逃兵

    ○很容易被別的事物轉移注意力

    ○對擅長與不擅長的事物表現有明顯差異



    第二章 從「放過自己」開始

    ──我這樣治好人際關係不順利


    1、減輕「人際關係不順之苦」的三大要訣

    ○POINT 1 不對人有所期待

    ○POINT2 滿足對方的自我肯定感

    ○POINT3 改變認知方式

    2、把自己抽離出來,想想「別人是怎麼看我的」

    ○利用觀察及控制來修正

    3、愛遲到=欠缺社會性,我這樣作好時間管理

    ○從最晚何時要出門往前推算

    4、嚇久了就不怕,讓自己暴露在恐懼中吧!

    ○重現會讓自己不安的場面

    5、用名片做筆記,加強對人名和長相的印象

    6、求職要「藏拙」,讓自己在對的地方發光

    7、善用社會資源,找到自己的生存之道

    8、12道處方,解除與人格格不入的痛苦

    ?了解自己異於常人的原因就安心了

    ?不再勉強自己之後,找到了自由

    ?認清自己的問題,才能扭轉人生

    ?掌握自己擅長和不擅長的事物

    ?捨棄「一定要完美」的想法

    ?耐心把別人說的話聽到最後

    ?如果忍不住想反駁,就先贊同對方再說

    ?沒有「多餘的期待」,就能放下重擔

    ?努力滿足他人的「自我肯定感」

    ?自己不擅長的事就找別人幫忙做

    ○11生理影響心理,斷醣讓你人變好

    ○12勤做臉部肌肉運動,不再一臉不悅



    第三章 「理解」是最深的溫柔

    ──當你周圍也有難以理解的他


    1、獨行俠的模樣──人際關係不順的特徵

    2、另一方的聲音──那些一樣痛苦的周遭人

    ○友人篇 CASE 1 不是愛岔題,就是容易把場面搞冷

    ○友人篇 CASE 2 無論是挖苦或玩笑話都照字面意思接受

    ○友人篇 CASE 3 認為只有自己是對的,不斷批評公司及同事

    ○交際篇CASE 1 約會總是遲到,去哪裡都大包小包

    ○交際篇CASE 2過度敏感,無法享受平凡小事

    ○同事篇CASE 1 無法從經驗中學習,一直重蹈覆轍

    ○同事篇CASE 2 不搭爆滿的電車,經常請半天假或不上班

    ○下屬篇CASE 1 不懂模糊的指示,無法一次處理多件事情

    ○下屬篇CASE 2 沒大沒小,對上司或前輩講話不懂禮貌

    ○下屬篇CASE 3 講話時不看對方,只用眼角餘光掃過

    ○上司篇CASE 1 非常在意自訂規則的直角上司

    ○上司篇CASE 2 不看狀況、化身公司內部奧客的魔鬼上司

    ○夫妻篇CASE 1 對數字異常偏執,時刻表過目不忘

    ○夫妻篇CASE 2 喜怒不形於色,完全不知道他開不開心

    ○夫妻篇CASE 3 吃睡都分開,這樣也能稱為夫妻?

    ○夫妻篇CASE 4 用錢毫無計畫,收入全部花光光

    ○夫妻篇CASE 5極度堅持自己訂的規矩或形式



    第四章 把偏執當作天賦

    ──那些有點怪的成功人士


    1、推動世界進步的孤獨天才們

    ○人際關係很差的世代改革者

    ○思考有別於人,反而有助創新

    ○在「AI世代」存活下來的白目人

    ○「活著好難」的痛苦就用興趣來中和

    ○被說「老喜歡怪東西」也不要改變

    ○只要指示明確,仍能融入群體

    ○正因「奇怪」「白目」,所以成功

    ○成為「有點怪的人才」,找到專屬的幸福

    2、人際不順者自在生活12法則

    ○了解「奇怪」「人際不順」不是自己的錯

    ○把異常的「執著力」用於追求特殊專業

    ○以「避開弱點、發揮強項」為原則找工作

    ○利用「TO DO LIST」輕鬆管理行程

    ○學會紓壓,讓身心維持平衡

    ○遠離讓身體處於高壓狀態的「醣類」

    ○限制醣類攝取,讓頭腦保持清晰

    ○多吃補腦的營養素,打造快樂體質

    ○對於不擅長的事物不去爭高下

    ○依賴別人,周遭也會漸漸伸出援手

    ○只要方向正確,「偏執」就是長處

    ○別為了擴展社交而勉強迎合他人



    附錄 覺得「活著很痛苦」的你,是不是生病了?

    ○你的痛苦是因為自閉症類群障礙嗎?

    ○「心靈的傷痛」不可置之不理

    ○走出痛苦比你想像的容易

    ?





    前言



    此刻拿起這本書的你,應該都很煩惱人際關係不順、覺得活著很累吧?




      「和別人講話總是聊不太下去,也很難跟朋友或同事變熟。」

      「我說那句話明明沒有別的意思,為什麼對方會生氣?」

      「我覺得自己很怪,別人都不了解我。」

      「我無法融入學校或公司的團體活動。」

      「我在職場上的人際關係很差,所以一直換工作。」



      人際關係不順時,既無法擁有充實的私生活,活得也不快樂——我們的心情會如此地受到影響。

      此外,還會波及正常的心理狀態,在學業或工作上都無法有良好表現。



      也就是說,「與人相處」不順利時,人生各方面也不會順利,最後就會覺得「活著很痛苦」。

      這種痛苦的感覺,我個人也非——常清楚。



      因為從國中到三十五歲左右這段二十多年的日子,我也和各位一樣在痛苦中不停掙扎。

      「西?醫師不是精神科醫師嗎?您的工作應該就是傾聽別人的煩惱、明快地解決大家心理上的問題啊,您竟然也會為了自己的事煩惱?」



      應該會有人有這樣的疑惑吧?不好意思,我的答案是「YES」。

      雖然我的工作是「治療人們的心靈」,但年輕時的我總覺得自己與外界格格不入,內心紛亂不安,有時甚至覺得活著好辛苦。

      當然,我還是努力發揮自己的專業,在工作上大家對我的評價也都是正面的。



      只是一到假日,為了尋求「為什麼我的人際關係不好」這個問題的答案,我會去參加各種學會等的聚會,也查遍各種文獻,甚至花大錢去聽名師主講的研討會。



      我耗費了相當多的時間及金錢在自我投資上。

      甚至還嘗試過「連續靜坐數日,重新審視自己」的精神療法(內觀法)。



      「活著為什麼令人痛苦,答案也許不屬於醫學領域吧?」我如此煩惱著,不停從失敗中摸索。令人意外的是,我在研究自己的本業──精神醫學──最先進的知識時,竟然順利地找到了答案。



      爾後,我在實際生活中也開始接受「治療」,我的人生終於明顯好轉了。

      身為精神科醫師的我尋覓多時,終於找到了答案。

      那就是稱為「發展障礙」的先天腦部機能障礙。



      同時,我發現我兼具「亞斯伯格症」(Asperger Syndrome,AS)及「注意力不足過動症」(Attention Deficit/Hyperactivity Disorder,ADHD)等雙重特質。



      過去的十一年裡,我任職於國立重度智能障礙兒童機構,並負責機構內部的革新。當時,我一邊為院童看診,一邊做研究。有一天,我突然查覺到:「我該不會也有發展障礙吧?」



      之後,隨著我累積發展障礙權威醫師的經驗,原本因為發展障礙造成的生存痛苦也消失了。

      在人際關係的建立及加強上,我會調整做法,讓自己能與他人保持良好的關係。



      「人際關係不順、覺得活著很辛苦,原來這些問題都出自於發展障礙啊!」查覺這一點之後,過去那些困擾我的問題,包括:

      ○不會察言觀色,老愛擅自採取行動

      ○常被指責不會好好聽別人講話

      ○不在意對方想法,以自己的心情為優先

      ○雖然能短暫集中注意力,但組織力為零

      ——都豁然開朗了。



      也因為我找到「從痛苦抽離」的簡單方法,所以在各種場合我都知道「這時這樣做比較好」,與人之間的摩擦也減少非常多,人際關係(跟以前相比)變得非常良好。



      我那時已經三十幾歲了,但對於「就算長大成人,還是可以改變生活方式」這件事仍然感到驚訝。



      說來慚愧,雖然我身為精神科醫師,但竟然到三十多歲才發現自己有發展障礙,而且還是因為工作上偶然需要與智能障礙兒深度接觸才發現的。



      這麼一想,如果是不太關心醫療資訊的一般人,要知道自己有發展障礙的機率就更低了。



      如今,我已經五十多歲了。

      「對於那些不知自己有發展障礙而感到痛苦的人,我衷心希望能減少一個就是一個。」



      在這樣的念頭驅使之下,我透過媒體採訪或電視劇監修、演講等方式,致力於發展障礙相關的啟蒙活動。

      「就是因為我不知道自己有發展障礙,才讓痛苦的時期拖那麼久。」我想把這件事傳達給更多人知道。

      另外,身為臨床精神科醫師,我懇切地希望大家不要輕忽「有發展障礙」這件事。因為有發展障礙的人,很容易產生二次障礙。

      講得淺顯一點,就是會被診斷為「憂鬱症」之類的心理疾病,而這些疾病大多是發展障礙引起的。



      打個比方,請各位試著想像一下以下的例子。



      「發展障礙讓我的人際關係一直出問題,害我老是遲到、工作出錯」,這種因無法適應職場而被診斷為「憂鬱症」的案例屢見不鮮。

      這些人到精神科或身心科就診時,大多數醫生會對他們說:「我們來減輕憂鬱症造成的症狀吧!」然後開立精神藥物的處方,這種做法當然沒錯,但僅在這個階段就結案的話,其實只能解決問題的一部分。



      正因「發展障礙讓我的人際關係一直出問題,害我老是遲到、工作出錯」,所以,讓他理解自己原本的特質,引導他學會生存之道,才是最重要的。



      為了避免誤會,我要補充說明一下,其實發展障礙是無法根治的。

      簡單來說,發展障礙是腦部某處機能無法良好運作造成的,這種缺陷在現階段無法以藥物等醫療的力量來改善。



      不過,有發展障礙的人在「擅長」和「不擅長」的領域上大多有很明顯的差異。



      「盡力發揮自己的強項,對於不擅長的事物不用勉強,只求過得去就好。」



      只要有這樣的意識,日子就很容易過下去。也就是說,即早發現的人還是能夠得到幸福的。這是神賜予發展障礙患者的禮物。



      「無論是亞斯伯格症或其他發展障礙的患者,抑或是頭腦或心靈上出狀況的人們,我都希望他們能獲得幸福。」我一直這樣期盼著。

      只要理解自己並執行正確對策,仍然有可能達成這個願望。就像我一樣,即使上了年紀,這個願望還是有可能實現的。



      衷心希望本書能幫助你減輕活著的痛苦。

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