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重新相處的勇氣:36堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課

重新相處的勇氣:36堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課

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9789863772521
岸見一郎
陳聖怡
楓書坊
2017年3月31日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789863772521
  • 叢書系列:文學迷系列
  • 規格:平裝 / 287頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級
    文學迷系列


  • >

















    「在乎他人的評價」、「下不了決心辭職」、

    「老公動不動就發火」、「孩子愛說謊」、

    「婆婆干涉太多」、「父母年老的焦慮」??





    •推薦序—倘若你不為自己而活,究竟還有誰要為你而活? 臨床心理師? 洪仲清

    •前言—讓你找到「希望」的一把鑰匙?? ?



    •第一章?? ?什麼是阿德勒心理學?

    煩惱無濟於事�為什麼人要煩惱呢?�別把什麼事都推給過去�「可惡的你,可憐的我」�現在的我,能做什麼?�能夠改變的只有自己



    •第二章?? ?為自我煩惱

    •無法喜歡自己,怎麼辦??? ?

    阿德勒認為,性格由自己決定

    •就是不想和別人一樣,怎麼辦??? ?

    請認清自由生存的代價

    •太在乎別人的評價,怎麼辦??? ?

    為何人會在意他人的評價

    •抗壓性太低,怎麼辦??? ?

    為什麼我們容易感到壓力

    •提不起幹勁,怎麼辦??? ?

    先規劃長期、短期目標



    •第三章?? ?為朋友關係煩惱

    •總覺得別人在說我壞話,怎麼辦??? ?

    可以從兩種可能性去思考

    •該怎麼和情緒起伏激烈的人相處??? ?

    避免過度反應

    •猜不透別人的心思,怎麼辦??? ?

    自己的主觀推測並不適用其他人

    •總覺得別人都在笑我,怎麼辦??? ?

    你喜歡自己嗎?�別讓現在這一瞬間的人生化為泡影



    •第四章?? ?為職場人際關係煩惱

    •現在的年輕人,總是動不動就離職,好苦惱!?? ?

    關係疏遠便無法給予幫助�「關心」與「責罵」的差異

    •上司陰晴不定,好苦惱!?? ?

    只要注意他說了「什麼」就好

    •同事很壞心眼,好苦惱!?? ?

    父母、上司、同事都會有做錯的時候

    •無法下定決心辭掉工作,好苦惱!?? ?

    請你活出自己的人生



    •第五章?? ?為戀愛煩惱

    •心愛的人愛著別人,怎麼辦??? ?

    這世上有兩件事無法強迫

    •男友愛吃醋,怎麼辦??? ?

    「信賴」和「信用」的差異

    •男友常常不回我簡訊,怎麼辦??? ?

    別陷入權力鬥爭之中

    •想建立更長久的關係,怎麼做才好??? ?

    只要全心全力活在當下

    •常對男友發脾氣,怎麼辦??? ?

    憤怒會離間雙方的感情

    •遠距離戀愛,讓人好寂寞?? ?

    請忘了下次見面的約定吧

    •無法坦率面對男友,怎麼辦??? ?

    請試試看用笨拙的言語交流



    •第六章?? ?為夫妻�伴侶關係煩惱

    •兩個人在一起,卻有罪惡感?? ?

    你不需要為這段感情預留後路

    •老公曾經外遇,我走不出來,怎麼辦??? ?

    妳是真的「無法忘記」嗎?

    •老公愛生氣,怎麼辦??? ?

    別去管生氣的丈夫�不求任何條件,試著包容對方的一切

    •和另一半無話可說,怎麼辦?

    請抱著初次相識的心情,和對方度過每一天



    •第七章?? ?為親子關係煩惱

    •女兒不愛回家,怎麼辦??? ?

    父母不該介入孩子的課題�遠遠守護,不過度干預�輕易涉足他人課題的後果�我們隨時佩戴的面具

    •孩子逐漸脫離雙親獨立,好寂寞?? ?

    何謂育兒的最終目標?

    •孩子會說謊騙人,怎麼辦??? ?

    只要改變自己就好

    •孩子會抽菸,怎麼辦??? ?

    不必急著伸出援手�父母做好心理準備,關係就會自然改變

    •孩子在學校遭到霸凌,怎麼辦??? ?

    孩子也會用「被霸凌」當作王牌,吸引大人關注

    •不想和父親說話,怎麼辦??? ?

    下定決心後,只能不斷努力

    •很擔心年邁的雙親,好痛苦?? ?

    把每一次見面都當作第一次

    •婆婆總愛亂說話,好痛苦?? ?

    請勇敢表達自己�勇敢面對自己討厭的人

    •父母很愛管我,好痛苦?? ?

    孩子的課題,以及父母的課題

    •不知不覺就會反抗父母?? ?

    父母終究只能自我調適

    •家中門禁太早,好痛苦?? ?

    規則的目的是維持、經營共同體

    •媽媽對我漠不關心,好痛苦?? ?

    別對雙親懷有任何期待�學會自立的勇氣



    •後記?? ?

    ?





    推薦序



    倘若你不為自己而活,究竟還有誰要為你而活




      讀岸見一郎先生詮釋的阿德勒心理學,常有一種撥雲見日的感覺。不過,雖然讀起來不難,可是常想著,不知道在生活中實踐出來會是什麼樣?



      不知道是不是阿德勒博士在天之靈有安排,讓我看到了《重新相處的勇氣》這本書,它正是岸見一郎先生以阿德勒心理學,回應各種提問的形式書寫。岸見一郎先生寫這本書的時候已經超過50歲了,本身正是人生經驗與智慧臻至圓融成熟的時候。



      「無法喜歡自己的人,要如何才能對自己產生好感呢?那就是不要去想自己有多麼沒用,而是覺得自己能以某種形式,對他人產生貢獻。儘管別人不一定會肯定、感謝你的貢獻,但只要確實感受到自己幫助了他人,那就足夠了。」



      岸見一郎面對這樣的提問,期待開展人際,從喜歡自己開始。從反面來說,如果連自己都不喜歡自己,又怎麼可能要別人來喜歡呢?



      我個人會把「喜歡」用「接受」來替代,我認為「接受」自己這樣的講法,我比較好理解。如果一個人,願意接受自己的價值觀與情感,接受自己對人生有著與他人不同的期待。那麼,接下來,想為了自己而活、為自己做選擇,並且為自己負責,變成了很自然的事。



      要活出自己,常會面對一些阻力,我們因此疑惑煩惱。岸見一郎先生套用阿德勒心理學的「目的論」,來分析這樣的煩惱。



      「我們之所以遲遲無法下定決心,是因為只要自己還在煩惱的一刻,就不用做出決定。當我們停止煩惱的那刻,就必須做出決定。一個人內心深處只要企圖拖延,當然就會無時無刻都煩惱。」



      我們害怕為自己而活,害怕面對不如預期的結果,所以使用「煩惱」這樣的情緒,讓自己不必下決定。然而這樣的情緒,同樣也阻礙了我們人生的前進,到最後,即便我們被迫下決定或被環境決定,我們還是得承受結果—那個我們並非主動選擇的結果。



      這是談到做生涯選擇的時候,岸見一郎先生給我們的提醒,這幾乎是每個人都曾思考過的議題。我喜歡這本書的原因之一,是岸見一郎先生也用阿德勒心理學解析職場上的人際互動,我屢次忍不住拍案讚嘆。



      「阿德勒認為,所有的人際關係都必須是對等的。然而在日本的社會裡,大多數人都將職責的差異當作上下關係。的確,看在前輩和上司的眼中,剛進公司的年輕職員都很缺乏知識和經驗,但是同樣作為一個人,年輕職員絕對不比他們低等。先投入職場的人具備相關知識和經驗,肩負的責任與年輕職員截然不同,所以上司根本不可能等同於部下。然而就算不等同,也依然是對等的。」



      阿德勒博士對兒童非常尊重,岸見一郎先生也認為,父母只是比孩子早出生而已,這樣的談法我很熟悉。可是,連職場也這麼貫徹地談平等,我非常佩服,因為這跟現實狀況有更明顯的差異,需要有很大的勇氣,才能公開提出這種看法。



      而且不只是理論,岸見一郎先生也很細膩地談到了實際的做法,包括主管可以如何領導下屬,以及下屬如何面對情緒控制不佳的主管,還有如何看待與應對同事的刁難…等。



      「無法控制情緒的人,是因為內心不夠成熟。他們自覺在一般的狀態下,無法獲得別人的認可,才會藉由感情和攻擊性的表現,來掩飾自己工作上的無能。說穿了,這是一種過剩的自我防衛。」



      這是談脾氣陰晴不定,喜歡痛罵下屬的上司。說得真是讓人痛快,又清楚明白。



      「即使對方的身分是上司,但若是他的表現並不理智,而且明顯妨礙了工作的執行,你就該當面指明他的失態,並要求日後改善。」



      剛開始我非常懷疑這段話的可行性,可是,後來越想越覺得有道理。工作也要有尊嚴,很少人願意在這種上司手下工作,這相當可能影響到工作的成效。我們多隱忍一點,也只是多痛苦一點,很難因此換得上司的改變早一點。



      「沒有自信好好經營愛情關係的人,很容易有這種想法。你不願意承認問題出在自己愛人的方式,才會下意識地喜歡上容易讓自己失戀的人。」



      岸見一郎先生談愛情、談夫妻與伴侶,一樣談得讓人耳目一新—剛開始不完全習慣這樣的邏輯,可是越想越感覺,以前沒注意到的某些心理歷程,慢慢被腦海中的記憶印證。



      「比起主動愛人,有人反而更渴望被愛,這代表他無法確定自己是否真的被愛。這種人就會用移情別戀的方式,來獲得自己被愛的證據。」



      這是在談外遇,但也討論到了,有人只想享受「被愛」,相對不想主動「愛人」的心理歷程。因為「愛人」的難度通常比較高,付出難免怕被辜負,要照顧對方的情緒,又要讓對方有自由的空間,還要給予信賴,不但自己要有比較多能量,還要處理很多這個過程中,自己會出現的情緒。



      當我們有了孩子之後,在「愛人」這件事上,以前沒學會的能力,我們都會重新再領到一份考卷。阿德勒博士期待社會能改變,所以花了不少心力希望促進兒童的心理健康,這很自然。岸見一郎先生在這本書也花了最多的篇幅,談到親子關係。



      岸見一郎先生寫到了許多父母的糾結矛盾,以及由此衍生的種種親子困境。不過,因為篇幅所限,要請讀者直接看精彩的內文了。



      如果想要重新以不同的方式,跟自己、跟他人相處,這本書可以是一個導師。岸見一郎先生,讓我們獲得勇氣,改變自己,也對他人有所貢獻。祝福各位朋友,在這本書獲益。

    ?
    臨床心理師 洪仲清




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