香港二樓書店 > 這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係

推薦序

這樣子溝通，人生少很多彎路

網路書評節目製作人�囧星人

　　我的求學經歷特別，國小在臺灣就讀，未畢業就到中國廣東讀中學，考到上海的大學，後回臺北工作過數年，再前往加拿大遊學兩年。這期間，最令我刻骨銘心的，該說是回臺灣當上班族的七年。

　　少年時成長於中國的我，講話很「直」，不熟悉臺灣社會職場上比較接近日本的那種婉轉氣氛，常常因此得罪了誰，並基於背景特殊，也發生過被同事私底下竊笑的情況。由於從小到大抱持著家鄉是臺灣的自我認同長大，回來後卻遲遲無法融入周遭，我感受到強烈的挫敗感而陷入憂鬱。那時，幸得一位誠懇的上司提醒我要試著調整口吻和態度。

　　「你工作能力很強，可是如果不能好好地跟同事相處，對你的職涯會有影響。」

　　「您的意思難道是我被同事討厭了？可是我從未跟人發生爭執呀。」

　　「不發生爭執不代表你得人緣啊。臺灣的社會，大家傾向以和為貴，不認同、或是對誰有微詞，未必會說出口，但是眾多小情緒累積之後，工作就會變得越來越不順利。光聽我描述可能搞不清楚，我建議，你試著看一些學溝通的書如何？」

　　於是，就因為這位上司的建議，本來瞧不起教導人際溝通這類「工具書」的我拿起了心理學的書籍，一看就是數十本。

　　這之中，印象深刻、對我幫助也最大的是「阿德勒心理學」相關的系列。可能是理工思維帶來的習慣，一直較難接受缺乏科學理論基礎的讀物，就算是語出成功人士，難保不發生選擇性偏誤；而阿德勒心理學，是啟發過許多大師經典理論的源頭，這點令我深具信心。隨著與之接觸越深，信心也越加堅定。

　　職場不比學校，之所以那麼複雜難以應對，因為該場所容納了更多元化的人物，包括不同年齡、背景、資歷，乃至我們尷尬於承認卻確實存在的「階級」。咦？階級？──是呀，階級，就算是現代社會，上對下的縱向關係依舊存在，像是父母對子女，教師對學生，上司對下屬，雇主對員工。

　　光把個人的工作做好沒用，公司畢竟是團隊協力達成運作的，跟同事相處得好不好、討不討上司喜歡，通常會影響到工作效率和評價。想要令事業一帆風順，就得像是建立一座移動堡壘般地，一邊穩固自己和左鄰右舍、樓上樓下的關係，一邊向著目的地進發。

　　需要特別說明的是，亞洲情理分不開的民風，使我們無法跟法國人一樣在會議桌上吵得天翻地覆、回頭還能和平相處當同事；既然無法投胎到法國，只能當個亞洲人，在職場上經營好人際關係就變成至關重要的事。更別提無論哪個國家，溝通能力都是工作的實力之一。

　　想必很多人都有血氣方剛的年輕歲月，覺得說話討好他人的人很虛偽，認為他們「趨炎附勢」、「八面玲瓏」、把精力花在「不是實力」的地方。有些人等年紀大了比較成熟才意識到，好的溝通不只包含單方面「討好」，也包括用對方可接受的方式維持和表達自身意見、避免咄咄逼人；而有些人可能一輩子渾身帶刺、很有「個性」地活下去。

　　我認為這本書──小倉廣著作的《這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係》將對他們有莫大的幫助。由於阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝，也不是爾虞我詐的「厚黑學」，他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福，對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人，無疑是量身打造的一帖良藥。

　　即便是出社會後已走到第十年的我，至今仍記得初次接觸阿德勒的震撼：「原來那樣想、那樣做，問題就解決了啊！」而恨不能早點與他相遇。

　　本書的文字淺白，迅速地涵蓋將涉及的阿德勒核心理論後，介紹了幾個溝通的要點，佐以大量的實例，引導讀者認知在各種情境中如何靈活運用技巧，是一本輕鬆好讀、實用性極強的書。作者頻繁地以正反例方式舉證他認為的合適溝通方式是如何，說服的同時令讀者反思：「我過去是否也犯過類似的錯？」「這種說話方式我見過，難怪我不喜歡那人！」

　　雖然我現在的工作是全職的影片製作人，算是從上班族的職場畢業，但工作上與人的溝通仍不可避免。時不時也會遇到健忘、粗心大意、不按期交付資料的客戶，不得不善後由他人釀成的災難。以前的我，可能不由分說先指責和抱怨對方，後來漸漸察覺糾結於過去根本無濟於事，這種時刻最需要心平氣和的態度，以解決和改善狀況為第一優先跟對方進行溝通。

　　在《這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要，有種被擊中的心有戚戚感。作者提出的像是DESC公式，或I Message、You Message、We Message的交替使用也是相當有趣和實用的概念。

　　原來，溝通的原則就這麼簡單，何必等四處碰壁後再來悔不當初。

　　把博大精深的阿德勒精神，濃縮到實踐的最小範圍──「對話」上，再集中於「職場」的情境中，本書在阿德勒旋風持續掃蕩的書市上塑造了專屬的獨特價值。

　　給以前只會認真苦幹、忽視人際經營的你。

　　事業順利、職場得意的捷徑就在這裡，不打開來看看嗎？

前言

將「說不出口的話」，「說出口了」！

讓「不小心說過頭的話」，變成「說出口真是太好了」！

　　我身邊有許多人品很好的朋友與熟人，他們的共通點就是，總會回頭來審視自己，反省自己與他人之間的溝通狀況，例如：

　　「這好難開口，我真的很想告訴他，卻又不好意思說出口……」

　　「剛剛好像說過頭了……如果我不要這樣說的話就好了……」

　　在這樣的反省過後，就開始責備起自己。

　　我過去也曾經和他們一樣，常常因為溝通而感到煩惱。

　　明明有話想說，卻因為顧慮太多而開不了口，於是開始和對方保持距離，自己要不是變成一個言聽計從、絕對服從的人，就是盡可能不要和對方說話，想盡辦法迴避他。

　　但有時候也常常會採取完全相反的行動。

　　那就是在忍無可忍之時，一股腦地把心裡所想的話全說出口，強迫對方接受自己的想法；或者是明明在一旁安靜守候就好，但就是會忍不住雞婆出手幫忙。結果最後又開始沮喪地反省自己：「如果不要這樣說話就好了……」

　　近幾年漸漸受到注目的阿德勒心理學，又被稱為「人際關係的心理學」。我在接觸了阿德勒心理學之後才知道，想要擁有良好的溝通，最不可或缺的就是保持「適當的距離感」。但也因為阿德勒心理學的想法非常簡單，所以也很容易讓人產生疑問：「雖然能夠理解箇中道理，但實際上到底該怎麼做才好呢？」我想肯定有很多人甚至會覺得：「說到底，這不過都只是理想罷了，根本無法實際運用在職場上。」然後就把好不容易學到的知識，丟進記憶的倉庫中埋藏起來吧。

　　但是，我並不認為這些知識只是理想而已。乍看之下，阿德勒心理學或許會讓人出現這樣的感受，但我認為當中其實有著許多與職場溝通有關的重要提示。

　　同時我也相信，這本書可以「架起阿德勒心理學與職場間的橋梁」，這也是我提筆寫下這本書最大的原因所在。

　　我希望能幫助過去和我有過相同遭遇，每天因為人際溝通而煩惱到夜不成眠的人們，這便是我最大的願望。

　　希望每個人都能透過這本書獲得一些提示，並能將它實踐在更好的職場溝通上。