本書特色



　　•在不經意間，大家都會犯的回話錯誤，多達50種！

　　•以具體場景與實例解說，教你正確的應對方式。

　　•生動的插圖，馬上理解那些讓人困擾的對話情境。

　　•7個具體方法，走到哪裡你都有好人緣。



　　給建議卻得罪人、下結論結果讓人嫌、謙虛反而被說假仙自誇……

　　有時候「正確答案」不能說，「聰明答案」會反效果

　　這個時候，你需要這本「回話的藝術2」。



　　老闆問：「那件事辦得如何？」

　　你據實回答：「我已經很努力了，但是……」

　　結果換來一頓責罵幹譙。



　　同事約你：「晚上一起吃飯？」

　　你慎重其事問他：「你找了誰？」「約哪裡？」「吃啥麼？」……

　　人家會覺得你麻煩又難搞。



　　每個人都會在不經意中得罪人，那該如何解決呢？

　　7方法，幫你與任何人溝通順利，讓任何人都樂意幫你！



　　你也會這樣說話嗎？「煩人的說話方式」，可怕之處或許就在於：「任何人都會犯下這樣的錯誤。」這些說話方式，讓你在不知不覺之間，與他人漸行漸遠！



　　稍微翻閱一下本書內容，你應該會馬上發現身邊某些人的行為非常眼熟，令人不由得心想：「啊∼我身邊也有這種人！」或是「咦，這不就是那個誰誰誰嗎！」；



　　•愛搶別人的話說。

　　•喜歡歸納重點，搶著下結論。

　　•不斷提出疑問，讓對方覺得被審問。

　　•故意說反話，希望對方給予肯定。

　　•明明愛說教，還要強調：「我這是為你好！」

　　•想要運用「邏輯思考」分析一切事情。

　　•過度正面思考，讓人感覺脫離現實。

　　•對人太好太超過，造成對方心理負擔。

　　這些不只是「正確答案」，往往還是「聰明答案」，但就是一整個討人厭、得罪人。

　　那，我們到底該怎麼回話呢？



　　其實，你應該心裡也明白：「我平常……，好像也會這樣說話耶？」「呃，我才剛剛被別人這樣說過！」「咦！這樣說不行嗎！？」



　　本書告訴你，有五十種狀況，你的回話方式不能聰明、不能正確：

　　•講話愛「自嘲」，其實是在「自誇」。

　　•一被稱讚，馬上故作謙虛地回答：「才沒有呢∼」

　　•「我就是很○○的人呀。」「我不是一直都很○○嗎？」

　　•「你還是○○，會比較好……」

　　•「……吧？」「……喔？」「不是嗎∼？」

　　•「可是」「反而」……

　　•「可以麻煩你幫我○○嗎？」

　　•把「不好意思」「還請多多包涵！」當做口頭禪。



　　你可以這樣「同感」回話，因為他們根本不需要你的答案，而是需要你這樣表達「同感」：

　　•「這樣啊……」「就是說啊！」「你一定很難過……」

　　•面不改色地回答：「嗯∼？這樣啊？」

　　•清楚直接地表達：「我不想這樣做，可以不要再說了嗎？」

　　•直接提問：「這件事你覺得怎麼樣？」「你遇過類似狀況嗎？」

　　•鸚鵡式回話：「原來問題就出在這。」

　　•誇大情緒：「嗯……然後呢？」「真的嗎！」「好厲害！」

　　•別人稱讚你時，「馬上道謝，稱讚回去」。

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　　本書介紹了這些說話方式為什麼讓人退避三舍，以及面對這些話題時，你該如何正確地「回話」。簡化日常生活中想要表達的言語，專心認真地聆聽對方想說的話，就能化解誤會，心意相通。在工作、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上，你會感到比原本順利十倍，甚至是二十倍。



專業推薦



　　卡內基訓練大中華地區執行長? 黑立言

　　三商行33學堂副總經理? 許宏榮

前言? 咦……，我好像也會這樣說話？



第1章?? ?這樣說話，給人留下負面印象

1? 話題小偷，愛搶別人的話說

2? 愛幫別人歸納重點，搶著下結論

3? 不斷提出疑問，讓對方覺得被審問

4? 愛說反話，希望對方給予肯定

5? 不斷重複同樣話題，讓人感覺厭煩

6? 明明愛說教，還要強調：「我這是為你好！」

7? 在對話中連連提問，故弄玄虛……

8? 試圖引起對方興趣，話題卻很無聊

9? 只憑著一點點的訊息，就想做出評斷

10? 言談中太多負面言論、抱怨與批評

11? 在談話中不斷回應：「原來如此」

12? 一被稱讚，馬上加以否認



第2章?? ?這樣說話，讓人覺得你很麻煩

13? 表面上「挖苦自己」，其實是「自我誇耀」

14? 動不動就陷入低潮，受到打擊

15? 設下「陷阱」，想要引人注意

16? 外在表現跟內在性格落差過大

17? 語帶狂妄，自命不凡

18? 運用「邏輯思考」分析一切事情

19? 過度正面思考，讓人覺得你脫離現實

20? 對人太好太超過，造成對方心理負擔

21? 這樣說，安慰不了人：「這是常有的事……」

22? 在談話中，天外飛來一筆



第3章? 這樣說話，讓人不想邀你聚餐

23? 只是開口邀約，就被不斷地追問

24? 談話中出現「小團體」……

25? 連菜單都不看，自顧自地開始點菜

26? 對於餐點品質要求太高

27? 粗魯地對待服務人員

28? 在公開場合開黃腔

29? 愛打馬虎眼，不回應個人問題

30? 老是把「好忙，好辛苦！」掛在嘴邊

31? 只會被動接受邀請：「下次再約我喔！」



第4章? 這樣說話，讓人討厭與你共事

32? 說話含糊籠統，摸不著方向

33? 頻頻尋求工作細節的指示

34? 發言冗長，不說重點

35? 「交給你了」：事後卻是抱怨連連

36? 詢問公事，只回覆對自己有利的事情……

37? 愛找藉口，自我防衛：「我沒有錯！」

38? 為了測試你的反應，不斷挑剔

39? 極度固執，說什麼都不會改變想法

40? 頻繁使用專業名詞或是外來語

41? 愛講八卦、道人長短



第5章? 這樣說話，讓人感覺不愉快

42? 「我是○○類型的人……」

43? 「……吧？」「……喔？」「不是嗎∼？」

44? 「可是」、「反而」……

45? 「你還是○○，會比較好……」

46? 「你能幫我○○嗎？」

47? 「還請多多包涵！」

48? 經常弄錯遣辭用字

49? 下了班，還在使用工作用語

50? 把「不好意思」當作口頭禪



第6章? 七個方法，讓人樂意跟你聊不停

1? 看著對方說話

2? 「五訣竅」成為擅於傾聽的人

3? 掌握「兩性溝通」的訣竅

4? 在生活中，扮演「不同的自己」

5? 相處起來輕鬆愉快的人，最受歡迎

6? 大方散播愉快的情緒

7? 與人相處「六分飽」，不用太焦慮

前言



　　咦……，我好像也會這樣說話？



　　在你的生活周遭，是不是曾經遇過這樣的人呢？



　　•他也不是什麼壞人啦，可是跟他講起話來就是會覺得……，很累。

　　•明明是個好人，可是跟他講話就是會莫名煩躁……

　　•其實也不討厭他，但就是覺得很難聊。

　　•我們其實認識蠻久了，可是跟他說話實在很麻煩，所以我有事通常會去找別人。



　　眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人，通常最大的原因，其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關，無意間的一些小習慣，無形中卻會降低外界對那個人的評價。



　　像這樣「在不自覺之間，讓別人心生不悅的說話方式」，本書稱為「煩人的說話方式」，並將介紹五十種代表性的類型。



　　•把「反正我……」「我也可以……」當作口頭禪

　　•說教就算了，還硬要說「我是為了你好……」

　　•談話中不斷回應「原來如此」

　　•講話愛「自嘲」，其實是在「自誇」

　　•約他出去，總是會有回答不完的問題



　　在本書中，會分析這些說話方式為什麼讓人退避三舍，以及面對這些話題的「應對方式」。只要稍微翻閱一下內容，大家應該馬上就會發現身邊某些人的行為非常眼熟，令人不由得心想：「啊∼我身邊也有這種人！」或是「咦，這不就是那個○○嗎！」



　　只是……，過不了多久，你應該也會察覺到另一件事情。「我平常……好像也會這樣說話耶？」「呃，我才剛被這樣說過！」「咦！這樣說不行嗎！？」……



　　沒錯。「煩人的說話方式」可怕的地方就在於「或許任何人都會犯下這樣的錯誤」。一個人的說話方式出了問題，並不會嚴重到被別人指責，因此要自己察覺到絕非易事。



　　在說話方式上不得體，只是給談話的對象帶來小小的壓力而已，也不至於會被別人當面指責：「欸，你可以不要這樣嗎？」所以很容易不斷重複同樣的錯誤，造成眾人逐漸遠離你。最後才會發現，不知從什麼時候開始，大家跟你說話時的笑容有些敷衍，朋友、同事的聚會，也開始不會邀請你參加──像這樣看似在恐怖電影中才會發生的情節，很可能也會發生在你的周遭。



　　所以，本書中也會提到關於「『煩人的說話方式』的改善方法」。如果你看了書中的內容，自覺到「難道我也讓身邊的人這樣想嗎？」那其實是非常幸運的，只要往後慢慢改變說話的方式就可以了。



　　這麼一來，別人慢慢會覺得你「很好聊」、「好相處」，更容易邀請你參加聚會。無論是在私人或工作領域、男性或女性，都會比較容易認同你的做法。在職場、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上，你會感到比原本順利十倍，甚至是二十倍。



　　看到這邊，有的讀者可能會懷疑起來，會這樣一語斷定的我，又是哪一號人物呢？因此在這邊讓我稍微自我介紹一下。我的名字是五百田達成，是本名，並非筆名。至今曾有編輯、廣告企劃、作家、心理諮詢師等等職業經歷，主要從事有關人際溝通的工作，可以說是「表達方面的專家」，一天二十四小時，一年三百六十五天，都思索著「該如何用言語打動人心」的生活課題。



　　但即便是這樣的我，也曾經犯下同樣的錯誤。在執筆時，我也曾羞愧不已，汗顏地心想：「嗯──其實我好像也會這樣？」總之，本書是我回顧四十年經驗，凝聚「說話技巧」的集大成。



　　「煩人」這個詞，有時候是非常危險的字眼。一句話就能夠輕易地拒絕他人，甚至讓別人或自己身陷孤獨的漩渦。我之所以採用這個詞當作書名的一部分，正是希望突顯、強調人際關係的重要性。



　　本書的主旨並不在於嘲諷他人錯誤的說話方式。而是希望閱讀過本書的讀者，能夠盡量避免因為「說話方式」而被周遭的人冷落，或是只因為誰說話「煩人」，就冷淡地對待他。只要能夠簡化日常中想表達的言語，並且能專心、認真聆聽對方想說的話。一定能夠化解彼此間的誤會，心意相通，促進人與人之間的良好人際循環。



　　在閱讀過本書之後，如果你能更加樂意瞭解身邊的「某個人」，稍微增加一點和他相處的時間，那將會是筆者最大的喜悅與榮幸。祝福各位讀者的人生，更加充滿希望、溫暖的光輝。