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人生的悲劇從當個「乖孩子」開始

人生的悲劇從當個「乖孩子」開始

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將於1個工作天內出貨
9789573279440
加藤諦三
巫文嘉
遠流
2017年2月23日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789573279440
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 242頁 / 25k正
    綠蠹魚


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 家庭/親子關係


















    從扮演「乖孩子」那刻起,人生的悲劇就開始了!





    序言 幼年的心理創傷支配人們的一生

    遭父母棄之不顧的恐懼

    無法信賴自己,並輕視自身的苦楚

    ?

    第1章 為什麼「乖孩子」是問題

    某個「乖孩子」的悲劇

    「作好事、得褒獎」的陷阱

    「我都做到這種地步了……」

    隱藏的神經質愛情索求

    開朗又溫順的乖孩子是精神上的自殺者

    不安罩頂而無法自拔,所以扮演「乖孩子」

    企圖把孩子當精神奴隸的父母

    持續背叛自己會對生命絕望

    乖孩子核心裡的「厭惡」情感

    由於「應該表現出的自己」而失去自我

    放棄自我渴求,實現父母願望

    ?

    第2章 過剩的愛與支配欲

    孩子淪為父母精神糾葛的犧牲品

    過剩的愛,是愛情飢渴的強迫行為

    占有、支配才是愛?

    遷怒到孩子身上

    憂鬱症患者年幼時也是「乖孩子」

    雙重束縛的溝通

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    第3章 不安所引發的心理疾病

    不安的三種基本性格

    與母親的關係缺乏信賴

    比起被遺棄的恐懼,寧願選擇服從

    藉由迎合對方來自我保護

    對人的不信任導致憂鬱症、拒絕上學

    將憎恨與敵意壓入潛意識

    酸葡萄與甜檸檬

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    第4章 表面上的「適應」


    閃避與人對立的原因

    轉移到自身的怒氣

    為了實現自我,「利己」是必要的

    表面上的「適應」

    重要的是,擁有「選擇自己所信仰」的勇氣

    當深藏不露的負面情感爆發

    順其自然的孩子與刻意適應的孩子

    「認真大好人」壓抑著敵意

    ?

    第5章 隱藏在「另一個自己」背後的欲望

    壓抑導致對己對人緊閉心扉

    當察覺到對父母的憎恨時

    「乖孩子」無預警地成了家暴者

    孩子期望被父母疼愛

    二次壓抑與糾葛的折磨

    夫妻失和導致孩子精神扭曲

    玩樂不足釀成問題兒童

    ?

    第6章 自我消滅與愛情渴求

    深藏心底的真正動機

    神經質愛情索求者付出親切等同於請款單

    致力給人好印象,吃力不討好

    夾在「不准存在」與「給我死命工作」的兩難絕境

    「我最好消失」的自我印象

    對自己灰心喪志者眼中的世界

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    第7章 無私的父母與乖孩子構築的地獄

    千錯萬錯,都是別人的錯!

    自我中心者缺乏自我

    「必須得到他人需要的人」

    乖孩子罹患「母愛缺乏症」

    「無私父母」的利己主義

    忽視他人期待,一味吸引關注

    矛盾心態

    不願被束縛,又離不開父母

    ?

    第8章 追尋自我確立


    「不安的鞭子」驅使孩子乖乖念書

    關懷與溫柔的背後,都有著不安虎視眈眈

    「真實面貌的自己」遭拒所引發的自卑感

    父母的失望嘆息讓孩子淪為奴隸

    升遷憂鬱症、搬家憂鬱症的機制

    服喪之人犯罪的緣由

    支撐老頑固、認真魔人的「規範意識」

    只能扮演乖孩子過活的孩子們

    沒有確立自我,成了「表面高手」

    缺乏某物就活不下去的成見

    緊緊抓牢拒絕自己的對象

    遭到「去勢」的乖孩子

    親子關係會深深影響到戀愛能否順遂

    ?

    結語? 父母給孩子最棒的禮物

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    序言



    幼年的心理創傷,支配人們的一生


      

      遭父母棄之不顧的恐懼

      

      孩子心中懷著各種恐懼,其中一種就是害怕被父母遺棄。對孩子來說,這是相當不得了的。這樣的懼怕之心會讓孩子違背本性,更在往後的人生留下難以抹滅的後遺症,徹底支配著這個人。

      

      幼年時期曾經有過如此恐懼的孩子,即使長大成人也不容易擺脫陰影。舉例來說,這類人總是不斷揣測他人心思,想方設法讓對方把注意力留在自己身上,或者總是替對方做牛做馬。這樣的人就算拚了老命,卻陷入不安徬徨、憂煩無限的泥沼裡。弄到後來,他們時時刻刻都得繃緊神經,原本應該辦得到的事也變得無能為力,無法發揮出自己原有的能力。

      

      遭到遺棄是相當可怕的,所以他們老是緊張兮兮地怕被拋棄,這樣的情緒讓他們全身緊繃。當面對一個全新環境時,這類人不會嘗試發掘自己的可能性,反而對新環境充滿憂懼。

      

      重壓在心靈深處的恐懼在幼年時期相對嚴重,因為對孩子來說,是可能真的會遭到拋棄。無論事實上真的被拋棄與否,關鍵是那個幼小的孩子本身就是感受如此。

      

      父母可以辯稱自己抓狂的行為是一時情緒反應,不過孩子卻無法這樣理解。懷抱著「恐怕遭到遺棄」的孩子,心理隨時處在不安定的狀態,總是跟這種有朝一日會被拋棄的不安情緒對戰。人的內心越是不安,越是牢牢抓住對方不放。

      

      越是這樣的人,對於對方的言行舉止就越敏感。對方單純的一句話或小動作,都會讓他懷疑自己是否被討厭。不安與恐懼越是強烈,越容易把對方的言行認定是對自己不利,並感到自卑。

      

      懷著自卑感的人,之所以會過度在意自己的弱點,不安的情緒是其根源。

      

      當內心背負著可能遭到拋棄的不安,對方的無心之言都會被他解釋成針對自己弱點的責難。一旦與對方發生些許摩擦,他會立刻與自己的缺點連結,擔憂著自己可能會被拋棄,內心侷促。相對地,成長過程沒有遭遇到可能被拋棄、沒有這些不安的人則內心強大,什麼都不怕。

      

      我個人的筆記本中,紀錄了一些跟關於孩子恐懼的文字紀錄,篇幅多達二百三十頁。可惜這些內容的出處都不太確定,因為這些是我為了加強印象所紀錄下來的筆記,例如以下這一段:

      

      「因此能夠很幸運地生於一般的良善之家,在相愛的雙親身邊成長,這種人非常清楚誰是可以給予自己支持、安慰與保護的人,也知道哪裡發現這樣的人。(中略)這樣的經驗讓他確信,當自己陷入困境時,無論何時何地都會有一雙值得信任的手對自己伸出援手,這種深信幾乎接近潛意識。」

      

      順帶一提,據說《聖經》裡最常出現的金句就是──「不要恐懼」。

      

      無法信賴自己,輕視自己的苦楚

      

      恐懼是一大心理課題,世上有些人夠解決這道大難題,也有人終其一生努力仍無法擺脫。能夠無所畏懼地表現自己的人,便能體會到活著的快樂;與人面對面也敢呈現自我的人,心底會湧出一股強而有力的力量。

      

      相對地,一個害怕遭人拋棄者無法打從心底信賴自己,因此會不知覺地繃緊全身肌肉。

      

      我會在後面篇幅提到,父母流露出不悅的態度,對孩子來說就是一種「拒絕」訊號。我的父親老是板著臉,在我心中深深烙印下了恐懼,害怕隨時可能被拋棄。心懷畏怯,也等於無法信任對方。一個無法相信他人者,其實也無法信任自己。

      

      「信任自己」與「信任對方」是同時發生的。當一個人不相信對方的好意,就算對方是信任自己的,但他心中仍時時擔憂對方會變心。

      

      無法信任對方,也表示內心充滿自卑,就彷彿在對自己說:像我這樣的人根本不值得被信賴。然而,一個能信任自己的人,從內心就能感受到力量,也能充滿自信地與他人互動,不會感到畏懼。

      

      在恐懼的籠罩下,人的心智會被削弱,遇到拒絕便會受傷,而為了逃避傷害,他的心靈採取被動的姿態。這樣的人同時也會喪失驅動對方的能力。

      

      迎合、懷柔、阿諛諂媚等這些其實並非驅動對方的行為,而是為了保護自己。

      

      這本書主要討論親子問題,同時希望透過這些討論與大家一塊思考,如何實現自己的潛力。如果忽視自己幼年時期留下的心靈創傷,一定會覺得生命空虛且沒有意義、被自卑感糾纏不清,就因為心靈創傷會支配一輩子。

      

      我也曾為此憂煩不已。有些人小時候深信當個「乖孩子」是幸福的條件,所以不斷違背本性。為了這樣的人們,我將在本書跟大家一起思考──對人而言,什麼才是最佳的生活方式。

      

      




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