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阿德勒教你 賦予勇氣的67招共鳴說話法 1句回應+善意的眼神, 就能讓對方愛你到不要不要的技巧!

阿德勒教你

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9789869644679
岩井俊憲
黃瓊仙
大樂文化
2018年9月17日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789869644679
  • 叢書系列:Smart
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Smart


  • 商業理財 > 職場工作術 > 溝通說話











      客戶覺得你勉強他買單?手下悶著頭做不回報?

      老婆只跟手帕交談心?孩子對你總是沉默?

      以上狀況,是因為我們帶著「主觀成見」去溝通。

      因此,交談時該怎麼讓對方敞開心、給人行動勇氣?

      阿德勒心理學告訴你,空洞的讚美沒有用,而是……




      ◎初次見面,怎麼和對方攀談對話,立刻贏得信任、留下好印象?

      ◎費心學習說話技巧,但與人相處卻還是卡卡,到底問題出在哪裡?  

      ◎部屬說話跳TONE又雜亂,怎樣能聽出他的重點,幫他理清思路?

      ◎怎麼交涉溝通,能讓客戶覺得不是只想賺他的錢,有真正抓到需要?



      阿德勒說:「對人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也越大。」因此,溝通是人際關係中永遠的課題。



      本書作者、阿德勒心理諮商師岩井俊憲,指導各行各業的人培養溝通力及領導力,已超過30年。他指出,阿德勒心理學是「賦予勇氣的心理學」,擅長溝通能讓人際關係變得圓融良好,而說話技巧固然重要,但溝通的真正關鍵在於「不帶成見」,才能贏得別人的信賴。因此,活用阿德勒心理學的說話技巧,你只要一句話、一個眼神,就能讓對方敞開心房,湧現克服困難的勇氣。



      本書傳授12項基本技巧、14個應用方法,搭配職場與日常生活中的33種情境與對話,易懂易學又實用。不論是口才不佳、個性內向或是話太多的人,都能成為傾聽高手,贏得對方好感、獲得豐富資訊、解決自己與他人的種種問題,建立互相尊重及信任的人際關係。



      ◎你是否有這5個壞習慣,讓人不想跟你說下去?

      •壞習慣1:總忍不住打斷別人,中途插話。

      →只想聊自己的人,會讓對方覺得「這個人根本不想聽我說話」。

      •壞習慣2:對別人發言反應冷淡,漠不關心。

      →對方認真發言卻得不到回應,會讓他懷疑是不是自己不受歡迎。

      •壞習慣3:否定對方,說話總像是在說教。

      →總以批評的態度傾聽,讓他覺得「說也沒用」而漸行漸遠。



      ◎超實用的技巧,幫你軟化敵人、激勵團隊……

      ★6種成功者的溝通特質,瞬間打開對方心房

      •特徵1:使用肢體語言,熱情回應與互動。

      •特徵2:懂得提問,讓對方延續話題。

      •特徵3:建立對等關係,賦予對方勇氣。 



      ★話不投機半句多?12個基本技巧讓談話變愉快

      •技巧1:直視眼睛有恫嚇感,視線落在嘴部比較自然。

      •技巧2:複誦對方的正面語言,來回應談話。

      •技巧3:將「為什麼?」,改成詢問「怎麼做才好?」



      ★怎樣讓反對你的人也相挺?只要學會消除歧見的14個方法

      •方法1:想消除歧見與爭執,得清楚對方關心什麼。

      •方法2:有人挑釁,正是發揮傾聽實力的最佳時機。

      •方法3:不要以怒制怒,得搞懂對方的「初始情緒」。



      ◎超真實案例說明,用「對話」一次詳解!

      ★如何讓意志消沉的團隊恢復活力?

      •情境1:如何抓著客戶的具體需求,讓他爽快買單?

      →「貴公司想要哪種款式的電腦?需要幾台啊?」(X)

      「貴公司引進新電腦的目的是什麼呢?」(○)

      •情境2:詢問部屬,他卻沉默不回應,該怎麼辦?

      →「你為什麼不說話?覺得我在罵你嗎?」(X)

      「你是不是有些想法?提出來讓我們一起討論吧!」(○)

      •情境3:同事陷入低潮、委屈訴苦時,該如何回應?

      →「振作點,你要灰心喪志到什麼時候啊?」(X)

      「沒問題,一定會有好事發生!」(X)

      「(靜靜待在身邊)我能為你做什麼嗎?」(○)



      另外,書中更運用阿德勒心理學,將人們依據生活型態區分成6種類型,解析各類型的優缺點,幫助你掌握人際相處的眉角,在工作上與生活上都無往不利!



      •攫取者(野心型):提供機會讓他對周遭有貢獻。

      •寶寶(嬰兒型):讓他擔任協調者。

      •司機(火車頭型):讓他發揮領導才能。



    名人推薦



      世紀奧美公關創辦人丁菱娟

      國際演說家、人際溝通專家 吳娟瑜



      *此書為《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》二版。

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    前言 保有自己,也尊重對方的阿德勒共鳴說話法

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    序章? 用阿德勒心理學,賦予他人行動的勇氣

    阿德勒說:「『勇氣』就是克服困難的活力,缺乏勇氣的人一遇到困難,就會墜入人生的黑暗深淵。」

    ■阿德勒心理學的基本功

    ■賦予勇氣──如何讓人湧現克服困難的勇氣?

    ■目的論──如何讓人覺得你是站在他那邊?

    ■認知論──如何克服用自己的角度解釋發生的事?

    ■人際關係論──如何不給建議,只用同理心建立信任關係?

    【阿德勒心理學專欄】 阿德勒心理學,對於現代人的心理困擾是帖良藥

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    第一章? 你是否有這5個壞習慣,讓人不想跟你說下去?

    阿德勒說:「人的所有行為,都是具有對象的人際關係行動。人在行動時,永遠會想定『特定的某人』為對象。」

    1、總是忍不住打斷別人

    2、邊做事邊聽對方說話

    3、只顧自己一直說不停

    4、對別人發言反應冷淡

    5、用說教口氣否定對方

    ■如何在職場與生活都能左右逢源,遇貴人?

    【阿德勒心理學專欄】 ?傳簡訊溝通?糟了!見面交談比較好

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    第二章? 阿德勒認為成功的人際關係,就是跟對方產生共鳴

    阿德勒說:「重要的是『共鳴感』,就是用對方的眼睛看,用對方的耳朵聽,用對方的心感受。」

    招數1:運用渾身的肢體語言,來熱情回應

    招數2:會完整聽完別人說話,而產生信賴

    招數3:懂得提問,讓對方話題可以延續

    招數4:雖然口才不好,但懂得用心聽

    招數5:不愛批評指責,且天天正面思考

    招數6:會給予對方勇氣,成為別人助力

    ■一分鐘學會,讓對方侃侃而談的「對話8要訣」!

    【阿德勒心理學專欄】 沒機會見面怎麼辦?那就打電話吧!

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    第三章? 阿德勒教你,讓談話變愉快的12個技巧

    阿德勒說:「如果對狹隘關係中的常識產生疑問,建議以更為宏觀的視角來看,並借用更多人的智慧。」

    ■讓對方先發言吧!這是成為說話高手的第一步

    ■注意3件事,就會讓對方覺得你超貼心!

    技巧1:「少問多聽」的3個重點

    技巧2:抱持感興趣的態度去聆聽

    技巧3:不抱持成見就能聽到真話

    技巧4:回應時,把對方當作主角

    技巧5:視線落在「嘴」比較自然

    技巧6:聲調抑揚頓挫自然不沉悶

    技巧7:用容易理解的辭彙去表達

    技巧8:因應對方發言內容去提問

    技巧9:善用開放式與封閉式問題

    技巧10:確認開口的時間點,以免……

    技巧11:不要問「為什麼」,因為……

    技巧12:面對負面語言,該如何回應?

    ■一張辭彙表,能讓對方充滿正面能量

    ■如何聽出對方每句話背後的涵意?

    ■太過同理心,為何會讓人覺得矯情?

    ■沉默尷尬怎麼辦?3方法讓話題繼續 ?? 

    【阿德勒心理學專欄】 20分鐘內會遺忘42%,要養成做記錄的習慣 

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    第四章? 阿德勒教你,讓反對者軟化的14個方法

    阿德勒說:「絕不能侵犯對方的權利。如果能尊重對方的權利,交由對方決定,就能信賴自己、信賴他人。」

    ■否定對方會打擊士氣,不如欣賞對方優點去鼓勵

    方法1:你懂反對者關心的是什麼嗎?

    方法2:你知道「恩威並施」會不得人心嗎?

    ■部屬報告壞消息,首先要肯定他如實報告?

    方法3:給予他人勇氣,要具體認同當事者行為

    ■對於當事者的行為,用3重點具體賦予勇氣

    ■給人勇氣前,先讓自己充滿正面能量??

    方法4:不用Yes-But模式,而是以「三明治模式」評論

    方法5:避免指示曖昧不清,用3原則確認有無遺漏

    方法6:用「意見模式」做評論,觀點容易被接受

    方法7:總結談話時,以推測或疑問的語氣做確認

    ■將談話內容整理成3項要點,最容易記憶??

    方法8:不用「委託、命令、檢視」的語言,而該……

    方法9:如何確保傳達不出錯?用3個方法來確認?

    方法10:如何正確解讀對方提問的真正意圖?

    ■3種意圖衍生的問題,該如何傾聽與回答?

    方法11:面對挑釁時,先聽完觀點再冷靜提出意見

    ■實際案例:讓唱反調的人變成戰友?

    方法12:用三明治模式下結論,讓意見客觀有論點

    ■表達謝意,說「謝謝」最直接有效?

    方法13:對方生氣怎麼辦?別壓抑對方怒氣,而是……

    方法14:對方找碴怎麼辦?適當表達自己的怒意

    ■你不需要一直當「好人」,做回不完美的自己吧!

    【阿德勒心理學專欄】 手下想跳槽找你商量時,如何應對?分享經驗超有效!

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    第五章? 阿德勒教你,驅使他人行動的20個說話撇步

    阿德勒說:「與你意見相左的人,不是想要批判你。產生不同聲音是理所當然的事,也是意義所在。」

    與第一次見面的人,該如何打招呼?

    技巧1:依Hop-Step-Jump三階段,切入主題不唐突

    技巧2:部屬說話沒重點,我該怎麼引導?

    ■活用圖表,讓談話的內容有根據

    技巧3:如何口頭確認,手下的工作項目沒有遺漏?

    技巧4:跑業務時,該問出對方真正想要的需求

    ■學那些傾聽高手,如何勾勒出95%的潛在需求

    ■簡報3重點:假設對象、提問、說故事

    技巧5:部屬陷入沉默?建議大家一起來思考

    技巧6:提問得不到回應?耐心給對方時間

    技巧7:對方自顧自說話?一句話減弱他的發言慾

    技巧8:與不對盤的上司交談?先投其所好才是上策

    技巧9:參加工作派對不知所措?這樣攀談超有效

    技巧10:應酬中該怎麼說才得體?讓對方開心最重要

    技巧11:聽到無法認同的內容時,怎麼辦?勿感情用事

    技巧12:善用讓人認為自己值得信賴的用詞

    技巧13:為工作失利的同事打氣,他就會成為你的班底

    技巧14:部屬遭逢失敗時意志消沉,破解有3個重點

    技巧15:幫助士氣低落的團隊恢復活力,你可以做3件事

    技巧16:對方說No時,提出替代方案說服他

    技巧17:聽到尷尬的話題時,用「模糊回應法」超有效!

    技巧18:如何向長輩攀談提問?用3招讓對方印象深刻

    技巧19:怎麼說才容易借得到錢?千萬別拐彎抹角

    技巧20:怎麼說才能得到對方協助?看懂對方立場

    ■高明的溝通是:傳達自己的心情,驅使他人行動

    【阿德勒心理學專欄】 簡報有做事前準備嗎?學賈伯斯的彩排經驗

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    第六章? 阿德勒教你,只見一次面就能找出「同道中人」

    阿德勒說:「人的心理和物理學不同,指責問題的原因,只會剝奪別人的勇氣,應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。」

    技巧1:與初次見面的人,愉快聊天10分鐘的技巧

    技巧2:遇到平常沒有往來的人,千萬不勉強找話題

    技巧3:如何終止對方發牢騷,還能轉成正面思考?

    技巧4:透過「提問引導」,讓對方說出真正想法

    ■傾聽時,留意對方的需求才能提升信任感

    技巧5:安慰他人,先問對方希望自己怎麼做?

    技巧6:活用5W1H開放式問題,讓對方容易開口

    技巧7:他人的發言讓你怒火中燒,該怎麼平靜下來?

    技巧8:當對方情緒失控,這樣安撫就對了

    技巧9:他人發言太過震驚時,不必特別掩飾比較好

    技巧10:彼此都不擅交談,對話怎麼延續下去?

    技巧11:相親聯誼,6個訣竅給對方留下好印象

    技巧12:懂得尊重及珍惜,心儀對象會更喜歡你  

    技巧13:情人陷入低潮,這樣表達關心最恰當

    技巧14:夥伴有好事發生,同理心與分享讓關係更緊密

    技巧15:跟戀人的父母見面,給足面子讓日後好相處

    ■這樣做,就能讓另一半的親人對自己有好感

    【阿德勒心理學專欄】 ??度量大不大?看他接受身邊人回報時的反應就知道!

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    第七章? 掌握個性類型,就能見人說人話、見鬼……

    阿德勒說:「在這個世界上確實存在著惡、困難與偏見。然而這是屬於我們的世界,它的好處與壞處也都屬於我們。」

    •6種類型,區分出你身邊人的個性

    •6種類型,在交往時得避免的事項

    •6種類型衍生出這些複合型

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    結語 ?簡單運用阿德勒心理學,讓人際關係成為你最大寶藏

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    前言



    保有自己,也尊重對方的阿德勒共鳴說話法




    ?  「跟初次見面的人無話可聊。」

    ?  「口才不好……。」

    ?  「老是太多嘴。」

    ?  「個性內向,怕陌生人。」

    ?  「無法敞開心房與人交談,建立友好關係。」



      你有以上的煩惱嗎?

      透過講座、企業研修課程、心理諮商,我時常與各式各樣的人接觸,發現不分男女老幼,幾乎每個人都有溝通方面的困擾。



      經常有人因為工作上常要聽別人說話,而想磨練說話技巧,於是來找我尋求協助。

      總之,當我們與人交談時,總是會將注意力鎖定在說話上。

      「口才一定要好!」

      「一定要掌握發言權!」

      「一定要磨練簡報技巧!」



      不過,擅長傾聽的人才能真正贏得別人的信賴。



      阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)提倡的阿德勒心理學,正是培養溝通能力非常有效的觀念與實踐方法。

      不論你是口才不佳或天性害羞,或者是話太多,只要學會阿德勒傾聽術,一定能敞開對方心房,建立互相尊重的信賴關係。



      如果能做到在彼此尊重的情況下,建立真心溝通的關係,溝通方面的困擾與人際關係的問題,一定會大幅減少。

      不擅長交談的人通常有以下特徵:



      口才不佳的人

      •不擅長交談。

      •被別人說「我不曉得你想要表達什麼?」

      •不懂如何配合對方的要求說話。

      •被別人說「你的話太冗長了」。

      •從未有人對你說過「我想跟你聊天」。



      天生害羞、個性內向的人

      •交談很快就結束。

      •不擅長主動發言。

      •發現自己老是被孤立。

      •一開口就會緊張,腦中一片空白。

      •無法持續與人交談。



      話太多的人

      •常被別人說「你有在聽我說話嗎?」

      •在職場或私底下,都曾被說「你話太多了」。

      •人際關係無法長久。

      •工作一直沒有成果。



      可是,當你學會敞開對方心房的傾聽術後,每天就會有這樣的改變:

      •可以輕鬆與人交談。

      •別人對你說「想再跟你見面」、「想跟你聊更多的事」

      •就算自己沒有說很多話,也能贏得信任。

      •能夠敞開心房與人交談。

      •可以更輕鬆掌握對方的需求與解讀對方的心情。

      •被大家認為「這個人很特別」,無法忽視你的存在。

      •別人更樂意聽自己說話。



      不論在職場或私人場合,擅長傾聽的人都很受歡迎。

      本書最適合以下這些人:



      •跟初次見面的人沒話聊。

     ? •自己覺得口才不佳。

     ? •很怕陌生人。

     ? •從事傾聽別人說話的工作。

     ? •帶領部屬或後輩,一起合作業務。

     ? •工作上需要經常開會或諮商。

     ? •想與顧客建立良好關係。

     ? •想與朋友或合作夥伴敞開心房交談。

     ? •常被問「你有在聽我說話嗎?」

     ? •覺得自己話太多。

     

      當你學會傾聽術,會覺得你的人生豁然開朗。



      如果你希望「成為可以跟每個人敞開心房交談的人」、「想贏得對方更多的信賴」、「讓別人覺得想再跟這個人聊天、只信任這個人」,一定要閱讀本書,培養傾聽力,建立互相尊重的人際關係。

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