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9789869202770
汪培珽
愛孩子愛自己
2019年3月01日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789869202770
  • 規格:平裝 / 264頁 / 15 x 21.5 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 親子教養 > 生活教養

















    五十封信,五十個議題,

    橫跨了十五年的時間,

    從孩子小時候,寫到孩子長大了。



      不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題,拿來聊天也不錯。

      例如:「過胖的小孩,是誰的責任?」

      例如:「做錯事,一定要處罰嗎?」

      例如:「你會在背後說孩子的壞話嗎?」

      例如:「限制小孩看電視,只會讓小孩更愛看電視嗎?」



      如果結婚前,誰規定必須先跟另一半討論這些問題,以後家庭應該會更和樂。

      或是,直接決定「這個婚不結了」。



      例如有人問,「兒子才六歲,就會頂嘴,不吃軟也不吃硬,該怎麼教?」

      汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢?

      結果發現他們兩種都不吃,原因不是因為「挑食」,

      而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。



      什麼叫不吃硬?就是有人仗著優勢和權威,逼迫你就範,但是你不肯。

      什麼叫不吃軟?就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話,但是你不肯。

      簡單來說,給人吃硬,用的就是威脅。給人吃軟,用的就是利誘。



      她想問你的是:「你自己喜歡吃哪一種呢?」



      例如有個大學生說,「將來我想賺大錢幫父母買房,讓他們過好日子。」

      汪培珽卻說:「不要把孝順父母當成人生目標。」

      每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式,就是好好活出你自己的人生。

      如果你的人生目標,就是賺大錢讓父母過好日子,那麼,當初他們根本不該生小孩,

      不生小孩省下的錢和力氣,他們的好日子早就開始了。



      她想問你的是:「人生的重心,包括父母嗎?」



      例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧,只在放假接回家。

      她想問你的是:「如果孩子一生下來,就已經大學畢業,你要嗎?」



      許多人會說,那是不得已的。

      汪培珽說:「不得已,從來不在討論範圍內。」

      不過她也想問:「人生的大小事,遇上一點選擇也沒有的機率,到底有多高?」



      當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來,

      每個人的優先順序怎麼排列,是自己的自由。

      一旦排好了,就不要管三姑六婆怎麼說。

      有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。

      汪培珽說:「哼,哪來的犧牲,那叫享受啊。」

      勇於對別人說不,過自己想要的生活,也會是孩子將來能活出自己的榜樣。



      十五年來,汪培珽根據她的近距離觀察,寫下了一封封的信。

      寫信,有述說的對象時,你一定會更謹慎用字遣詞,和說話的語氣。

      她希望給人意見時,能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。



      五十封信,五十個問句,如果能花些時間看看,或許能讓你更了解自己。

    ?


     





    【輯一:小時候】



    我家沒有電視機──可以不給小孩看電視嗎?

    幾歲送寶寶上學──為什麼急著送小孩去上學?

    留面子──臉皮的厚度,需要訓練嗎?

    自由的代價──無拘無束、無憂無慮的童年,有多久?

    給你三個願望──我有專心聽孩子說話的能力嗎?

    十五台電腦──不給孩子電玩,有損失嗎?

    為他生個孩子吧──有誰希望自己沒有兄弟姊妹?

    感受不到愛──愛,能具體嗎?

    飲食習慣哪裡來──過胖的小孩,是誰的責任?

    玩比上課重要──玩是浪費時間?

    勇氣的來源──你的父母對你有信心嗎?

    二十四小時褓母──如果孩子一生下來,就已經大學畢業,你要嗎?

    為什麼不可以尖叫──你的教養方式,反應的是自己的童年嗎?

    不常被罵的孩子比較膽小?──常常被打罵,就會變大膽?

    執著不見得好──有志者事竟成?還是退一步海闊天空?

    公平不是物質──被愛灌滿了,還會抱怨不公平嗎?

    爛好人──為什麼只欺負我?

    不吃軟也不吃硬──你喜歡吃哪一種?

    手機害了你的幸福──我會對孩子表現冷漠嗎?

    我快被麵條撐死了──我曾經讓孩子臉上出現痛苦的表情嗎?

    請多準備幾盒餅乾──你幫孩子收過幾次爛攤子?

    活出自己──愛孩子和愛自己,是同一件事嗎?



    【輯二:長大了】



    做任何事都不是為了父母──人生的重心,包括父母嗎?

    抽煙、喝酒、刺青──我瞞過父母多少事沒說?

    不能剝奪的是自制力──做錯事,一定要處罰嗎?

    當鴕鳥的風險──你想多談幾場戀愛嗎?

    可以不幫忙,但不可以阻擋──限制小孩看電視,只會讓小孩更愛看電視嗎?

    觀棋不語真君子──看孩子的臉書,需要經過同意嗎?

    回家不要打電動--下班後的家庭時間,怎麼消磨最幸福?

    照單全收──我的童年遭受過什麼傷害?

    領頭羊──看孩子不順眼時,我會先檢討自己嗎?

    同一陣線──有成就的人,都有自信嗎?

    你到哪孩子就跟到哪──運動習慣,可以培養嗎?

    過得太好了──我會攻擊孩子嗎?

    獨立──我會占另一半的便宜嗎?

    給不了教訓--你會在背後說孩子的壞話嗎?

    妹妹比我聰明──如果能改變自己一件事,你想變什麼?

    大學生打工不──有四十年可以賺錢,急於一時划算嗎?

    青少年也需要關心──父母的時間花在哪,最不會後悔?

    賀爾蒙作祟?──孩子在學校過得好嗎?

    辛苦念書的意義到底是什麼──如果全世界的人都不用上學讀書?

    沒事別看手機──如果老天爺每天多給你三十分鐘,你想拿來做什麼?

    虛榮──為什麼強調「名牌、高價、別人買不起」?

    愛告狀的討厭鬼──父母的許多憂慮,發生的機率會比中樂透高嗎?

    不自省,不會愈來愈好──你在家裡被霸淩過嗎?

    家庭氣氛會遺傳──我厭惡另一半的嘴臉,孩子看了會受傷嗎?

    太快──你跟父母熟嗎?

    不體諒父母──指責別人不體諒,是邏輯上的謬誤吧?

    沒辦法也要有辦法──我的緊張個性,會造成孩子的負擔嗎?



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