推薦序 跨越慣性應對，邁向新的應對姿態──李崇建

推薦序 利用孩子的過去，解決孩子的未來──許榮哲

推薦序 給新手父母的未來書──歐陽立中

齊聲讚譽 陳品皓、陳志恆、彭菊仙、劉仲彬

自 序 我的名字叫，母親──李儀婷



第一部 對話前觀念的釐清

1.打破慣性—無法對話的，是孩子還是父母？

2.允許—接納失敗，比懊惱更重要

3.對話目標—為何我們總是傷痕累累？



第二部 解構對話路徑

一、停頓：讓問題跑一會兒

1.停頓—傳統對話與停頓對話的差異

2.破口—尋找對話的契機

3.發言權—有效的對話

4.核對—讓孩子從幽谷中覺醒

5.規範—與孩子站在同一陣線

?實作練習1? 正向對話

二、聽核心：新對話精神

1.三道安全卡榫—傾聽、複誦、核對

2.核對優先—拋棄遇事就解決的慣性

3.核對再核對—化解手足戰爭

4.核對的脈絡—以貼近孩子為導向

5.無礙的溝通—挪動孩子的感受位置

6.欣賞—負向行為到正向價值

7.一致性表達—保持內在平穩，與愛同行

?實作練習2? 從負向行為到正向價值



第三部 冰山：一個人的誕生

一、幼兒冰山的養成

1.幼兒教育—陪伴孩子生出決斷力

2.幼兒教育—三歲孩子聽不懂人話？

3.學齡教育—七歲，一個人的退學

4.共融教育—雙軌校正系統

5.家庭系統根基—親密關係

二、冰山資源：一個人的誕生

1.冰山各層—探索冰山底層的真相

2.冰山下的感受I—情緒暴發三層次

3.冰山下的感受II—不做情緒的傀儡

4.冰山中的觀點—別讓「傷痛」箝制彼此的心

5.冰山裡的期待—愛的恐怖分身

6.冰山裡的渴望I—愛，阻止悲劇

7.冰山裡的渴望II —媽媽，你還愛我嗎？

8.冰山裡的自我—愛，是生命力的泉源

?實作練習3? 探索冰山底層的訊息，進行有效對話



?

推薦序



跨越慣性應對，邁向新的應對姿態



李崇建　作家、教育家



　　儀婷有三個孩子，三個孩子各有特點，都是可愛的寶貝。



　　我與孩子們出遊，常見他們哭鬧，也看見和諧。有時候打電話給儀婷，話筒常傳來爭執聲音。三個孩子朝夕相處，難得相親相愛，時常吵吵鬧鬧，這就是孩子的特性，只要不執著於和諧，孩子們的吵鬧也很美。



　　我以欣賞眼光看待，因為我不是當事人，即使跟孩子們相聚一堂，我都只是「過客」罷了，不必跟寶貝們朝夕相處。儀婷則不一樣，她每天照顧孩子。



　　帶過孩子的人都知道，三個幼齡孩子在一起，東邊一下子哀號聲，西邊一下子抱怨聲，一會兒又冒出求助聲音……身處其中的父母，多半被弄得心浮氣躁，儀婷卻能安然從容。這並非她天生的特質，而是靠後天學習而來。



　　早年儀婷的大女兒三三出生時，她的教育觀念較傳統，待見三三出現狀況，立刻調整觀念，參與薩提爾工作坊，閱讀書籍與實踐，甚至打電話來詢問。她與我雖為兄妹，但是早年我對她甚嚴厲，成年之後我們關係靠近，乃借助學習薩提爾模式，彼此都有很多成長。但消除心中傷痕並非易事，她能打電話詢問對話、教養，我以為著實不容易，亦可見她一路走來有多堅韌。



　　儀婷雖然勇於學習，但過程並非順遂。她透過不斷學習與調整，一路走至今天的嫻熟、安然與穩定，並且以薩提爾模式為基礎，發展出更為生活化的運用，我感到十分讚嘆。



　　她將繁複的冰山框架，以簡單的語言整理，將「核對」貫串起來，實在非常美妙。為何核對就能帶來釐清，帶來成長與力量？這就是薩提爾模式的精要。因為人從來都是向上發展，都是趨向真、善、美，趨向愛、價值、意義、自由，趨向人的存有與生命力，亦即冰山渴望層次以下，指向人存有的層次，從沒有人想趨向墮落。若是生命趨向墮落，趨向負向的所在，那一定是某地方卡住了。因此只要藉由好奇，層層澄清、核對生命發展的意圖，就能幫助對方朝正向發展，尤其是面對孩子更易引導。但這牽涉到父母本身是否能接納、體現愛、允許更多自由進入，還有對話方向是否正確，指向的是冰山渴望層次，而不是滿足父母期待而已。



　　在本書中的諸多案例，儀婷以故事敘述，再以框架反覆解說案例，有助於學習者清晰，亦有助於學習者反覆練習。也期望學習者清晰語言之餘，必須理解脈絡指向冰山底層，指向人生命存有之地，也需要整理自己的冰山，才能跨越慣性的應對，邁向新的應對姿態。



　　儀婷邀請我寫序，我因珍惜自己時光，已經甚少為書作序。但儀婷是我妹妹，我很願意為她作一序，以表達兄妹彼此的看重。但我雖願意為書作序，實則想快速略讀，就能迅速下筆為文。未料這本書相當好看，也引發我的興趣，了解儀婷這幾年所學為何？我愈看愈有興趣，乃覺儀婷與孩子對話的能力強大，早已超出我的視野，我覺得欣喜亦感動。



　　儀婷年紀小我八歲，學習薩提爾模式也晚，我猶記得她剛學習時的困窘，對話生硬且不到位，如今已經從我視線跨越了，超出我所看見的風景。



　　我看儀婷的書，腦海浮出一個畫面，那是儀婷學齡前的一幕，她曾隨母親北上居住，好一陣子沒有回家。有一天我聽見門鈴聲音，開門見一大女孩，張開雙臂向我擁抱，口裡說著：「哥哥！我回來了！」



　　我乍見一大女孩出現，竟作勢擁抱，本能往後退了幾步，心想這女孩是誰？隨即想妹妹怎麼瞬間長大了？變得美麗動人，且個性天真開朗，那麼令人喜歡的女孩。但當時家庭氣氛不佳，我個性陰鬱彆扭，從未跟儀婷說起這印象。且儀婷在家庭與我的陰鬱中，被我嚴厲以對的畫面歷歷在目，將她純真的性情與美，在成長過程中扭曲了，她也曾經陰鬱了好長一段時間。



　　如今看她成長，書裡呈現動人的對話歷程，將孩子帶領得這麼美好，我心中充滿感激之情，也充滿欣賞與讚嘆。相信閱讀此書的讀者，必定能有所收穫，也能引導家庭走向美好之途。



利用孩子的過去，解決孩子的未來



許榮哲　華語首席故事教練



　　表面上，我是儀婷的丈夫。

　　實際上，我是儀婷的學生。

　　但骨子裡，我是儀婷的第四個孩子。

　　儀婷有三個孩子，三三、川川、一一，我本來是來應徵儀婷的老公，但最後卻活成了她的大兒子。

　　三個孩子，有七種排列組合。

　　至於四個孩子，就會瞬間?高成十五種排列組合。

　　因為每天都要排解各式各樣的問題，於是久病成良醫，儀婷成了實戰經驗超強的四寶媽。

　　空口說白話，不如我們直接來上課吧！

　　前面說過了，實際上，儀婷是我的老師，每天為我上一堂「對話課」。

　　今天這一堂課是「每個負向行為背後，都有正向資源」。

　　先說一個故事。

　　一對夫妻在公園裡散步，後頭傳來兩個高中生的對話。

　　「X，怎麼找不到垃圾桶？」

　　「我X，對啊，這麼大的公園居然找不到一個垃圾桶。」

　　「XXX勒，老子跟它拚了，我就不信找不到垃圾桶。」

　　……

　　當高中生走遠，妻子問丈夫剛才聽到了什麼？

　　「這些年輕人實在太沒水準了，滿嘴的髒話，簡直就是……垃圾！」

　　「垃圾？我很驚訝，你聽到的居然是這個！」

　　「難道你聽到的不是髒話？那你到底聽到了什麼？他們還說了什麼嗎？」



　　完全相反的，妻子告訴丈夫，她聽到的不是髒話，而是─這兩個高中生隨手就可以把垃圾丟了，但他們一直不放棄，到處尋找垃圾桶，這是個不容易的美德。



　　垃圾與美德，一負一正，兩種完全不同的價值，活在同一個人身上。

　　儀婷是我的老師，每天為我上一堂「對話課」。

　　上完課之後，她會立刻為我示範一個「即刻練習」。

　　舉個例子，就在我要寫這一篇推薦序的當下，就有個例子發生了。

　　回家的路上，老二川川在後座，叨叨唸著明天學校要打針，她很害怕。

　　此時，儀婷正在開車，而我坐在副駕駛座。

　　儀表板上的時速，顯示每小時六十公里。

　　我見識過川川以前在醫院裡，好說歹說，足足花了一個多小時，一把眼淚一把鼻涕，死都不肯打針的畫面。

　　所以我本能認為這是個棘手的難題。

　　但我錯了！

　　儀婷一邊開車，一邊自然的問：「川川，你以前打過針嗎？」

　　「打過啊！」

　　「那你會怕嗎？」

　　「會啊。」

　　「那你是怎麼克服的？」

　　「就……忍耐啊。」

　　「哇，我好欣賞這麼努力的你啊！」

　　川川聽了，原來因為擔憂而拔高的聲音，開始放軟、放軟、放軟。

　　最後，後座的川川把頭靠在媽媽的肩，甜甜的說：「媽媽，我不怕打針了。」

　　儀婷依舊平穩的開著車，只是伸出一隻手，輕輕摸摸川川的頭。

　　從頭到尾，不到三分鐘，川川的問題解決了。

　　我看著儀表板，時速依舊保持在六十公里。

　　即刻練習之後，儀婷會告訴我，她是怎麼辦到的。

　　儀婷說，不要聚焦在負向行為，而是要利用簡單的提問，幫孩子找到自己的正向資源。

　　「孩子不是一出生就變成現在這個樣子的。」

　　「意思是……」

　　「意思是─孩子已經走了好一段路了，早就發生過類似（打針）的事了，只是沒有人去肯定、欣賞她。」

　　「哇，秒懂。」

　　「當孩子親口說出自己的『正向資源』時，『一致性』就啟動了，沒有人能說服孩子，只有他自己可以。」

　　用孩子身上的資源來解決他自己的問題，這是最有效的方法。

　　利用孩子的過去，解決孩子的未來。

　　在這本書裡，儀婷將帶你回到親子的衝突現場，教你三言兩語，就產生力量，學會讓孩子自己解決自己的問題。

　　喔，不只，儀婷還進一步將所有的問題，都濃縮成三個字「聽核心」，利用這個方法，你將學會如何解決所有的問題。



給新手父母的未來書



歐陽立中　Super 教師、暢銷作家



　　記得有次，我在班上做了個活動，叫做「給父母的學測考題」。就是要父母寫一份考卷，考題是對自己孩子的認識，像是孩子喜歡什麼？未來夢想是什麼？為了核對答案，我先請孩子們填寫。



　　結果，小琳得知是要給父母填答案，臉馬上垮下來，說：「那我不要寫！」我知道背後必有原因，於是找她來聊聊。小琳告訴我：「每次我跟父母分享學校開心的事，得到的回覆都是：『啥？你怎麼只知道玩？成績呢？』」



　　後來，她回到家就關上房門，不再說話了。家長日那天，小琳媽媽出席了，我私下找她聊，告訴她小琳有多好，希望她能多給小琳肯定。小琳媽媽說：「這些我都知道，可是她就不愛讀書啊！」我很好奇她為什麼那麼在意小琳的成績。小琳媽媽告訴我，因為她希望女兒好好讀書，未來能找好工作、嫁好人家，不要像她一樣辛苦的經營小吃店。



　　注意到了嗎？小琳媽媽是愛小琳的，但為何小琳卻遠遠逃開？

　　其實，得知要為人父母時，我們的「迷茫」是大過「喜悅」的。

　　我們花了這麼多年，猛讀世俗認定的學科，卻沒有人教我們如何當個好父母。於是我們貫行那一套「以愛為名」的綁架與責備。



　　所以讀完儀婷的新書，我內心激動不已：「這是一本救贖親子關係的好書啊！」如果可以，我希望這本書能連同媽媽手冊，送到所有新手父母手上。媽媽手冊，安頓的是外在，而這本書，安頓的是內在。



　　儀婷是教養專家，她用薩提爾模式開啟與孩子的對話之門。《薩提爾的親子對話》最讓我驚豔的，是儀婷把那些看似無跡可尋的對話，拆解成一步步明確的步驟。像是善用停頓、尋找破口、取得主導權、核對問題、欣賞孩子。



　　我和老婆剛有了女兒，這本書讀著讀著，我開始想像未來和女兒相處的畫面：有甜蜜、亦有衝突，但我知道的是，每次衝突，都將是我們更加了解彼此的契機。



　　回到小琳的故事。那時，我告訴小琳媽媽要鼓勵女兒，但卻不知道下一步該怎麼做。這一次，我領悟了「聽核心」的對話精神，若時光能重來，我會坦然自信的告訴小琳媽媽：「面對孩子，你可以傾聽、核對、欣賞……」化解橫阻在他們母女之間的那座冰山。



　　但我知道時光不能重來，所以，我會把《薩提爾的親子對話》，交到小琳媽媽手上。往後，也會把這本書的精神，傳遞到更多迷茫的父母心中。



自序



我的名字叫，母親



李儀婷



　　在我有限的生命中，所擔任過的職位裡，最難勝任、最沒成就感、最容易過勞、最容易被指責的，就是「母親」這個職位。

　　我擁有三個珍珠般珍貴且獨特的孩子，分別是：大女兒三三、二女兒川川，與小兒子一一。



　　但是，在大女兒三三兩歲以前，我採取的是打罵式教育，即便我已經催眠自己，非到萬不得已，不要動手。但是養過孩子的人就知道，家庭裡到處充滿了「萬不得已」，所以演變到最後，不乖就打，無法溝通也打，吵鬧不聽勸更打，家庭中充滿了打罵的氛圍。



　　打罵教出來的孩子，總是情緒化；嚴格教養教出來的孩子，也只有壓抑與疏離。三三兩歲時，我嘗到她情緒的反撲，在我高壓打罵的餵養下，她成了一頭情緒怪獸，朝我狂怒嘶吼，我看見情緒崩潰的孩子眼裡，有著深深的無助與孤單。



　　那一刻，我深深被她的反應給震懾了。



　　直到現在，我仍然非常感謝三三當初願意冒著生命危險，朝我送出求救訊息，讓我有機會在養育孩子的路上，不只踩了煞車，還逆向行駛，走上了實踐薩提爾模式的教養之路。



　　學習薩提爾模式最初是為了教養孩子，但最後改變最多的是自己，因為在那之前，我還是個對「愛」生疏的媽媽。



　　我以薩提爾模式教養孩子，長達七年的實踐，從中提煉出薩提爾模式的精神，以實例告訴大家如何在家庭中運轉。也告訴大家該如何面對在實際運用薩提爾模式後可能遇到的困境。



　　其中心目標，即是「溝通＝陪伴孩子走一段成長的路」，只要在這個目標上所進行的親子溝通，大抵都是正向且準確的。



　　母親，向來背負著孩子所有「好」與「壞」的責任，我自然也不例外，因此養育的過程，考驗一個母親的耐力與毅力。孩子吵鬧，是母親沒教好；孩子生病，是母親沒照顧好；孩子功課不好，是母親沒用心；孩子出了問題，一切都是母親的責任。母親顯得那樣的萬能又那樣的渺小。



　　只要孩子出現奇怪的行為舉止，全世界的人，不管有沒有養育孩子的經驗，都可以對母親說一嘴教育，指責母親：都是你太寵孩子，才會把孩子寵出這樣的個性。



　　如何在眾多外在「婆媽」高手夾擊下，成為孩子稱職的母親？



　　曾經，有一個朋友前來訴苦，她說：「我壓力真的好大！孩子生氣了、哭了，我也會心情不好。但是我選擇等孩子哭完，再跟他溝通，但是所有人都指責我，說我這樣太寵孩子。我真的覺得好無助，沒有人支持我，我也開始懷疑自己到底是在教孩子，還是在寵孩子。」



　　聽到這些求救訊息，我想起自己一件微不足道的洗衣小事。



　　我們家有個洗衣籃，因為工作型態的關係，我無法每天都把衣服給洗了，總是等到洗衣籃裡的衣服滿了，而且滿得像座山，大女兒三三便會大聲提醒我：「媽媽，衣服滿了，該洗了哦！」



　　聽到三三提醒的隔天，或再隔天，等我稍有空閒時，我才能正視衣服山的問題，將整籃倒入洗衣機一次解決。

　　前幾天，衣服山又出現了，三三提醒我，我應聲好，並沒有馬上處理。

　　隔天，三三去保母家玩，順便在保母家洗了澡，吃了飯才回來。

　　回家後，三三說：「媽，婆婆說我的襪子底下很髒，說你都沒幫我把襪子洗乾淨，她說你應該要把襪子拿出來單獨刷一刷，這樣才會乾淨。」

　　我點頭說：「我知道了，下次我會注意。」

　　三三又說：「媽，婆婆說你很懶，說你都沒有整理家裡。」

　　我笑了笑，大聲回答：「噢！對耶，我太忙都沒空整理家裡，真抱歉。」



　　面對保母透過孩子傳遞過來的話，我並沒有放在心上，因為那是事實。我實在太忙亂，忙得必須去抉擇什麼事得先做，什麼事必須緩一緩。這是我的選擇，所以面對旁人的指導，我承擔得起，因為我不必對全世界負責，我只要對得起我自己的渴望，那就夠了。



　　當三三走進房間，看見洗衣籃裡的衣服山消失了，她大聲驚呼：「媽，你把衣服都洗了耶！」



　　我說：「是啊，今天剛好有空，就趕緊把衣服洗了。看你笑得這麼開心，這有什麼值得開心嗎？媽媽每次都會洗呀！只是有時候洗得快，有時候洗得慢，但什麼日子該穿什麼制服，從來都沒少過，這有什麼值得笑的嗎？」



　　三三回應：「媽，婆婆說你沒把襪子洗乾淨，沒把家裡整理好，是個不好的媽媽。但是我覺得，你是全世界最棒的媽媽，你這麼忙，還記得幫我們把衣服山給洗了，洗完後還要把衣服摺回去衣櫥裡。你做了這麼多，婆婆還說你什麼都沒做。媽，你是我見過最棒的媽媽了。」



　　親子溝通的目標，不只是陪孩子走一段成長的路，其實，也是陪自己走一段過去來不及從父母那裡得到的愛與完熟之路。



　　如果此刻看這本書，也是個擁有「母親」身分的你，親愛的「母親」，我必須告訴你，在這個世界上，你不必去符合別人強加在你身上的期待，也不必在乎別人是怎麼看你的。



　　這個世界從來就不缺乏批評與攻擊，所以你得扛得起攻擊，撐出屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島。在這片天地裡，最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有你和孩子，只要你和孩子快樂，親子的關係無礙，那麼，外面的世界說了什麼，那又有什麼大不了的呢？



　　母親，這份工作，是我做過最剛強，也最柔軟的工作，得抵抗全世界，又得溫柔呵護稚嫩的孩子成長，不為什麼，只因我們的名字叫「母親」。