庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
好吃(NO.5+6)套書(共二冊)
  • 定價99.00元
  • 8 折優惠:HK$79.2
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係

我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789869678209
伊麗絲.桑德
梁若瑜
平安文化
2018年8月27日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789869678209
  • 規格:平裝 / 160頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • >

















      為什麼明明在乎你,卻不敢靠近你?



      《高敏感是種天賦》知名心理諮商師揭開我們內心不願面對的恐懼!



      因為怕受傷,我們在心裡築了一道牆。

      然而隔離了痛苦,卻也讓我們離現實越來越遠。

      唯有拿掉「自我保護」的偽裝,選擇做自己,

      我們才能與他人達成真正的交流。?? ?



      害怕失去,總是愛上「不愛自己的人」?

      認為自己可以扮演公主,將可憐的青蛙王子從黑暗中拯救出來?

      夢想完美的對象,堅持要找到百分之百對的人?

      常常覺得自己不夠好,沒辦法展現真實的自己?

      只要男友跟別人相處,就會哭泣、生氣讓對方覺得愧疚?




      為什麼我們會感到孤單,並且無法擁有真誠的親密關係呢?這是因為我們常會不自覺地利用「自我保護」來欺騙自己,在感情中扯自己後腿。

      所謂「自我保護」,就是指一切用來避免自己和內在或外在的現實靠得太近的行為,包括迴避眼神、轉移注意力、情感投射、自我麻醉、視而不見、過度樂觀……等等。



      有時自我保護可以幫助我們遠離無法承受的心理創傷,但如果自我保護無意識地擅自作主,就可能對我們的生活造成不利的影響。就像許多人為了逃避對親密感、悲傷與失去控制的  恐懼,使得婚姻淪為一種「交換關係」,只是彼此交換需求,卻缺乏精神層面上的緊密交流。



      《高敏感是種天賦》知名心理諮商師伊麗絲.桑德在本書中便透過具體案例,告訴我們如何辨識和克服那些負面的自我保護行為,一步步引導我們建立正向的人際關係。每個人都渴望愛以及人與人之間的連結,這是我們與生俱來的本能。而只有當我們願意脫下臉上的偽裝,展露自己的脆弱,我們才能更加享受自己的人生。



    名家推薦



      【臨床心理師】王意中、【情緒管理專家】吳娟瑜、【律師娘】林靜如、【心理學作家】海苔熊、【諮商心理師】、張璇 專業推薦!



      閱讀《我只是假裝不在乎》這本書,讓我們有機會停下來,仔細地、好好地、真誠地自我檢視,過往自己如何使用這些自我保護策略。點醒了我們終究還是得要真誠面對內在的自己,更清楚地關注自己內在的需求、想法、感受、經驗,以及與周遭他人的親密關係。──臨床心理師�王意中



      不論是親子關係、愛情關係,還是同事關係,有的人就是會用批評、指責,甚至以疏遠、閃躲的方式讓你難受。多數時候,我們真以為錯在自己,可能去乞求原諒,可能長期自責,如今,看了丹麥心理諮商專家伊麗絲.桑德女士著作,一切豁然開朗、真相大白。──情緒管理專家�吳娟瑜


     







    前言

    ?

    1自我保護策略如何運作

    自我保護是為了克服緊急狀況

    自我保護是暫時的權宜之計

    內在心理自我保護與人際自我保護

    疏離內在自我的自我保護策略

    內在心理自我保護與人際自我保護間的平衡

    ?

    2無意識地執行自我保護策略所產生的問題

    選擇冷漠又自我中心的人做為伴侶的原因

    如果自我保護策略變成人格的一部分

    ?

    3因為害怕失去的悲傷而逃避親密關係的人

    學會面對傷痛非常重要

    為了避免悲傷而逃避人際關係

    無意識地逃避富含愛的關係

    ?

    4阻礙感情生活的不幸模式

    總是追求不會有結果的對象

    選擇不肯敝開心房的人做為伴侶

    等待完美對象

    拚命想成為「對的人」

    ?

    5把父母理想化的危機

    「關心」有兩種

    把父母理想化與把自己理想化

    把父母理想化與自我貶抑

    當我們竄改現實

    重複孩提時期的策略

    當我們違背自己的情感

    不由自主地向伴侶尋求孩提時代匱乏的事物

    從更實際角度看待父母

    把父母理想化有礙建立親密關係

    ?

    6徹底察覺自己的情感

    情感會相互重疊、遮蔽彼此

    退化

    ?

    7解除不適宜的自我保護策略

    透過心理諮商正視自我保護策略

    以惱怒或生氣做為自我保護

    悲傷和痛苦

    對愛與接觸的渴望

    改變對父母的看法

    ?

    8回歸原本的自我

    摘下社交面具

    選擇做自己,以便和別人邂逅

    拋開「非要夠好不可」的堅持

    危機是走入下一個階段的證明

    改變人生的痛苦──當我們更靠近內在時

    察覺是向前邁進之道

    ?

    致謝

    參考書目

    ?

    ?





    推薦序



    誰傷害了你?



    情緒管理專家�吳娟瑜




      不論是親子關係、愛情關係,還是同事關係,有的人就是會用批評、指責,甚至以疏遠、閃躲的方式讓你難受。



      多數時候,我們真以為錯在自己,可能去乞求原諒,可能長期自責,如今,看了丹麥心理諮商專家伊麗絲.桑德女士著作《我只是假裝不在乎》,一切豁然開朗、真相大白。



      原來我們碰到善用「自我保護策略」的高手,他們從童年學來的求生技巧,常以轉移情境、轉移話題、轉移注意力的方式,造成旁人心靈受傷而不自知。



      書中有一令人印象深刻的案例,一位媽媽怪罪子女碰到問題不找她傾訴,子女勇敢說出真心話──每回求助,媽媽總是轉移話題,切斷內在真實的感受,假裝不在乎,讓子女得不到撫慰和支持。

      

      類似這樣的案例還很多,有的人感受不到愛的渴望、有的人一再愛上脆弱的男人,有的人把父母理想化(認同施暴者),有的人不斷地和自己作對,讓我看了心有戚戚焉,同時心生警覺。



      我需要加深靈敏度來自我察覺,誠如作者提醒的「第一步要關注自己,回顧反省我們自己人生中的策略,檢視該策略是否有助於開拓我們的人生」,千萬別犯了書中所說的「戴著社交的面具」,或活在「偽感受」裡,或過著「捏造的自己」的人生。

    ?

      「是誰傷害了你?」



      每當我們心理不舒服,甚至痛哭不已,書裡專業的分析和豐富的案例都將令我們破涕而笑,明白是碰到「自我保護策略」的人,他們或許是故意,或許是不自覺,但是都傷害不了我們,因為從書中的學習,我們將一眼看穿,全身而退。恭喜我們,繼續成長吧!




    其 他 著 作
    1. 敏感得剛剛好:高敏感族情緒整理術!撕下「情緒化」、「難相處」的標籤,讓憤怒、悲傷、嫉妒、焦慮不再破壞你的人際關係!暢銷話題書《高敏感是種天賦》情緒管理篇!
    2. 開啟高敏感天賦【套組】:《高敏感是種天賦》+《高敏感是種天賦2實踐篇 與眾不同的內在力量》
    3. 高敏感是種天賦2實踐篇 與眾不同的內在力量
    4. 我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!