香港二樓書店 > 情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處

推薦序

拒絕被「情緒勒索」的勇氣

陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）

　　手捧著書稿，讀著慕姿的文字，我的腦海浮現好多畫面、好多臉孔。其中，有一張臉孔令我格外印象深刻。

　　那是一個被標定為「家庭暴力施暴者」的十七歲女孩。相較於大多數施暴者為「成年男性」，她的性別與年紀都顯得突兀。

　　「若不是因為你」的綑綁與束縛

　　在小學與國中階段，她兩度休學隨著母親遠赴美國進修。國中那一次，她在美國當地曾因為深夜時分幾近歇斯底里的尖叫，所以鄰居報警，警察上門關心。

　　在母親的說法裡，回台後她脾氣更加暴躁、會毆打父母，已被社會局列管在案，所以希望輔導老師協助介入管教這個「不聽話、不懂事的孩子」。

　　我始終相信：如果可以「好好愛」，不會有人輕易選擇「恨」。尤其是在這樣一個孩子身上。這不免引起我的關注與疑惑：是怎麼樣的恨，會讓一個孩子出手毆打父母？背後究竟還有什麼希望被聽見的故事？

　　然而，一開始與孩子的接觸，並不順利。「少來了！你們這些大人，全都只相信媽媽的話，認為都是我的錯。」在美國、台灣都曾接受過多次強制治療的她，活像隻刺蝟，情緒滿溢，令人難以靠近。

　　經過了一段不算短的時間後，我才知道，這孩子耗費了多大力氣去築起這道牆，而用意是保護自己不再受母親情緒的汙染。

　　「媽媽要帶我去美國，根本沒有問過我，直接買好機票，幫我辦好休學，然後告知我：跟我去美國，這是為妳好。」她說。

　　我很熟悉那樣的句型，藏在話語裡的意思是：「別人家的小孩想去還不一定有機會，妳別不識好歹、不懂感恩。」但其實，去進修，是媽媽的個人需求；需要有人陪伴，也是。

　　真正令這孩子難以忍受的是：去到美國進修的媽媽，因為課業壓力過大導致憂鬱，很多課程報告嚴重延遲或無法完成，卻把責任全推到女兒身上。

　　「媽媽跟同學在討論報告，我在旁邊玩著，我親耳聽見她對同學說：因為小孩不乖，使她無法專注在課業上好好地完成報告。」

　　她難掩氣憤繼續說：「此後，她的同學們一看到我，常常對我說：妳要乖一點、多體諒媽媽些，讓媽媽可以好好完成學業。」

　　「小時候我真的以為是自己的錯，因為從小媽媽就不斷告訴我：若不是因為妳，我也不用這麼辛苦。等到愈來愈大，我才發現其實自己對媽媽充滿憤怒！」

　　於是，她開始拒絕接受這些「情緒勒索」，開始反抗，並且把自小積壓多年的不滿與怒氣一股腦地全發洩出來，轉化成暴力與自傷。卻也因此被標定為不乖、不孝順、不懂感恩、不懂事的小孩。

　　「拒絕被情緒勒索的覺醒歷程，其實需要很大的勇氣去承受這些批判、責備與不諒解，妳怎麼做到的？」我問。

　　她一時語塞，說不出話來。

　　我望著她的面孔，忍不住心疼。也不禁將眼神回望我心中那個乖巧的小男孩。

　　孝順，加重「情緒勒索」的重量

　　從小，因為體諒到父母的辛苦與家中經濟困頓，我選擇懂事、聽話，當一個父母眼中典型的乖孩子。

　　父母對我的愛，我是知道的。包括希望幫我安排好最安全、最保險的生涯路徑，認為這是給孩子最大的祝福。

　　但我也隱約感受到，其中有著他們的焦慮：焦慮於下半輩子的生活沒人照顧，以及深怕在親戚朋友面前不夠有面子。

　　我開始面臨選擇上的兩難：一旦難兩全，我要優先考量父母，照顧他們的焦慮？還是發展自己的生涯？

　　即使我已做好心理準備得因應選擇後所需面對的一切，仍因他們所流露的失望與失落，讓我內心的罪惡感油然而生，差點又跌了回去，放棄自己的生涯來照顧他們的感受，降低他們的焦慮。

　　我很難對他們的眼神視而不見，那種眼神彷彿在對我說：「你這樣做，我們會很傷心難過，也很擔心！」

　　而我，雖然深知我需要做的是樹立「情緒界限」，並鼓起莫大的勇氣，反覆對自己說：「親愛的爸媽，我很願意孝順你們、愛你們，但生涯是我自己的，這是兩碼子事，不應該混為一談。」這段歷程依舊耗了我好長一段生命與時間，才慢慢踏穩腳步往前邁進。

　　拒絕被情緒勒索，到底需要多大的勇氣？我深刻感受過箇中辛苦。而慕姿的書裡提供了長出勇氣的方法。

　　愛與關係，不該被濫用與消耗

　　對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情緒勒索的餌，毋須是言語，有時單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會「上鉤」。

　　因為，我們在乎這段關係，重視關係中的對方。這樣的在乎，或許是源自於原生家庭的成長議題，也可能是害怕失去愛與肯定，但無論原因為何，這份愛與關係，都不應被任何人濫用或消耗，而是被珍視。

　　同樣地，如果我們曾深陷情緒勒索的糾結中而痛苦不已，也請記住那份深刻的辛苦，別輕易讓自己在欠缺覺察的情況下，不小心成為另一個放出「餌」的人。

　　情緒勒索的原理很簡單，但其中的機轉與樣貌其實很多元而複雜。慕姿的這本書，構築了一條系統性理解的路徑！不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」，也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。

序言

你的人生，總是在滿足別人嗎？

　　「前兩天，我媽打電話給我，她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常，如果能準時下班，我都會答應我媽；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我媽說，我臨時被主管要求加班，沒有辦法幫她買。

　　我媽聽了就不太高興。她對我說，公司離家很近，我可以先買好菜回家，然後再回公司加班。

　　我很無奈地跟她說，我現在真的很忙，走不開，希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後，我媽臉超臭的。

　　她很生氣地對我說：『生你這個孩子有什麼用？不懂得體諒媽媽的辛苦，連一點忙都不願意幫，我真是教育失敗，是個失敗的媽媽！』

　　我聽了媽媽這麼說，真的覺得很無言，覺得她也不體諒我的辛苦，但也覺得『是不是我真的有錯呢？』面對她的責罵，我也不知道該怎麼解釋，只好默默地被她罵。

　　但是，類似的事情一再發生。每次回家，都變成壓力，我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求，自己就是個不孝子一樣。」

　　「我主管讓我覺得很困擾，他總是在快下班的時候才給我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的補休，常常有名無實的不能休，但他自己時常休假，甚至蹺班。

　　我主管總是跟我說：『你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你……』

　　有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量的時候，他就會嘆口氣，然後很義正詞嚴的對我說：『你啊！動不動就說不能加班，工作分量太多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養你，才會多給你一些機會……』

　　聽他訓完我之後，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪裡怪怪的，但不知道怎麼反駁他。

　　有次我真的受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我『情緒管理有問題，不能適應職場壓力』，還說我『會被職場淘汰』……天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？」

　　「從懷孕開始，我婆婆就有意無意地明示、暗示我，希望我把工作辭掉，好好在家裡專職帶小孩。我很喜歡我自己的工作，但也覺得她說得有道理：『生孩子之後，應該多點時間留給家庭跟孩子。』但我還沒準備好當全職媽媽，因此我先請了兩個月育嬰假，打算一面度過剛開始新手媽媽的手忙腳亂期，一面找到可靠的托嬰中心，然後再慢慢重回職場。

　　沒想到，當我婆婆知道我打算只請兩個月的育嬰假，而且在找托嬰中心時，她非常的生氣，指著我大罵，說我沒有盡到媽媽的責任，很自私，只想到自己。我婆婆還罵我說『孩子的未來都被我毀了』。

　　天啊！有那麼嚴重嗎？聽她這麼說，我好想反駁她，但看她這麼生氣，讓我忍不住懷疑，我是不是沒有盡到做媽媽的責任？是不是真的太自私了？」

　　「從交往開始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妝，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，則一定要找他一起去。他希望我只要有空的時間，都可以跟他一起度過。如果我不按照他的方式做，他就會對我發怒，認為我不夠重視他，不像他這麼愛我。

　　他的發怒是很可怕的，有時候甚至會對著牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。

　　但是發怒之後，如果我答應他，按照他的方式去做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好、噓寒問暖……

　　但其實我一直都很害怕他的情緒，不知道他什麼時候又會『爆炸』，因此，我只好盡量按照他想要的去做，隨時隨地去注意他情緒爆發的預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，後來想到他，都只覺得害怕而已……」

　　以上這些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否時常出現這樣的場景？你是否感覺到，你的生活，總是得先處理、應付別人的需求，以至於必須忽略自己的需求與感受？

　　那如果不這麼做呢？

　　如果不這麼做，對方是否就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕；然後，你將深陷在這些情緒中動彈不得，像是被黏在蜘蛛網上的昆蟲一樣？

　　你的人生，都在滿足別人嗎？

　　試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那麼再問問自己：

　　「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？」

　　當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發生。

　　如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。

　　什麼是「情緒勒索」？

　　「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊•佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念（Forward & Frazier，二○○○）。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。

　　情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。

　　在我開始從事心理諮商實務工作後，時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時，都會發現，案主或許正處在一段權力相當不平等的關係中；可能案主身邊的重要他人，正好是一位情緒勒索者，而對方與案主都不知道。

　　一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力，其實是來自特定的一段關係中時，有些案主會覺得相當意外：

　　「怎麼會這樣呢？他其實也對我很好�很照顧我�很愛我，難道他不在乎我嗎？為什麼他要勒索我？而為什麼我們都沒有發現？」

　　對啊，「情緒勒索」，聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為，不就應該是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」的行為嗎？為什麼會出現在對我們相當重要的關係中？

　　而且最可怕的是，好像，我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。為什麼會這樣呢？為什麼我們不會察覺這個問題互動，而做一些調整呢？

　　更重要的是：這種互動，是怎麼開始的？

　　「如果我被『勒索』，我應該會感覺得到，而且勒索我的人，應該是個不在乎我死活的人。就像電影裡的勒索犯一樣，只在乎自己有沒有得到自己想要的，而不管對方死活。可是現實生活中，這個情緒勒索者，是對我很重要的人……他怎麼會對我做這種事，難道他是故意的？他不在乎我嗎？」

　　當你看了「情緒勒索」的定義，檢視自己與重要他人的關係，發現符合以上陳述時，或許你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？他是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？

　　實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。

　　他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。

　　但相對地，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。

　　所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，你需要先看清這段互動關係的樣貌，了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，你們又在這段關係中扮演什麼角色。那並非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發現：對方究竟使用了什麼方式，讓你心生不安，以至於勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？

　　怎麼使用這本書？

　　在我的工作與生活經驗中，我發現，「情緒勒索」是人與人常見互動中的問題行為，但卻並非很容易被當事人察覺。因此在書中的第一部分，將討論情緒勒索的樣貌，讓大家了解情緒勒索是如何運作，以及如何在我們的內心造成影響。

　　了解情緒勒索如何運作之後，你或許會想知道更多，想知道：「為什麼我會成為被勒索的對象？」那麼，更進一步地探討我們內心發生了什麼事，使我們容易掉入情緒勒索的循環中，就成為第二部的重點。

　　當然，此書的最終目的，是希望讓大家能了解情緒勒索的影響，並且辨識情緒勒索，以有效擺脫情緒勒索的循環。因此在第三部分，書中將分享一些擺脫情緒勒索，建立情緒界限的小技巧，讓你能因此獲得信心，勇敢面對情緒勒索者，以奪回你的人生掌控權。

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