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道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱

道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱

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9789862590423
加藤諦三
許郁文
世茂
2016年10月05日
113.00  元
HK$ 96.05
省下 $16.95
 
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ISBN:9789862590423
  • 叢書系列:銷售顧問金典
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正
    銷售顧問金典


  • >











    開口閉口都是愛

    最狡猾的攻擊行為!

    令人產生罪惡感、自卑

    隱藏在家庭、職場、全社會的操控與虐待





    推薦序3

    前言6



    序章 何謂道德騷擾

    「以美德為名的操控」到底是什麼?20

    不了解自己的情緒22

    無解的人際關係24

    「燃燒殆盡症候群」的隱性特徵25

    深刻的自卑感從何而來?28

    道德騷擾加害者會漸漸失去行動力29

    小心「親子角色互換」31

    吵不起來的架32

    將罪惡感強加於人35

    愛的詞彙所隱含的攻擊性36

    道德騷擾受害者應改進的心態37

    加害者的不自覺與偏執38



    第1章 道德騷擾造成的悲劇

    偽善的愛很可怕42

    「情緒習慣」有礙心靈健康44

    為人父母卻習於依賴46

    利用道德束縛他人48

    道德騷擾剝奪了快樂的能力49

    憎恨善於偽裝51

    以「心眼」見萬物52

    道德騷擾帶來深刻的絕望54

    難以理解的社會事件真相56

    心智不成熟的悲劇57

    偽裝的愛是陷阱59

    心靈痊癒需要援手61

    假慈悲的真面目63

    養出彼得潘症候群的母親64

    完全無法同理孩子的挫折66

    強迫自我推銷的父母最糟糕68

    利用過去形成雙重威脅70



    第2章 道德騷擾的特徵

    幸災樂禍74戴著「善意的面具」接近他人76

    難以分辨的道德騷擾77

    利用負面情緒操控他人79

    將過度依賴錯認為愛81

    於心理層面自溺的父母82

    道德騷擾的父母不會稱讚孩子84

    一味想逃離不安的心理86

    對自己絕望的道德騷擾加害者88

    「我都是為你好」的恐怖90

    強迫推銷善意93

    如何分辨道德騷擾的加害者與受害者95

    內心世界的冤獄何其多96

    對丈夫施以雙重束縛的妻子97

    被剝奪自我意志的道德騷擾受害者99

    加害者的脆弱心理101

    無意識的交易103

    「嚴厲的教育都是為你好」只是謊言105

    總是罵小孩的父母背負著沉重壓力107

    分辨管教的真假108道德騷擾受害者的心理109

    正義無法解決煩惱111

    道德騷擾加害者會提出矛盾的要求113

    正視快樂的意義,重新開始114



    第3章 道德騷擾的心理陷阱

    情緒恐嚇的手段118

    發覺被騙,為時已晚120

    狡猾的人擅長說漂亮話122

    以愛之名行壓榨之實124

    小心披著羊皮的狼125

    態度丕變的加害者128

    施虐者沒察覺自己的渴望130

    以美德為名傷害他人132

    人有善惡之分133

    強迫他人犧牲者,以美德作掩護135

    上當的原因138

    道德騷擾加害者需要受害者139

    親切是不該被強迫的142

    內心不安導致隱性的攻擊力143

    反過來攻擊客戶的律師144

    敵意外顯的人還有救147

    裝好人的缺點148

    狡猾的人對弱小很敏感150

    道德騷擾受害者的心傷痕累累152

    內心充滿不安,毫無喘息空間將招致悲劇154

    求死傾向的危險性155

    道德騷擾沒有加害者意識156

    受害者在不知不覺中走入絕境157



    第4章 道德騷擾為何如此危險?

    為何難以反抗道德騷擾160

    求生能量被無情地剝奪162

    怒氣無處發洩,內心即會軟弱163

    得不到親友諒解的受害者165

    拖人下水的心態168

    施恩圖報是善意的強迫推銷170

    壓榨與被壓榨的穩固關係172

    讓對手不安再趁虛而入173

    受害者啞巴吃黃蓮,有苦說不出175

    如何面對毒一般的偽善者?177

    為了索討感謝所以製造不安180

    藉由霸凌他人解開內心糾葛181

    受害者的自責心理183

    身陷地獄不是自己的錯185

    隱蔽真相的話術186

    「和睦相處」只適用於對等關係189

    親切不一定是好事191

    以「美德」束縛人心193

    順從常伴隨著不負責任195

    只能透過霸凌與他人建立關係197

    不自覺的憎恨198

    加害者是「孤獨的自戀狂」201

    為何袒護嗜賭成性的丈夫?202



    第5章 如何對抗道德騷擾

    認真卻軟弱的受害者206

    不會戰鬥的人沒有真心207

    失去信賴的關係,無法呈現真實的情感209

    該逃走就立刻逃走211

    怯懦與順從的可怕213

    透過奮戰改變自己214

    擺脫充滿否定的過去216

    「恐懼感依賴症」最可怕217

    加害者缺乏付出愛的能力220

    受害者也緊抓著加害者不放221

    重新檢視存於內心的歷史,擺脫道德騷擾223



    後序225

    註228



    ?





    推薦序



      這是一本華人、甚至亞洲中華文化圈的父母,以及身處任何一種親密關係的人,值得拿來深自反省的書。



      翻開這本書見到作者反覆的舉例,我有種似曾相似的熟悉感。過去十年來,為數不少的親子檔來到我的診所,透露了無數家庭教養問題所造成的情緒遺害。互動的惡性循環案例,屢屢出現在本書作者的觀察中。現代少子化家庭的亞洲父母,沿襲上一代「孩子為我所屬」的觀念,除了盡生養育的責任之外,還夾帶許多歐美先進國家父母所罕有的「道德騷擾」現象。



      父母面對有關孩子的各種問題時,不論是要求成績表現、工作選擇、甚至是伴侶選擇等,仍常以自己的好惡、利害關係,對孩子下指導棋。以我的臨床觀察來說,「我都是為你好」這句話是父母對子女所說的語言裡,出現頻率最高的一句話。我認為這句話藏著許多玄機,父母因為覺得孩子會反抗自己的心意或決定,所以特別加重語氣,這句話背後強調的意思是:「不管我對你做了什麼,都是為你好!」而說了這句話之後,父母的所言所為,皆可在這面愛的大旗下合理化。更具體地說,父母可能會說:「不論你喜不喜歡,不論你懂不懂,不管我對你做了什麼,都是為你好!」於是,教孩子學才藝、送補習班、干涉志願選填、擅自決定孩子的科系學校與交往對象等,甚至是所有掛在嘴邊的碎唸,一切的一切都是因為「我都是為你好」本 !書作者不斷提到的「道德騷擾」,莫過於此。



      另一種與上述類型相反的關係,也是臨床上很常見的案例。父母沒有訂定一套可遵循的家庭規則,隨意順著孩子的好惡,無限地包容呵護。因此,偶然不順從孩子的意願,孩子便會「想辦法」讓父母買單。這樣的互動久了,會自然演化成「手段」越激烈,父母越會照辦。到了就醫時,我就會聽到父母私下憂心地抱怨:「她常跟我說不然死了算了!」這是典型的情緒勒索。隨著慾求越來越不容易滿足,不擇手段的強度有增無減,到後來連自己的生命也拿來作賭注。而父母因為害怕失去孩子,只好全數照辦,等於把教養的主控權交給了生命經驗有限的孩子。這實在是風險十足。任何互相依賴的關係,都可能有互動天平失準的時候。某方對另一方「情緒勒索」而造成的損害,可說是兩敗俱傷的局面。



      《莊子》一書曾提到「意有所至,而愛有所亡」。當父母親以自己的價值觀,強制施行孩子的教養,而不顧孩子的感受與意志,真正的愛就已經不存在了!這本書可以作為華人父母,甚至夫妻、伴侶等關係的重要參考,許多惡化的情感問題,往往就是在這樣不尊重對方的情況下,衍生而出的情感裂痕、關係瓦解,最後甚至導致信任蕩然無存。你我非聖賢,也有情緒化或者價值觀偏差的可能性,依著自己的好惡來決定親子的互動、伴侶的對待,非常容易造成感情的侵蝕、道德騷擾、甚至情緒勒索等負面關係。所幸,不論是情緒的加害者或受害者,因為大腦科學觀念與技術的進步,可塑性極高的人類大腦如果有自我覺察能力,多半即有解決方案。讓大腦改變慣性,走向新的互動關係,才能避免陷入道德騷擾或情緒勒索的惡行循環中,不得其門而出!


    陽光心靈診所? 王紫光? 醫師




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