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你我之間三部曲套書(三冊):《衝突對話,你準備好了嗎?》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?》、《為什麼我們的關係總是卡卡的?》

你我之間三部曲套書(三冊):《衝突對話,你準備好了嗎?》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?》、《為什麼我們的關係總是卡卡的?》

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9789579121736
裘凱宇,楊嘉玲
本事出版社
2020年8月03日
293.00  元
HK$ 249.05
省下 $43.95
 
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ISBN:9789579121736
  • 叢書系列:HOW
  • 規格:平裝 / 680頁 / 15 x 21 x 5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    HOW


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世











      本套書共有三冊:《衝突對話,你準備好了嗎?:壓力其實是上天給的禮物,穿越內心小劇場,讓彼此更靠近》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?:掌握人際回應力,輕鬆談出好關係》、《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》

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      消彌衝突、化解情緒、修補關係

      裘凱宇╳楊嘉玲,你我之間三部曲

      以專業心理工作者角度,幫助大眾輕鬆避開人際關係地雷

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      《衝突對話,你準備好了嗎?:壓力其實是上天給的禮物,穿越內心小劇場,讓彼此更靠近》

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      衝突是老天爺給我們的禮物,讓彼此更靠近

      好好聆聽、仔細觀察、問對問題,穿越情緒地雷,關係更進一步

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      生活中,有些話題不好談、難開口,愈逃避愈難收拾,

      其實衝突不可怕,

      只是不知道如何處理,有壓力,所以害怕。

      其實,只要跨越心理迷障,裝備好自己,

      和對方一起跨過情緒地雷,

      反而可以創造新的可能性:

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      ◎破解四大心理陷阱,衝突一點也不可怕

      1.情感過度投入,選擇性看或聽,該說的話說不出口

      2.需求不可妥協,被逼入絕境,退讓以求全

      3.害怕被討厭,壓抑不舒服的感受,癱瘓應對的能力

      4.自我防衛,完全無法接受不同的觀點

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      ◎望聞問切,一起跨過情緒地雷,關係更進一步

      當我們處於壓力情境之下,大腦會自動將焦點窄化,

      只運作最重要的訊息,壓抑其它不相關的思考,

      這樣的運作方式也容易造成我們選擇性的判斷訊息,

      而且一旦成為大腦認定的事實,就很難修改,思考變成慣性與僵化。

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      面對高難度對話,懂得望、聞、問、切,可以讓我們進退有守,

      從「看見」對方的反應,到「看懂」對方沒說出口的意思;

      從「聽到」對方的說法,到「聽透」對方的心思;

      從中篩選出不一致或需要再確認的環節,深入探討,「問出」關鍵性的問句;

      最後,總結所有的訊息,「做出」決策,讓衝突情境能夠圓滿落幕。

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      《別人的情緒,你讀懂了嗎?:掌握人際回應力,輕鬆談出好關係》

      本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人,知道只要避過哪些地雷,便能自在地與人交流。更重要的是,引導一些心直口快的人,在做回應時,多增加哪些潤滑,所說的話會更圓潤、不刺耳。

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      【說錯話、談不下去,通常是因為期待沒被承接,或是情緒被否定。】

      我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態,但我們常常沒有察覺,遑論表達,

      但身體很誠實,臉部會有相對應的變化,

      如果能夠看懂表情,辨識出對方的感受,

      就能夠得到較多的社交訊息,做出恰如其分的反應,

      讓別人願意配合你,進一步贏得對方的信賴,並建立核心影響力。

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      【回應≠回話,創造「好回應」,請先放下標準答案。】

      真實的互動中,光靠話術很難行得通:「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」……

      因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況,

      大多是因為某一方的期待沒被承接,或是情緒受到否定,

      回應時,要先處理對方的「期待」或「情緒」,

      能夠精準、恰如其分的回應,才能贏得對方真正的尊重與信任。

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      【創造好回應,從「看懂情緒」開始。】

      讓對方喜歡你,並不是做一個應聲蟲,對方說什麼都好,

      你還是可以有自己的看法和喜惡,但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」,

      你真正想說的話,才能取得通行證,才不會因為一時情緒的干擾,自動被屏蔽或消音。

      情緒就像是大腦的守門員,要讓對方感覺安全沒有威脅性,才能得到對方的合作,

      進而爭取到對方的耳朵,聽你往下說。

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      《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》

      認識一個人,就像在關係中開了一個帳戶,

      當我們認識一個人,彼此之間便存在一個「隱形戶頭」,

      雙方都是所有人,能夠在這個戶頭中存錢或提款。

      發生讓彼此開心的事情,就是存款;

      倘若有誤會、爭執,造成彼此的不快,就是扣款──

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      ◎「好感存款」∼喜歡,是一切關係的起點:你累積了多少好感存款呢?



      好感存款會隨著每一次互動的感受而增加、減少。那些會讓你有好印象、好感覺的事情,幾乎都能為關係增值,反之則會大大扣分:

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      親切地打招呼(存款)

      耐心傾聽別人說話(存款)

      擅自亂動別人的東西(扣款)

      遲到時隨意敷衍過去(扣款)

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      ◎「信賴資產」∼信賴,才能讓關係開花結果:你跟誰建立起信賴資產了嗎?



      若你們的關係不想僅止於表面的友好,希望發展出更紮實的信任、默契,那就需要透過真實的合作行動,對一個人的認識才會全面:

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      答應的事情沒有做到(負債)

      分享重要的商業訊息時,口風很緊(資產)

      不敢坦誠說出自己的想法(負債)

      一起創業(資產?負債?)

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      你的每個動作,是存款還是扣款?

      檢視你帳戶上的「好感存款」與「信賴資產」,

      就能讓兩個個性天差地別的人照樣可以合作、共事,甚至成為創業夥伴!


     





    《衝突對話,你準備好了嗎?:壓力其實是上天給的禮物,穿越內心小劇場,讓彼此更靠近》

    〈前言〉原來我真正需要的是高難度對話

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    PART1 認識高難度對話?

    CHAPTER1 衝突對話,你準備好了嗎??

    •有衝突的是立場,而不是人

    •學會處理高難度對話=學會面對衝突

    •進入壓力情境前,先裝備好自己

    •你看見的是衝突可怕的外表,還是珍貴的核心?

    •別怕打壞感情,關係更親密【案例1】

    •適時地提出質疑,才有好結局【案例2】

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    CHAPTER2 面對衝突為什麼這麼難?高難度對話的常見迷思?

    一、表達、閒聊、溝通傻傻分不清楚

    1.溝通≠表達,別再把我們送做堆了!

    2.閒聊≠溝通,你不會想和一個穿著夾腳拖的人去爬山

    3.挑戰高難度對話前,檢視你的裝備和體能

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    二、害怕面對衝突的四大心理陷阱

    【陷阱1】情感投入

    【陷阱2】需求

    【陷阱3】恐懼

    【陷阱4】自我防衛

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    •衣櫃裡真的有怪獸嗎?

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    CHAPTER3 面對衝突,小心情緒地雷?

    【地雷1】推論對方的意圖  「你明明就是故意的!」

    【案例1】那該怎麼辦?隔離「意圖」和「影響」

    【地雷2】害怕自己被騙  「我怎麼知道你有沒有沒騙我?」

    【案例2】與其抓謊,更重要的是營造真實、可以呼吸的空間

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    PART2 處理高難度對話──望、聞、問、切

    CHAPTER1 望──身體會說話,但你看懂了嗎??

    •你比自己以為的更常「視而不見」

    •預先學習,當下反應

    •信任,但要查證

    •掏槍前,先確認是敵是友

    1.觀察連續動作

    2.基準線出現變化

    3.考慮情境因素

    •〈望〉表情與情緒:驚訝、悲傷、輕蔑、眼神

    •〈望〉安撫反應

    •〈望〉抗拒反應

    •營造安全的環境

    •小結

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    CHAPTER2 聞──所未聞,藏在聲音裡的祕密?

    •音調──情緒的探針【案例1】

    •回應的速度──思考的碼表【案例2】

    •表述模式

    •模糊用詞

    1.不合常理的情緒感受

    2.細節太多、太少或太一致

    3.刻意拉出距離:時間的疏離、主詞的疏離

    •說服而非傳遞

    1.品格證詞

    2.玩弄定義

    3.預支承諾

    4.過分修飾

    5.不恰當的怒氣

    •迴避的描述

    1.過度禮貌

    2.無意義的填空

    3.敘述比率不合理

    •〈聞〉所未聞──透過談話判斷對方的訊號

    •你釋放了何種訊息?

    【路障1】你一開口是在拆牆?還是築牆?──負表述

    【路障2】原地打轉的對話迷宮──不確定感

    【路障3】毫無彈性的談話單行道,只能去,不能回──極端用詞

    【路障4】讓人覺得置身事外的回應──過度簡化

    •小結

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    CHAPTER3 問──獲得關鍵訊息的巧妙提問

    •問話之前,你該知道的事

    【設定1】人人都可以有祕密

    【設定2】說謊者的大腦很累

    •「訊問」四大步驟

    【步驟1】Easy Talk──暖場,為談話熱身

    【步驟2】事前指點──pre-talk

    【步驟3】核心訊問──像偵探般收集篩選關鍵訊息

    [技巧1]先出申論題,後問是非題【案例1】

    [技巧2]預留下台階【案例2】

    [技巧3]無聲勝有聲【案例3】

    [技巧4]1.2.3.木頭人?──三次反應法則

    •加碼分享──進階技巧

    1.挑戰說謊者大腦中隱藏的時間軸

    2.客觀事實+情緒感受,理性與感性兼具的雙刀流

    【步驟4】用封閉式問題聚焦共識

    •小結

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    CHAPTER4 切──讓壓力成為助力?

    •高難度對話心法「慢慢來,比較快!」

    •刮別人鬍子前,你先照過鏡子嗎?

    •要命的「我以為」

    •卸除心理框架,別被「是非對錯」綁架

    •培養處理衝突的能力,關係更加溫

    •你不需要討好任何人,你只需問問自己:怎麼做才安心?

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    附錄  學員分享

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    《別人的情緒,你讀懂了嗎?:掌握人際回應力,輕鬆談出好關係》

    【前言】

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    PART? 1? 看懂情緒,認識人際回應力

    CHAPTER 1 說錯話?錯在哪?誰的錯?

    •說錯話,是你我經常會面臨的情況,但是什麼樣的話叫錯,從誰的角度有錯?

    •立場不同,對錯就很難定義

    •創造「好回應」,請先放下標準答案

    •有專業,也要有人味,才能走得更遠

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    CHAPTER 2 什麼是好回應?為何你需要學習「讀懂別人的情緒」?

    •你知道很多人,卻不等於你認識他,真正的認識從回應開始

    •「知道」產生「印象」,但「認識」才有「觀點」

    •回應≠回話,你回答了訊息,還是回應了期待?

    •回話只是說該說的話;而回應,則是用心把話說好

    •順水推舟,更好控制方向,就是好回應

    •沒有哪句話不能說,問題出在順序

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    CHAPTER 3 創造好回應,從「看懂情緒」開始

    •搞定情緒大腦,才有好回應

    •要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色

    •說一套,做一套,越難談的事,越要當面說

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    CHAPTER 4 是什麼阻礙了你做出好回應?

    •否定情緒=否定存在價值

    •阻擋你好好回應的三大障礙:

    [障礙1]──生理不適

    [障礙2]──心理不滿

    [障礙3]──準備不足

    •只要你心中還在乎別人,你所做的表達都含有回應的成分

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    PART? 2? 解讀七大情緒,培養人際回應力

    •忠言「逆耳」?聽得「順」,好想法才會被採用

    •別只在乎「說的對」!好的回應力,幫你提升溝通內功

    •四大回應力,幫你說得少、更有效

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    【借力──讓正面的情緒,形成美好的循環】

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    CHAPTER 5 如何回應快樂的情緒──深化

    •快樂需要得到「深化」

    1.踩油門�踩煞車

    2.接枝�截肢

    別讓評論斬斷有意義的活動

    3.舊地重遊�整碗端走

    •別讓評論斬斷有意義的對話流動

    •透過「好回應」,創造人際天堂

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    CHAPTER 6 如何回應驚訝的情緒──澄清

    •驚訝需要得到「澄清」

    1.是什麼�為什麼

    2.一次找一個答案�節外生枝的提問

    3.疑問句�疑問詞

    •擁有環境遙控器,調節情緒很容易

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    【使力──讓挑戰的情緒,變成尊重的跳板】

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    CHAPTER 7 如何回應輕蔑的情緒──面對

    •你的反應比你以為的還要快

    •你必須得學會「面對」,穩穩地站在攻擊你的人「對面」

    1.認�辯解

    解「凌」,還需繫「凌」人

    2.自嘲或幽默

    以小勝大的前提是,不認為自己擁有得很少

    3.穩穩地站在合理的位置

    要多麼努力,才能顯得毫不費力

    •別人的輕蔑你無法阻止,但你可以決定不讓它在大腦深耕發芽

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    CHAPTER 8 如何回應厭惡的情緒—轉化

    •厭惡需要轉化

    1.請充分了解厭惡你的人

    小蝦米對大鯨魚?請先徹底了解對手的「在乎」

    了解對手,站穩立場,不讓別人貼標籤

    2.清楚定位自己

    你習慣的,不代表是對的

    3.把對方「圈」進來

    •置人於死地的不是武器,而是傷人的動機

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    【卸力──讓沉重的情緒,獲得完美的落地】

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    CHAPTER 9 如何回應憤怒的情緒──稀釋

    •用理解「稀釋」憤怒

    1.重來一次

    意圖比意思更重要

    2.表達你對憤怒的理解

    關鍵六秒鐘,調節不愉快的情緒

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    CHAPTER 10 如何回應恐懼的情緒──放慢

    •如果一時無法放下恐懼,就先「放慢」

    1.定位恐懼的程度

    再微小的前進,都藏著許多勇氣

    2.把焦點放在「現在能做的事」

    •真正的成長,是已經遺忘當初為何會害怕

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    CHAPTER 11 如何回應悲傷的情緒──陪伴

    •陪伴是最好的止痛劑

    1.讓對方感覺到你「人在,心也在」

    2.用「承接」織出牢固的網,讓對方平安落地

    •悲傷的終點,是快樂的起點

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    【合力──透過心理位移,看見新的可能性】

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    CHAPTER 12 心理位移—─站在不同的位置,看見不同的風景

    •幸福是你對世界的詮釋,而不是世界對你做了什麼事

    •心理絲毫的移動,世界巨大的不同

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    【後記】

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    《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》

    前言

    楔子 三個故事,三個費解的習題

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    第一章 什麼是人際存摺?

    你對一個人的喜惡,都是記憶的累積

    關係就像一鍋水,唯有沸騰或冰凍才會被留意

    大腦不是電腦,只能片面記憶

    好譬喻,讓關係有「績」可「尋」

    認識一個人,就像在關係中開了一個戶

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    第二章 人際存摺裡都存些什麼?

    喜歡,是一切關係的起點∼《好感存款》

    好感存款,讓人願意多幫你一點

    喜歡,才有機會深化關係

    搶救貧窮大作戰

    擁有現金,等於富有?

    喜歡如同現金,來得快,去得也快

    信賴才能讓關係開花結果∼《信賴資產》

    名詞說明

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    第三章 穩健的人際財富策略

    策略一:對,沒有用!喜歡才是王道

    策略二:除了喜歡,要能發展信賴

    策略三:不能過度信賴,要有事實做基礎

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    第四章 人們對財務有多瘋狂,對人際就有多天真

    是什麼讓我們又窮又孤單?

    一、不記帳、不理財、不在乎

    二、蜻蜓點水,過度交易

    三、把雞蛋放在同一個籃子裡

    四、錯誤決策不停損

    五、獲利增長沒信心

    六、不做功課、輕信明牌

    七、在乎「價格」,而非「價值」

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    第五章 差別待遇是怎麼發生的?

    換位思考前,先搞清楚對方的位置在哪裡?

    了解彼此的作業系統,相容非難事

    在遊戲中學習,更容易上手

    1.情緒穩定度N(Neuroticism)

    2.外向性(Extraversion)

    3.關注傾向(Option)

    4.親和力(Agreeableness)

    5.執行力(Conscientiousness)

    學習是昂貴的,但無知的代價更貴

    不同組合,不同火花

    接受差異,才有可能有真正的理解

    不打不相識,互補反而能走得長久

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    第六章 讓你的人際不再有危機

    好感存款的增減(事件卡)

    信賴資產的波動(考驗卡)

    進場前,你搞懂規則了嗎?

    見微知著,以小窺大

    示範,是最好的關心

    拿捏好分寸,關係更舒服




    其 他 著 作
    1. 這樣做,跟任何人都能溝通