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其實,我很在乎你:87道情緒練習,以正向思考化解爭執、找回最快樂的自己!

其實,我很在乎你:87道情緒練習,以正向思考化解爭執、找回最快樂的自己!

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訂購需時10-14天
9789863810919
石原加受子
卓文怡
八方
2016年7月04日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789863810919
  • 叢書系列:the ONE
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正
    the ONE


  • >

















      總是為別人一句話而生氣、沮喪;

      明明很在乎對方,卻總是為了那些氣話而傷心不已……

      其實,我很在乎你。





    前言│其實,你該在乎的是自己

    ?

    第1章

    每件事、每個情境,都有著它的過去


    1.現在,與過去有所連結

    2.如何解讀對方的話語,端視你與對方的關係而定

    3.「但是」一詞,是互相傷害的開始

    4.「為什麼」,帶有責備對方的意思

    5.情緒與感受,每分每秒都在變化

    6.情緒,必須用心感受

    7.當你解釋再多,對方都不願意聽進去時……

    8.過度在意對方的言行,只會讓自己感到無力

    9.產生負面情緒的根本原因

    10.缺乏同理心的人,看不見對方的心

    11.經歷、背景會反映在言語行為

    12.心中的情緒疙瘩,將會成為引發爭端的種子

    ?

    第2章

    即使你是對的,也無法改變他人的想法


    1.無論你的主張有多麼正確,對方也無法理解

    2.你是否都在抱怨:「別人都不了解我」

    3.覺察到自己的情緒時,就能看見自己

    4.即使對方道歉了,仍舊無法平息怒火

    5.即使是同一件事,看法也會因人而異

    6.當雙方都堅持己見,就無法達成共識

    7.據理力爭,只會讓爭執越演越烈

    8.即使對方向自己賠罪,也不代表「你是贏家」

    9.並不需要戰勝,而是要讓自己感到滿足

    10.主動向對方道歉,讓心情變輕鬆

    11.明明得到對方的抱歉,卻仍舊感到悶悶不樂

    12.就算強迫對方照著自己的意思做,也無法說服對方

    13.只要還抱持著要求或強迫對方的心情,就無法互相理解

    ?

    第3章

    不說「但是」、「我希望你」、「為什麼」,以減少口頭的爭執


    1.感受不到滿足或幸福感,才是爭執的主要原因

    2.「以他者為中心」的觀點,缺乏冷靜及客觀性

    3.自我是主觀的

    4.如何判斷自己的行為正當與否?

    5.隨著對方的話語起舞,就會引起爭執、互相傷害

    6.覺察「自己想要怎麼做」

    7.以他者為中心的思考模式,無法覺察自己的情感

    8.依循自己的情感,人際關係也會產生變化

    9.以他者為中心的思考模式,無法改善溝通能力

    10.越是要求對方了解自己,內心就越渴望

    11.與其說「但是」、「為什麼」,不如說「到底要我怎麼做」

    12.為了「抗爭」和「報復」,才會以話語互相攻擊

    ?

    第4章

    不要被別人的話影響,要相信自己的感受


    1.對他人的話語反應過度,反而會傷害自己

    2.以因果關係思考,無法解決問題

    3.潛意識的「目的」,決定了行為

    4.拿大道理來反對女兒獨立的父親

    5.被父親的話影響,內心受到動搖的女兒

    6.從女兒想獨立生活的理由,可以看見整個家庭的關係

    7.情緒性的主張背後,隱藏著「潛意識的目的」

    8.不勉強彼此,才能造就互相理解的關係

    9.情緒性的話語不具意義,只是為了辯贏對方而說的話

    10.與對方的關係,將決定這句話是否具有意義

    11.丈夫對妻子說出「你給我閉嘴」的背後原因

    12.透過言語,傳達自己的想法及意識

    ?

    第5章

    別讓爭執成為目標,勇敢表達自己的感受


    1.彼此將焦點放在反駁對方,就只是在爭執而已

    2.因他人的一句話而受傷,變得害怕表達自我

    3.將焦點放在對方的話語或好意上,會產生截然不同的心情及感受

    4.明明客客氣氣地說,卻遭到怒罵的女性的煩惱

    5.不滿年長同事插手而產生的情緒性反應

    6.善意的話語裡,有可能隱含著否定的想法

    7.過度在意對方說的話,會產生攻擊性的情緒

    8.以他者為中心的思考模式,會以似是而非的理論,來尋求自我認同

    9.拿大道理來爭勝負,無法讓自我滿足

    10.不去侵犯對方的領域,摩擦就會大幅減少

    11.在無意識中,彼此的情感發生衝突

    ?

    第6章

    人際關係分兩種:積極V.S.消極


    1.正面V.S.負面人生,由你自己選擇

    2.以同感及直覺能力產生正面共鳴,與對方心靈相通

    3.對於抱持著負面情感的對象,以負面的情緒回應

    4.當彼此有著負面情感時,無法靠言語來互相理解

    5.遭到上司怒吼的部屬

    6.對部屬怒吼的主管

    7.不要忍耐,在生氣之前化解負面情緒

    8.只要感受到自己被人信賴,就不會產生焦躁及怒氣

    9.其實是加害者的部下

    10.擺脫掉受害者的意識,覺察到自己也是加害者

    11.人際關係兩分種:積極V.S.消極的相處方式

    12.以自己的感受判斷彼此關係

    13.如何解決負面情緒,將決定你的一聲

    ?

    第7章

    為了保護自己,要保持正面思考


    1.從「別傷害自己」的觀點開始

    2.減少消極的相處方式,過著正面的人生

    3.根據問題的用意,決定談話的方向性

    4.以他者為中心,無法獲得任何滿足

    5.如果一味地要求對方「滿足」自己,就會引起爭端

    6.一旦變成負面的談話,最好立即中斷

    7.基本原理:覺察自己的情緒

    8.當自己產生負面情緒時,不要再隨著對方的話語起舞

    9.將自己排在第一順位,思考如何停止對話

    10.選擇「自己想要怎麼做」,將會帶來好結果

    11.為什麼會過度反應?因為,你受傷了

    12.不想受傷,就要學會停止對話

    13.避免爭論並不是認輸,而是驕傲

    14.良好溝通,打造信賴關係

    ?





    前言

      

    其實,你該在乎的是自己


      

      每個人都會說想要與他人維持「互相了解的關係」。而大部分的人也都有著相同的期望,但實際上卻不斷地做出與他人發生爭執、傷害彼此的行為。

      

      我們總是拚命地要求別人要懂自己、要了解自己。可是從對方的角度來看,這種要求只會令對方感覺受到了責備、否定、攻擊和強迫。一旦雙方都產生了這樣的感覺,為了保護自己,只會讓爭執變得更加嚴重。

      

      也許你認為自己是抱持著「希望與對方互相了解」的心情談話,然而實際上所做出的行為卻是意氣用事,容易造成爭執。即便你的本意並非如此,到頭來也會演變成互相傷害。

      

      為什麼我們會如此不斷地重蹈覆轍呢?因為我們對於他人所說的話語,總是「反應過度」及「過度敏感」,因而想用言語來反駁對方。

      

      雖然這種時候雙方都變得意氣用事,但是因為正在氣頭上,容易被彼此的話語所影響,而無法察覺到「自己正因意氣用事而與對方起了爭執」。

      

      我們會以「我是這樣說的」、「我是那樣說的」、「不,我當時沒有這麼說」、「這與你當時所說的話截然不同」等話語來反駁對方,或是以冠冕堂皇的大道理來斥責對方。到頭來我們會開始互相挑剔對方的每一句話,一心想要「爭贏對方」,而展開了一場沒有意義的爭論。

      

      因為介意對方所說的話語而展開的爭論,無論其結果是贏還是輸,都只會變得意氣用事而已。即便你能吵贏對方,仍舊會受到傷害,傷口還是無法修復,反而還會因為爭吵而讓傷害加深。

      

      如果受到負面情緒的驅使,由自己主動挑釁,最後一定會演變成「互相報復」、「互相批評」的惡性循環。很多人就是像這樣在沒有察覺的情況下,意氣用事,互相爭執。即便主張自己沒錯,但是只要受傷的心情沒有得到平撫,就會想要批判對方。而且越是會這麼做的人,越容易受對方的話語所蒙蔽,而讓自己的情緒受到波動。

      

      在這種互相爭執的情況下,如果內心存在著一絲絲的罪惡感,即便你想要得到對方的理解,卻反而會導致成互相傷害,讓自己背負莫須有的愧疚或責任。

      

      其實在這種爭執的情況下,對方所說出的話語根本就不具任何意義,也沒有傾聽的價值。當你的目的是為了吵贏和報復對方時,你可能會毫不在乎地說出不合理的話語,而且一點都不認為自己有錯。

      

      如果你把對方在爭執時所說的話語當真,到頭來只會讓自己受傷。

      

      因為我們的情感具有縱使對方說的是正確的事,但只要自己不能接受,就無法認同對方想法的傾向。

      

      越是重視自己的人,就越不會被對方的話語影響。

      

      越是重視自己的人,就越不會被對方的情緒迷惑。

      

      與其相信別人的話,不如選擇相信自己。因為他們知道,相信自己的感受,才能感受到幸福與滿足。他們也了解,無論面對任何情況,絕對都要秉持著「不傷害自己」的觀點來應對。

      

      有一個理想的世界,是爭論不休的人們所無法看見的。

      

      在爭端開啟之前,學會冷靜下來,許多紛紛擾擾就會自然而然地消失。只要下定決心不與人爭執,就可以過著一帆風順的人生!

      

      這本書,正在改變你自己的契機。將本書中描述的「不要過度在意他人所說的話。別人說的話,也不一定要全盤接受。要相信自己的思考模式」這種理想生活方式帶進你的生活之中吧!

      

      




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