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不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題

不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題

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9789864791293
岸見一郎
李依蒔
天下文化
2022年12月07日
107.00  元
HK$ 90.95  






ISBN:9789864791293
  • 叢書系列:教育教養
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    教育教養


  • 親子教養 > 生活教養

















    《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書

    不責罵、也不讚美,才是最好的教養

    父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值

    孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣



      兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎



      阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。



      父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以—



      父母不能:

      讚美孩子:

      讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。



      責罵孩子:

      在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。



      沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。



      父母應該:

      跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。



      用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。



      無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。



      除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。



      讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。



      把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。



      讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值就有能力面對所有的人生課題



    教養名家齊聲推薦



      蘇明進.彭菊仙.凱若媽咪.趙大樹 ?



      我充分感受到岸見一郎所說的,孩子無需被我們過度的讚美或責備所評價、所定型,他們是獨立的生命個體,而且他們一直朝著這個不變的方向發展,大人根本不能「介入」他們的生命,而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。——彭菊仙(擁有三個壯丁的親子作家)



      如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任,孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的,我們只要做那最堅實的「親密靠山」,當孩子需要幫助,或尋求支援的時候,永遠告訴他們:「我們相信你/妳!」孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」,並且學習自立。——凱若媽咪(旅居德國,盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪)



      這本書就是要幫助你了解孩子,讓你可以面對自己的脆弱,去練習那些你還沒學會的事。如果你願意面對自己的脆弱,孩子自然也會長出面對生命的勇氣。

    你的親子關係,可以從這本書開始,擁有新的想法和可能。——趙大樹(到府育兒諮詢顧問)

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    序一? 重建與孩子的心關係??? 蘇明進

    序二? 「不教養」是最佳提案??? 彭菊仙

    序三? 努力學習「收手」? 凱若媽咪

    序四? 面對孩子不難,面對自己很難? 趙大樹

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    前言

    1? 阿德勒教養論? 理解孩子的言行

    父母根本不了解孩子

    孩子出現問題行為,是因為缺少愛?

    使用蠻力,不能真正解決問題

    叛逆期是孩子成長的必經過程嗎?

    理解孩子行為的目的

    從人際關係的角度看孩子的行為

    從怒氣中解放

    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間?托兒所的最後一天

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    2章《阿德勒教養論》不罵孩子

    故意討罵的孩子

    責罵孩子,沒有任何好處

    責罵,讓孩子學不會自主判斷是非

    責罵也會限縮孩子的格局

    關係一旦疏離,父母就幫不了孩子

    不要逼迫孩子

    除了責罵,父母還可以這樣做

    教孩子負起失敗的責任

    教養孩子,態度應該堅定

    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間?父母吵架時

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    3章《阿德勒教養論》不讚美孩子

    不罵孩子會怎樣?

    何謂適度的關注?

    孩子不會一直惹麻煩

    讚美孩子,沒有任何益處

    讚美的意義

    大人與小孩是平等的

    渴望認同

    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間?女兒不知不覺長大了

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    4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣

    何謂「給孩子勇氣」?

    接受自己,與他人建立關係

    把缺點轉換成優點

    讓孩子知道自己有貢獻

    教養不是扣分,是加分

    做個普通人的勇氣

    孩子的人生風格

    為了改變人生風格

    培養共同體意識

    歸屬感是人類的基本欲求

    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間?懂得自己思考

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    5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立

    中性行為

    分清楚是誰該面對的課題

    教養的目標是讓孩子自立

    親子共同的課題

    親子之間相互幫忙

    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間?懂得用說的解決問題

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    6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係

    尊重孩子

    信賴孩子

    為什麼信賴是必要的?

    信賴什麼?

    相信孩子有好的動機

    與孩子建立互助關係

    親子目標一致

    今後的教養

    COLUMN:意識到孩子成長的瞬間?相信孩子的韌性

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    後記





    前言



    岸見一郎




      兒子出生時,我在大學裡教哲學和希臘文,當時還不像現在這麼忙碌,時間運用相對自由,有長達七年半的時間,我得以天天親自接送兒子和之後出生的女兒去托兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的狀況允許,從沒想過會因此改變我的人生。



      教養孩子並不是一件全然愉悅的事,甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利,和想像中的相差很多。



      如果孩子乖巧順從,完全符合父母的理想,早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到,晚上不需要父母一再叮嚀,就能寫好作業、早早上床睡覺,教養這件事就不會辛苦了。可惜的是,就我目前所見,這樣的孩子實在是絕無僅有。



      即使如此,我仍一度以為,教養這件事總會船到橋頭自然直,做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時,我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事,他推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家,在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。



      不管父母親多愛孩子,教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車,要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練,同樣的,教養孩子之前,也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為,教養孩子就是依照自己是怎麼長大的,也如法炮製就好,這就像曾接受過盲腸炎手術的人,就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限,上小學之後的事或許還有印象,但是更小的時候父母是如何對待自己的,根本不可能記得。



      這本書收錄的每一件事,都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦,不過只要掌握到一點點訣竅,和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考,將是我的榮幸。



    推薦序



    重建與孩子的心關係

    蘇明進




      從《被討厭的勇氣》一書中,我自己獲得很大的啟發,再回過頭來檢視自己,發現從小至今仍保有討好他人、渴望獲得他人讚美的習慣。也因此,藉由閱讀,我努力放下內心長久以來的自責習慣,試著找到與自己身心平靜相處的方法。



      於是看到《不教養的勇氣》一書出版,更讓我感到好奇:究竟阿德勒的學說,如何用於教導自己孩子的教養上?



      這本書開宗明義就指出:教養孩子,應該是與孩子平等相處,而不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們大人:不該用責罵或讚美的方式,來教養孩子。



      責罵,的確是傷害孩子成長最不利的教養方式。我教過許多學生,他們在家裡因受到父母長期的責罵,因此變成個性退縮、冷漠的孩子;也有孩子因過度的打罵,反而失去了在乎心,因此許多偏差行為都變得變本加厲,難以管教。



      其實,我們都知道責罵不好,會對孩子產生不良的影響,但在事情的當下,很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們:「生氣,是一種選擇。」我們用生氣來綁架他們、突顯我們的企圖,但事實上,生氣無助於事情的發展,而我們也許可以用其他更有智慧的方式來處理。



      但是「不讚美孩子」的這個論點,確實讓正在閱讀中的我,產生極大的困惑。阿德勒說:「所謂的讚美,是有能力的人從上往下給予評價的用語。」因此容易讓孩子持續渴望認同、成為討好他人的原因。為了給予我們孩子面對人生課題的勇氣,就必須讓他們喜歡自己,在人際關係上獲得自由。



      讚美,那麼我們可以怎麼做?《不教養的勇氣》提醒我們,就平鋪直述的說出正在發生的狀態,而不做任何的評價;說「謝謝」,來讓孩子認可自己的價值,來取代評論式的讚美。



      這樣的論點很有意思。一直以來我是一位不吝讚美的人,只要看到學生或自己的女兒做得不錯時,我都會大大的稱讚他們。然而,此時我可以清楚區分:我的讚美,應該是讓他們感受到自我的價值感;而不是為了得到大人的讚美,而做出符合大人期望的事情。



      昨天傍晚,我和六歲多的小蘇姑娘趕赴下一個行程。坐在後座的她正在生著悶氣,因為剛才外頭正刮著強風,而我忘了把她想穿的厚外套帶下車。此時,汽車音響正播著懷舊風格的搖滾樂,後座的小蘇姑娘更是心情不美麗,她大喊著:「我不想聽這種音樂!」



      我不想用生氣、或責備的方式與她應對,我想要讓她先感受到自我的價值感。於是我說:「爸比也想換音樂,但是因為我現在正在開車,不方便選音樂,你可以幫忙操作手機嗎?」



      小蘇姑娘說了聲「好」,於是她拿走我的手機,選了較抒情的爵士樂。



      「謝謝你!」我不稱讚她,反而是謝謝她。「你真是幫了我一個大忙。」



      後座回話的小蘇姑娘,語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說:「我還要謝謝你,剛才你是用很好的語氣和我說話,我覺得聽起來很舒服。」



      小蘇姑娘的語氣更是溫柔:「那我現在可以穿厚外套了嗎?」



      「當然可以啊!」我也很溫柔的說。後來,我們聊到剛才事件的經過、生氣的情緒,以及下一次可以怎麼表達情緒的方式。



      我說:「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒哦」這句話,硬是吞進肚子裡。



      我接著問:「你可以幫我一個忙嗎?我們現在只剩下三十分鐘可以吃飯,你可以幫忙決定一個吃晚餐的地方嗎?」



      「我們可以吃路上的牛排店。」



      「但是三十分鐘沒有辦法吃牛排店,而且我們開到那邊,還要再開十五分鐘,所以只剩十五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想一個好辦法嗎?」



      小蘇姑娘說:「外帶啊!」



      「這是一個好方法耶!可是要外帶什麼?嗯,我們可以一起來想辦法。」



      小蘇姑娘反問我:「那你想要吃什麼?」



      「嗯,若要外帶比較方便的話,通常是去買路邊攤的小吃,或是去吃速食店的漢堡,或是去包便當……」



      本來選擇買「小吃」的小蘇姑娘,後來評估繞過去時間上會來不及,最後她選了買「便當」的選項。



      「好啊,這真是個好主意。」



      最後我們停在路邊一間便當店旁,因為已經快過晚餐時間,剩下的菜色賣相不佳,小蘇姑娘看了也沒多說什麼。



      買「便當」,幾乎不會是平時小蘇姑娘的選項,而且她會因此表達不滿的情緒。因為那是大人決定的結果,不是她自己做出的選擇。



      但這次是她自己評估後所做出的結論,她的內心底層獲得滿足感,覺得自己有貢獻,就不會再糾結在不喜歡的結果,反而很開心自己做了一個很具有貢獻的決定。



      我驚訝的看到孩子在其中的轉變,不管是情緒的轉換,或是處理事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚人的影響力。



      最近的我,有了不一樣的轉變,不管是面對我的學生們或女兒,我都盡可能避免做出生氣的選擇;不責備、也不讚美,試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。



      也因為我自己在心境上的轉變,我發現孩子們也跟著穩定下來,連帶的感受到我們彼此之間的關係,確實都不一樣了。



      誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》,讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式,重建我們與孩子之間的心關係!

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