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超人脈術:不善交際也能輕鬆拓展人際關係,打造讓機會找上門的幸福交友圈

超人脈術:不善交際也能輕鬆拓展人際關係,打造讓機會找上門的幸福交友圈

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9786263294707
DaiGo
高詹燦
台灣東販
2022年9月28日
127.00  元
HK$ 114.3  






ISBN:9786263294707
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.7 x 21 x 1.5 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世











    學習如何找出改變人生的「超級聯繫人」

    無負擔的建立可靠的人脈

    「拓展人脈網絡」的法則

    建立「最佳人脈」,人生就此好轉的技巧



      ●使用「人脈網絡地圖」來找尋

      ●以「重新連結」來重新建立關係

      ●以「正向的八卦」來提高親密度

      ●以「if then profile」來獲得對方的信賴

      ●演出「類似性與歸屬意識」,和對方交心



      如果你現在正為人際關係或建立人脈而苦惱,那麼,本書所介紹的「拓展人脈網絡」的技巧,會為你帶來很大的助益。



      此外,雖然現在有朋友,有工作夥伴,生活上沒什麼大問題,但總覺得自己遭遇瓶頸……沒有成長的實際感受……為此感到悶悶不樂的人,這本書一定能派上用場。

    ?


     









    第1章 讓人脈停滯的五個誤解

    .正因為內向又怕生,所以才發現的事

    .外向的成功人士說的「人脈術」派不上用場

    誤解1 如果沒有天生的魅力,就無法聚集人脈?

    .能言善道且強勢的外向者,遭人疏遠的理由

    .內向的人欠缺的經驗值,能用技巧來彌補

    誤解2 有連結的人數愈多愈好?

    .拓展人脈網絡,重質不重量

    .人脈建立得好,9個月就能出人頭地,要是沒建立好,就得花上48個月

    誤解3 要構築人脈,得花費時間和精力?

    .對照「五分鐘規則」,成為給予者

    誤解4 內向又口才不好的人,不擅長與人往來?

    .內向的人=對外來刺激敏感的人

    .就算是第一次見面,只要多留神,之後還是內向的人比較有優勢

    誤解5 就算拓展人脈,也不見得能變得幸福?

    .職場上有三位朋友,人生的滿意度就會上升96%

    第2章? 為你帶來幸福的「拓展人脈網絡」究竟為何?

    .知道自己應該視為目標的人脈網絡理想形態

    .拓展人脈網絡的手法,會配合個性而改變

    .重點是「進一步擴展」選擇用的基礎

    .我們會和身邊人們的屬性愈來愈相近

    .結交後會帶來不良影響的人,其特徵為何?

    .於公於私都能使用的技巧

    第3章 與「超級連繫人」連結的技巧

    .為你的人脈網絡帶來戲劇化改變的關鍵人物

    .超級連繫人知道討人喜歡的要訣

    .將超級連繫人加進人脈網絡中吧

    技巧1 使用「人脈網絡地圖」來找尋

    .和誰相遇、由誰介紹、介紹給誰

    .如果只是持續展開輕鬆的交往,人脈的品質會下滑

    技巧2 以「重新連結」來重新建立關係

    .人不光只會幫助自己喜歡的對象,也會喜歡幫助過的對象

    .將接近的成功率從8%提升為42%的方法

    技巧3 以「最適當的接觸次數」來縮短距離

    .經科學證明,對方好感會增加的接觸次數是……?

    技巧4 以「正向八卦」來提高親密度

    .提升與超級連繫人親密度的會話術

    .只要兩個簡單的提問,對你的親近感就會大增

    第4章? 如何結交帶來幸福的「三位朋友」

    .對充實身心有助益的「拓展交朋友的人脈網絡」

    .豐富人生的不是金錢,而是朋友

    .職場上有親近的朋友,對薪水的滿意度會提升3倍

    .世界第一的投資專家,給社會新鮮人的建議是什麼?

    結交方法1 以「自我揭露」打開對方心房

    .適合自我揭露的十個主題

    .要注意揭露的順序、比例、主題這三者

    結交方法2 以「if then profile」來獲得對方的信賴

    .行動有一貫性的人,容易結交朋友

    結交方法3 演出「類似性和歸屬意識」,和對方交心

    .現實的類似與主觀的類似不一樣

    .讓對方覺得「這個人和我好像!」,這點很重要

    結交方法4 以「一同合作與歡笑」,一口氣加深彼此情誼

    .不需要搞笑能力或獨特性

    結交方法5 活用「社群網站」來維護

    .想要心靈相通,文字的往來比對話更重要

    .以「和任何人都能變親密的36個提問」來當作傳訊息的題材

    第5章? 看穿人際關係變成壓力的陷阱

    .要防止拓展人脈網絡變成壓力

    .決定將自己的極限值設定為30人後,頓時輕鬆許多

    .看出誰是麻煩人物,學會避而遠之的技術

    壓力1 過度自信的「建立品牌」陷阱

    .從波士頓大學的研究中得知遲遲無法出人頭地的原因

    .如何不讓自己跟著建立品牌

    壓力2 讓周遭人引發衝突的「鬧事者」設下的陷阱

    .萬萬靠近不得的人,有四種共通的性格

    .破壞社群和諧的麻煩人物,簡單一眼看穿的方法

    .如何不讓你站在「鬧事者」那一邊

    壓力3 嘲笑對方,「鄙視者」的陷阱

    .用來俐落斬斷關係的標準

    .如何不讓你成為鄙視他人的人

    第6章? 得到迷人的魅力

    .最終階段特別篇

    .研究得知,魅力也能後天培養

    .明白自己當下有多大魅力的自我檢測

    .吸引眾人的6種能力是什麼?

    .增進魅力的5個方法

    方法1 積極聆聽

    .回答速度要快,但開始說之後,要用緩慢低沉的聲音

    方法2 無聲戲劇訓練

    .從哈佛大學的研究中得知要挑選有魅力的話題

    方法3 故事分享

    .故事要歸納出起、承、合這3部分

    方法4 反問

    .成為「讓我明白自己內心聲音的人」

    方法5 以具體的話語來呈現未來

    .提高魅力後,等在前面的是絕佳的人脈網絡

    後記

    參考文獻

    ?









    構築最適合自己的人脈網絡,擁有理想的人生




      你喜歡享受美食的時刻嗎?

      我最喜歡了。



      我有位比我年長的朋友,就愛追求這種「喜歡」,結果就此擁有自己一套很出色的人脈網絡。



      他從年輕的時候起就很喜歡吃,一概不管料理的類型、價格、店面的層級,將工作以外的時間和賺來的錢全投注在美食上頭。



      他所到之處,都會很率真的傳達對美味的感動,與店主結為朋友,也會和還在學藝的年輕廚師們打好關係。



      不久,那些年輕的廚師們紛紛自立門戶,開設自己的店,他總是第一個上門光顧,品嘗料理,說出真實無偽的感想。



      在持續展開交流的過程中,當中幾家店被刊登在知名的美食指南書上,逐漸成為不容易訂到位的人氣名店。



      對於這些人氣名店,他從來不會炫耀自己「從很早以前就知道了」。仍和以前一樣,與廚師們來往,照自己的步調到店裡用餐,享受美食。



      不過,以結果來看,有好幾家「很難訂位的店家」,都奉他為特殊佳賓,他總能訂到位。



      當中有一家店,是光靠一位主廚打理一切的餐廳。



      客人一天只有一組,最多只能四個人坐一張桌子。這家店馬上在愛好此道的人士當中傳開來,甚至有遠從國外到日本光顧的VIP。



      不過,基本上都只有在來過店裡用餐後,下次才能訂位。也就是說,如果不是在某人的邀約下,在店內用過餐,幾乎就無法成為店裡的新客人。



      只有四個座位的店面,任憑你準備了再多錢,也無法插隊訂位。



      而且能品嘗到這位主廚料理的客人,一天就只有一組,最多四人。像這樣的店,他一年四季不同時節,總會在當令食材更迭的時候訂到位子。



      想和志趣相投的夥伴同桌共享美味的料理。他抱持這樣的想法,所以每次都會開口問自己的夥伴們「○月○日要不要一起去○○?」。



      如果他開口這樣向你邀約,你會怎麼回答?



      幸好我似乎也是這位朋友「想邀請一起用餐」的夥伴之一,被加入他的人脈網絡中。如果他問我「要去嗎」,我都會馬上回一句「要去」,然後把前後的預定行程排開。



      因為他能訂到位的店家,我再怎麼使出洪荒之力也訂不到位。



      人際關係或建立人脈的目的是什麼?



      為什麼這本以人脈和人際關係為主題的書,會提到「有辦法向好吃的店家訂到位的年長友人」這個話題呢?因為這裡頭有「拓展人脈網絡」(建立人脈、改善人際關係)的一種目標形態。



      像他一樣,成為周遭人眼中「想和他建立關係」的人,也就是自己展開行動,打造出充滿魅力的自己,逐步向你周遭擴展理想的交友圈,是最確實的方法。



      他追求對美食的一份講究,透過美食,上從政經界的大人物,下至年輕的企業家、像我這樣的無名小卒,全都收納在他的人脈網絡裡,裡頭沒有年齡、性別、職業、地位、年收這類的圍籬之分。



      與他的人脈網絡有連結的人們,其共通點就只是擁有某種魅力,很珍惜享受美食的時光。



      以我的情況來說,「想知道人們的心理」這份求知欲是我的出發點,這才有現在的我。不過,與他人相比,我的人脈網絡實在小得多,就只有二∼三十名夥伴。



      不過,我與每個人的連結相當緊密,我的夥伴們大多都是書中介紹的「超級連繫人」這種類型的人,所以這些同伴後面的同伴,在必要時會助我一臂之力,就此建立這樣的關聯性。



      這與我原本的個性有很大的關係。



      比起我那些個性開放的朋友們,我的個性很負面,而且有點溝通障礙。對不感興趣的事總是擺出漠不關心的態度,可能就是這樣惹來了麻煩,我從小一起一直到中學二年級,都是被霸凌的對象。



      此事我在過去的著作中有詳細的記載,連續八年的霸凌,後來因為我怒火爆發才結束。



      這項經驗對我來說,是莫大的資產。因為我從中學到了一課,明白唯有自己展開行動,才會帶來變化。



      「總有一天老師會出面阻止」「會有轉學生來成為我的好朋友,救我脫離苦海」像這類的願望或想像,終究只是一時的自我安慰。



      然而,只要自己展開行動,情況就會有很大的改變。



      當時的我決定「將一頭自然卷燙成直髮」、「改戴隱形眼鏡」、「將原本倒數第三名的成績,提升為全校前三名內」,並逐步付諸實行。



      每次周遭人看我的眼神都在改變。感覺到改變的我,反覆展開小型的實驗。



      其中一項小實驗的主題,便是改變有點溝通障礙的自己。



      我無法在眾人面前好好說話。



      如果是我不關心的話題,就會跟不上大家談話的步調。



      很難融入團體中。



      在眾人聚集的場合裡,我往往會成為「壁花」。



      為了改變這樣的自己,我從錯誤中摸索,最後找出的方法是「聊自己擅長領域的話題」。不過,這要是成了用來吹噓,或是讓自己比對方高出一截的手段,那就造成反效果了。



      透過這個小實驗,我學會溝通障礙的對話要訣,那就是採用「分享對你有助益的知識」這種說話方式。



      我將自己基於興趣而學習的心理學知識與夥伴分享──。因為是自己喜歡才學習,所以我能很有自信的和人聊。基本上,我就是藉由這樣的反覆操作,逐漸建立了自己的人脈網絡。



      現在回頭來看,當初是我有「想改變有溝通障礙的自己」這樣的想法,接著展開行動,結果才造就了人脈網絡。



      也有短短五分鐘就能解決溝通煩惱的方法



      你是否有像我那位年長友人對「吃」的執著,或是像我這樣對「求知欲」的執著呢?



      當然了,未必非得像我們做得這麼徹底不可。



      喜歡到會令內心沸騰的事。想和周遭人共享喜悅的事。像這樣的某個東西將會是培育的種子,讓你成為一位人們心中「想和他建立關係」,充滿魅力的人。



      如果是為了造就出幸福的人生,而想擴展交友圈,那就得先打造充滿魅力的自己。



      當然了,我完全沒打算很單純的建議各位「去追求自己喜歡的事物」。想要擴展交友圈,有它基礎的思維,以及派得上用場的技巧。



      例如,那位以美食當主軸來拓展人脈網絡的年長友人,就是使用以下這種技巧。



      以「訂不到位的店家」這種稀少性來吸引人們,然後「一起享受用餐」,共享這種在心理學上頗具效果,能提升親密度的時間,加深彼此的友好關係。



      就像這樣,我從國內外與拓展人脈網絡有關的研究和論文中學習、實踐,並在真實社會中一面觀察人們,一面從中體悟到的奧祕,會在本書中為各位介紹。



      當中也包含了只要短短五分鐘,就能幫助有溝通障礙的人解決溝通煩惱的訓練。



      只要能學習基礎的思維,練就適當的技巧,任誰都能如願改善人脈網絡。



      如果只重看得失,以此建立人脈,早晚會走進死胡同



      為何我這麼執著於英語圈所用的「拓展人脈網絡(networking)」這種說法呢?因為它與商業書或實用書的世界裡所用的「人脈」或「人際關係」這類的字眼不太一樣。



      尤其是在商業的世界裡使用的「人脈」一詞,會讓人強烈感覺到像是以得失來判斷人與人的關係。



      「要是與這個人建立關係的話,應該會有好處吧。」



      「要是和那個人來往,或許能大賺一筆。」



      巧妙的利用對方,想從中獲利。要是和對方來往也無利可圖,那就算完全無視於對方的存在也無妨。



      這種以自我為優先的想法本身,我無意去否定它。



      問題在於得失的判斷基準不是根據你的價值觀而定,而是根據它是否能對工作有幫助,是否能賺到錢,完全遵照某人決定的規則走。



      用某人的量尺來評斷他人,別有居心的靠近對方,這種關係難以長久。像業務內容改變或是轉換跑道等等,一旦規則改變,原本理應已構築好的人脈,全都會砍掉重練。



      人與人之間的關係,「質」比「量」更重要。



      另一方面,關於「人際關係」一詞,我查了一下人們在網路搜尋時會同時輸入的詞彙後發現,排行前面的有「不擅長」、「煩惱」這一類消極的字眼。



      因為同屬一家公司的偶然,而開始來往的公司同事、因工作而認識的公司外部人士。有許多人都不是因為自己積極的選擇才開始來往,所以會為人際關係苦惱。



      如果說人脈是在這個以公司為中心的世界裡,為了掌握成功而利用之物,那麼,人際關係則屬於比較私人的連結關係。很多人對於這兩者有很嚴重的誤會。



      人脈是為了成功而非建立不可,至於人際關係則勢必得保持良好才行──。



      因為有這樣的偏見,我們才會被壓得喘不過氣來。



      對照自己的價值觀,看這樣的人脈是否有必要,是否保有愉快的人際關係,這原本就是很重要的一件事。



      如果無視於基礎的思維,總是學一些小手段,這樣就算能暫時應付各種情況,但早晚也會走進死胡同。



      關於這點,在英語圈都是將拓展交友圈稱作「networking(拓展人脈網絡)」。



      包含了商業上的得失評估而建立的人脈,也包括在「拓展人脈網絡」一詞的範圍內,不過比起我們日常生活中所使用的「人脈」或「人際關係」,它具有更加重視個人價值觀的傾向。



      簡單來說,要先有「只要你變得有魅力,人們就會自己聚集過來」「努力提升自己的魅力吧」這樣的思維,之後才學會技巧。



      擁有基礎的價值觀和追求的理想,並學習「與第一次見面的人敞開心胸的談話方式」「提高與對方親密度的提問方式」這類的技巧,練就這身本事,是提升個人魅力所付出的努力。



      在最短時間內有效的拓展人脈網絡



      我的理想是像神仙一樣,謝絕交際應酬,成天過著看書、逗貓的生活。以得失為基準的人際關係,還有建立人脈,在我眼中都是煩心事。



      但為了實現看書逗貓的理想生活,我無法斷絕與人們的一切關聯。



      因為不管看哪份論文或研究,它們都指出,拓展人脈網絡是實現人生理想的一大助力。



      .只要有超過三個朋友,人生的滿意度就會上升96%

      .擁有最好的人脈,會讓工作幹勁提升700%

      .孤獨的人一旦人際關係變得充實,能延長五年壽命



      有效的拓展人脈網絡,確實會豐富我們的人生。決定幸福的不是錢財或名聲,而是人際交往。



      指出這三種效果的論文和研究,都展開過充分的調查,有其科學根據。



      只要得知會有這樣的結果,就會覺得與其切斷絕與人來往,還不如為了以適合自己個性的方法來讓生活更加充實,而反覆在錯誤中摸索學習。



      最後我得到的是「適合自己特性的人脈建立法,以及在最短時間內加以實現,維持人際關係,並讓它更加充實的技巧」。



      在建立適合自己特性的人脈這樣的含意下,我做出以下的選擇。



      我雖然已長大成人,但協調性還是很低,且沒能提高與別人產生共鳴的能力,再加上微帶溝通障礙的本質也一點都沒改變。一旦發現有錯誤、效率差、浪費的情況,也不看現場的氣氛,直接就出言指正。



      當然了,在只注重「上司」與「前輩」,考量的不是是非黑白,而是身分立場的日本式企業裡,他們給予好評的那套建立人脈的方法,我實在辦不到。



      考量到這點,我最後選擇走上讀心師這條路,以它作為自己的創業之路。



      我周遭有少數幾位能夠理解我這種麻煩個性的優秀工作人員,以及在書中介紹的幾位超級連繫人。



      有人說「DaiGo好像沒什麼朋友」,這是事實。然而,雖然我朋友不多,但我一樣能做各種生意。



      這是因為我對自己的弱點有自覺,並看清楚自己應該和哪些人來往,投注自己的專注力、知識、時間,逐步建立起必要的人脈網絡。



      就算內向、怕生,一樣沒問題



      如果你現在正為人際關係或建立人脈而苦惱,那麼,本書所介紹的「拓展人脈網絡」的技巧,會為你帶來很大的助益。



      此外,雖然現在有朋友,有工作夥伴,生活上沒什麼大問題,但總覺得自己遭遇瓶頸……沒有成長的實際感受……為此感到悶悶不樂的人,這本書一定能派上用場。



      因為,只要檢視你現在擁有的人脈,以你追求的理想以及適合自己個性的形式來重新擬定人際關係,這樣你的人生就會朝幸福邁進。



      拓展人脈網絡很像購物。如果店員怎麼說,你就怎麼買,想必很快荷包就空了。



      換句話說,如果想認真和你遇見的每個人來往,你的時間和精力將大量流失。而且時間一去不復返。



      就算別人說你太會算計,你也得認真思考「要如何將自己有限的時間和精力投注在人際交往上」。



      人稱現代管理學之父的彼得.杜拉克曾留下這麼一句話。



      「沒有人會因為想改變原來的自己,變成另一個人,而就此成功。成功的人往往都是想變成原本的自己。」



      我以前也很內向,不擅與人來往,而且有點溝通障礙,也曾責怪這樣的自己。



      但現在不同了。



      因為拓展人脈網絡堪稱是人際關係和建立人脈的一門科學,我在學習它的過程中明白「根本沒必要克服這種心理情結」。



      不必去模仿那些外向、溝通能力強的人,不妨活用你自己的個性,構築最佳的人脈網絡吧。



      本書一定能成為讓你人生好轉的契機。


    2019年2月 讀心師DaiGo




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