前言



序章 整理老家是孩子的責任嗎？

1為何孩子會想整理自己的老家？

父母家的斷捨離一定會面臨親子大戰

2話說回來，老家是孩子應該整理的地方嗎？

【實例1】搬回老家住卻再也無法振作的男性案例

【實例2】獨自住進婆家照顧婆婆的女性案例

剖析「改善老家」心態背後的真正想法

3察覺深藏在自己內心的「他人核心驅使」

察覺自己「受到他人核心驅使的行為模式」



第1章 與「囤物父母」的長期抗戰(山下英子的親身實例)

1.山下家斷捨離的親子大戰

每次媽媽只會嫌我「多管閒事」

整理老家卻無法讓對方感受到自己的心意

決定與媽媽同住，打算將新的老家打造成我的歸處

囤積狂VS.斷捨離主義者的戰爭

2.我想透過斷捨離控制媽媽

「希望媽媽向我道歉」與「希望媽媽稱讚我」的期待

炒股是希望受到媽媽的讚揚

察覺自己想要控制媽媽的心理

整理物品的主導權是一場人際關係的代理人戰爭

3.與父母的糾葛與困惑也要斷捨離，放下父母，才能真正獨立

媽媽是媽媽、我是我。釐清彼此課題，俯瞰全局

新關係就從尊稱對方開始做起

關係改變後，媽媽開始丟掉自己的東西

是否能接受「愧疚感」是成功獨立的關鍵

善用「擋箭牌」與「寬容的心」創造彼此都舒適的距離



第2章 囤積物品的理由與無意識地用「為你好」作為藉口

1.執著與不安讓父母成為囤積狂

經歷過物資缺乏的PTSD正是囤積物品的原因

以現在為中心的前後二十年是父母的「現階段」

受到五十年前的情感與想法箝制的媽媽

囤積的物品正是不安與執著的證明

2.囤積堆置是虐待、「強迫丟棄」是暴力

父母心中的「珍藏」、孩子眼中的「堆置」

「強迫丟棄」是強奪豪取、囤積堆置是嚴刑拷打

斷捨離也能幫你解決堆置、混亂與囤積的人際關係



第3章 第三次離家獨立，放下「對父母的期待」

1.為何「父母家的斷捨離」是第三次離家獨立？

【實例3】明明家裡只有四個人卻準備五套餐具的女性案例

價值觀完全相反的媽媽與我竟是同一種人？

如何放下無意識中接收來自父母的價值觀

【實例4】與父母一樣催促孩子的自己

「命令對方快一點」是承襲自媽媽的支配與被支配者間關係的關鍵密碼

2.以「我」為主體，對他人的期待也要斷捨離

不顧對方意志的期待是造成自己憤怒的原因

「期待他人的心情」也是斷捨離的對象

持續思考以「我」為主詞的「答案」

3.改變與父母之間的「距離」

試著改變與父母之間的距離

「脫離父母」也有「做」與「不做」的事

4.脫離父母之後，自然就能放下孩子

媽媽開始自覺「自己是個囤積狂」

察覺自己放不下孩子

母子是一個細胞分裂成兩個個體



第4章 借用「鳥的眼睛」審視自己與父母的關係

1.你的父母屬於控制型？工具型？還是......

從類型俯瞰自己與父母的關係

刻意改變自己的立場

三種父母類型的特徵與口頭禪

(1)控制(支配)型——「你應該如何如何」

(2)工具型——「我都是為你著想」

(3)分離(獨立)型——「去做你想做的事」

2.你屬於附屬型？服從型？還是......

三種類型的孩子從小聽到大的話

(4)附屬型——從小在「聽我的就對了」這句話下長大的結果

(5)服從型——從小被稱讚「你真是個乖孩子」的結果

(6)分離(獨立)型——從小父母就說「你自己決定該怎麼辦」的結果

從類型分析親子斷捨離大戰

◇前附屬型((4))女兒VS前控制型((1))媽媽之戰

◇前附屬型((4))女兒VS前工具型((2))媽媽之戰

◇前服從型((5))女兒VS前控制型((1))媽媽之戰

◇前服從型((5))女兒VS前工具型((2))媽媽之戰



第5章 父母家斷捨離的奧義

1.父母家的斷捨離絕對不用命令句

斷捨離要在開心舒適的狀態下進行

【實例5】囤積狂明白「沒人怪罪」自然就會改變

以同理心喚醒囤積狂的自覺

2.可「做」、可「不做」的選擇

為自己做的斷捨離最自在

丟東西不再感到不安

一邊「實習」一邊展開自己的斷捨離

不要否定「不做」的選項

3.斷捨離讓人感到「開心」

「開心」的人讓人羨慕

「祕密」進行開心的斷捨離

潛意識的影響讓你看起來很開心

4.親自體驗「丟了會很麻煩」的狀況，享受變化過程

(1)先規定時間再決定場所

(2)從「不需要的東西」開始丟

(3)說出感謝與道歉，丟掉捨不得丟的東西

(4)丟掉收納用具也很有效

為什麼丟東西需要徵求他人同意？

為什麼覺得「丟了會很麻煩」？

為什麼不知道該從哪樣東西開始丟起？

你和你的父母受困於同樣的心理障礙

為什麼你覺得「斷捨離停滯不前」？

5.斷捨離尋求極致「舒適」的境界

拋開減法觀點，從加法觀點享受變化

享受重複的過程，堅持斷捨離

危機才是轉機



後記