推薦序
倘若你不為自己而活，究竟還有誰要為你而活
讀岸見一郎先生詮釋的阿德勒心理學，常有一種撥雲見日的感覺。不過，雖然讀起來不難，可是常想著，不知道在生活中實踐出來會是什麼樣？
不知道是不是阿德勒博士在天之靈有安排，讓我看到了《重新相處的勇氣》這本書，它正是岸見一郎先生以阿德勒心理學，回應各種提問的形式書寫。岸見一郎先生寫這本書的時候已經超過50歲了，本身正是人生經驗與智慧臻至圓融成熟的時候。
「無法喜歡自己的人，要如何才能對自己產生好感呢？那就是不要去想自己有多麼沒用，而是覺得自己能以某種形式，對他人產生貢獻。儘管別人不一定會肯定、感謝你的貢獻，但只要確實感受到自己幫助了他人，那就足夠了。」
岸見一郎面對這樣的提問，期待開展人際，從喜歡自己開始。從反面來說，如果連自己都不喜歡自己，又怎麼可能要別人來喜歡呢？
我個人會把「喜歡」用「接受」來替代，我認為「接受」自己這樣的講法，我比較好理解。如果一個人，願意接受自己的價值觀與情感，接受自己對人生有著與他人不同的期待。那麼，接下來，想為了自己而活、為自己做選擇，並且為自己負責，變成了很自然的事。
要活出自己，常會面對一些阻力，我們因此疑惑煩惱。岸見一郎先生套用阿德勒心理學的「目的論」，來分析這樣的煩惱。
「我們之所以遲遲無法下定決心，是因為只要自己還在煩惱的一刻，就不用做出決定。當我們停止煩惱的那刻，就必須做出決定。一個人內心深處只要企圖拖延，當然就會無時無刻都煩惱。」
我們害怕為自己而活，害怕面對不如預期的結果，所以使用「煩惱」這樣的情緒，讓自己不必下決定。然而這樣的情緒，同樣也阻礙了我們人生的前進，到最後，即便我們被迫下決定或被環境決定，我們還是得承受結果—那個我們並非主動選擇的結果。
這是談到做生涯選擇的時候，岸見一郎先生給我們的提醒，這幾乎是每個人都曾思考過的議題。我喜歡這本書的原因之一，是岸見一郎先生也用阿德勒心理學解析職場上的人際互動，我屢次忍不住拍案讚嘆。
「阿德勒認為，所有的人際關係都必須是對等的。然而在日本的社會裡，大多數人都將職責的差異當作上下關係。的確，看在前輩和上司的眼中，剛進公司的年輕職員都很缺乏知識和經驗，但是同樣作為一個人，年輕職員絕對不比他們低等。先投入職場的人具備相關知識和經驗，肩負的責任與年輕職員截然不同，所以上司根本不可能等同於部下。然而就算不等同，也依然是對等的。」
阿德勒博士對兒童非常尊重，岸見一郎先生也認為，父母只是比孩子早出生而已，這樣的談法我很熟悉。可是，連職場也這麼貫徹地談平等，我非常佩服，因為這跟現實狀況有更明顯的差異，需要有很大的勇氣，才能公開提出這種看法。
而且不只是理論，岸見一郎先生也很細膩地談到了實際的做法，包括主管可以如何領導下屬，以及下屬如何面對情緒控制不佳的主管，還有如何看待與應對同事的刁難…等。
「無法控制情緒的人，是因為內心不夠成熟。他們自覺在一般的狀態下，無法獲得別人的認可，才會藉由感情和攻擊性的表現，來掩飾自己工作上的無能。說穿了，這是一種過剩的自我防衛。」
這是談脾氣陰晴不定，喜歡痛罵下屬的上司。說得真是讓人痛快，又清楚明白。
「即使對方的身分是上司，但若是他的表現並不理智，而且明顯妨礙了工作的執行，你就該當面指明他的失態，並要求日後改善。」
剛開始我非常懷疑這段話的可行性，可是，後來越想越覺得有道理。工作也要有尊嚴，很少人願意在這種上司手下工作，這相當可能影響到工作的成效。我們多隱忍一點，也只是多痛苦一點，很難因此換得上司的改變早一點。
「沒有自信好好經營愛情關係的人，很容易有這種想法。你不願意承認問題出在自己愛人的方式，才會下意識地喜歡上容易讓自己失戀的人。」
岸見一郎先生談愛情、談夫妻與伴侶，一樣談得讓人耳目一新—剛開始不完全習慣這樣的邏輯，可是越想越感覺，以前沒注意到的某些心理歷程，慢慢被腦海中的記憶印證。
「比起主動愛人，有人反而更渴望被愛，這代表他無法確定自己是否真的被愛。這種人就會用移情別戀的方式，來獲得自己被愛的證據。」
這是在談外遇，但也討論到了，有人只想享受「被愛」，相對不想主動「愛人」的心理歷程。因為「愛人」的難度通常比較高，付出難免怕被辜負，要照顧對方的情緒，又要讓對方有自由的空間，還要給予信賴，不但自己要有比較多能量，還要處理很多這個過程中，自己會出現的情緒。
當我們有了孩子之後，在「愛人」這件事上，以前沒學會的能力，我們都會重新再領到一份考卷。阿德勒博士期待社會能改變，所以花了不少心力希望促進兒童的心理健康，這很自然。岸見一郎先生在這本書也花了最多的篇幅，談到親子關係。
岸見一郎先生寫到了許多父母的糾結矛盾，以及由此衍生的種種親子困境。不過，因為篇幅所限，要請讀者直接看精彩的內文了。
如果想要重新以不同的方式，跟自己、跟他人相處，這本書可以是一個導師。岸見一郎先生，讓我們獲得勇氣，改變自己，也對他人有所貢獻。祝福各位朋友，在這本書獲益。
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臨床心理師 洪仲清
