香港二樓書店 > 提分手的勇氣：為什麼我們離不開討厭的人(好評再版)

自序

　　一個人的心理健康及心理疾病，表現在他的人際關係，尤其是與親近者的關係。談戀愛的時候，一個人的心病表現在他的戀愛關係；結婚生子之後，他的心理問題則顯現在親子關係。

　　一個關係的滿意度，幾乎和當事人的心理健康程度成正比。有嚴重心理問題的人，無論哪一種人際關係，絕不可能在該關係中得到長期滿足。

　　奧地利精神科醫師貝蘭．沃爾夫（W. Beran Wolfe）曾說：「你的無意識就是你的人際關係。」它的意思是，人際關係不好的人，他的無意識就有問題。

　　因為人際關係而引發的社會案件，通常其中一方或雙方的無意識即存在著問題。

　　貝蘭．沃爾夫說：「你在無意識中對待他人的態度，呈現在他們對你的態度上。」存在於當事人無意識中的問題，透過他的人際關係顯現出來。

　　人們的內心衝突，在無意識中，想要經由與他人的關係得到解決。明明是為了解決自己內心的衝突而與他人有了連結，自己卻沒有發現這一點。明明是為了消除自己的自卑及孤立感，所以和他人建立了關係，卻誤以為雙方的關係是建立在自己「喜歡」對方上。

　　我認為無法與別人的心靈交會是一種精神官能症。精神官能症的人對於他人的態度，依精神官能性的心理必要性而定。

　　精神官能症的人與他人的關係屬於依附性的敵對關係，他們無法坦然自在地與他人相處，對於自己依賴的人，他們抱持著敵意。原本真心想要接近對方、親近對方，但是因為對方的行為不如他們預期，所以他們湧現怒意，感覺內心受創，進而產生敵意。

　　因為內心受創，所以想遠離對方，卻又因為依賴心強烈，所以離不開對方。於是心病進一步加劇。

　　他們對於周遭的世界，同時存在著順從與敵意的關係。一旦陷於如此矛盾的痛苦中，內心世界將無法成長。雖然渴望被照顧，但是當受到照顧，卻又覺得厭煩。雖然討厭被干涉，但是沒人干涉卻又覺得寂寞。因為內心隱藏了如此矛盾，所以焦慮不斷。

　　人際關係建立的動機，決定了該關係的穩定性。與他人成為朋友的動機各有不同，例如：因為喜歡，所以想和對方成為朋友；因為寂寞，所以想和對方成為朋友；因為無聊，所以想和對方成為朋友；因為沒有自我價值感，所以想和對方成為朋友；因為利害關係，所以想和對方成為朋友……。

　　因為喜歡，所以想和對方成為朋友的人，一旦不喜歡對方就會分手；但是因為寂寞而和對方成為朋友的人，即便不喜歡也不是那麼容易分開。

　　此外，無法忍受寂寞的人，即使討厭也無法離開對方。因為「討厭」和「寂寞」兩個選項，不安的人會選擇「討厭」。不安的人是為了消除不安的情緒，所以和他人成為朋友。

　　如同卡倫．霍妮（Karen Horney）所言，帶有基本焦慮的人，總覺得自己孤立於敵對的世界。一旦有這種感覺，自我優越感即具有「緊急的必要性」。

　　對方明明沒和他們競爭，他們卻自以為是地想和對方競爭；對方明明沒有敵視他們，他們自己卻有敵對的態度。

　　所以卡倫．霍妮也說，有基本焦慮的孩子，他們的不安感將成為他們和別人相處時的障礙。換言之，基本焦慮將對人際關係的建立及發展造成障礙。

　　心理成長受挫的人，在不安與不滿的選項上，選擇了不滿。雖然明知和可惡的丈夫分手才能得到幸福，但是妻子擔心自己變成孤獨一人，所以無法與丈夫分開。

　　依賴心強烈的人，在安全與幸福的選項上，選擇了安全，捨棄了幸福。

　　為了他人的言行而動怒、沮喪，背後的原因雖然形形色色，但是其中主要的原因之一，在於當事人自己的依附需求。

　　如果不期望得到別人的喜愛、不期盼得到別人的讚美，那就不會為了得到他人的喜愛而勉強自己付出。

　　因為依附需求強烈，不想被別人討厭，所以才會為了讓別人喜歡自己而勉強自己努力。然而當自己的努力無法得到預期的認同，怒氣便油然而生。而且該怒氣久久無法止息，因為怒氣的根源在於自己的依附需求。

　　依附需求不可能輕易消失，換言之，因為依附需求無法獲得滿足而引發的怒氣，也無法輕易消散。

　　我將這種隱性敵意稱為依附性敵意。它是一種只要沒有依賴對方的心態，自然就不會產生的憤怒。

　　單純為了意見相左而生氣，很快就忘了，因為這種憤怒不是依附性的憤怒。如果把意見相左解讀成自我價值的剝奪，怒氣就不會消散，因為這是依附需求受到了傷害。

　　深陷無法消散的憤怒時，往往讓當事人被當下的憤怒囚禁。而這種憤怒通常就是依附性的憤怒。

　　憤怒的處理方式因人而異，最錯誤的處理方式是欺負弱小。這是替代性攻擊，但是心理狀態將進一步惡化。

　　有的人則是用對外發洩的方式處理憤怒。至於這類型的人是不是比較幸福呢？其實他們會招致別人的怨恨，他們的社會關係當然也會因此出問題。

　　這類型的人不屬於壓抑型的人，他們會把怒氣發洩出來。相對的，有的人不把情緒表露在外，沉重的煩惱全部壓抑在自己的內心深處。也因此，他們變得無精打采、陷於自律神經失調、引發失眠症狀、演變成過度操心的狀態，其中甚至有人得了憂鬱症。

　　此外，還有人顯現在生理方面，像是胃潰瘍、暴食症。這些人的憤恨不是發洩在傷害對方，而是傷害自己；不是危害對方的健康，而是損害自己的健康。

　　無論何者，憤怒的處置方式錯誤，人生將徒增諸多煩惱。

　　話說，生氣、怨恨對方的情況分成兩種。不論哪一種，一定要先看清自己怨恨的對象是什麼，如果看不清，將使自己更加沮喪。

　　第一種情況屬於自己怨恨的人是真正的爛人。對方可能是爛人、是無藥可救的人。

　　很多人都曾碰過爛人，有過極不好的經驗。如果自己的心一直被這種爛人囚禁，未免太過愚蠢，所以這種情況通常會忘掉它。

　　能忘掉最好，即使忘不掉，對於那令人生厭的傢伙，也絕不可能給他好臉色看。有時候人們連討厭的人都會給予和顏悅色，那是因為自己處於弱勢，結果反倒被那個無情無義的人更瞧不起。

　　另一種情況則是錯在自身。

　　錯不在對方，問題在於自己。因為對方言行未如他們預期，事情發展不如他們的意，因為他們做了某些事，所以期待對方也應該為他們做某些事，因為有違期待，於是憎恨對方。

　　這種人很容易受傷、生氣，情緒常常因為對方的言行而起波瀾。他們的人生重心不是自己，分明是自己的人生，重心卻是對方。這是需要自我反省自身依附心態的案例。

　　本書介紹的主題擺在後者，著重於生氣的原因出在自己本身的情況。

　　埃里希．佛洛姆（Erich Fromm）說過，憎恨分成兩種。「一種是合理『反應性』的憎恨，一種是不合理『個性狀態』的憎恨。」

　　而「個性狀態」的憎恨，並非對於外來刺激所產生的憎恨，而是盤據在充滿敵意者的心中，糾結不斷的憎恨。

　　本書介紹的憎恨屬於後者。第一章、第二章、第三章，主要介紹源自於依賴心的憤怒。第四章陳述的內容則是對於演變至此的自己，重新審視自己一路以來的成長過程。