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媽媽的解僱通知:結不了婚是媽媽的錯?女兒與母親的幸福論

媽媽的解僱通知:結不了婚是媽媽的錯?女兒與母親的幸福論

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9789571359632
五百田達成
嚴可婷
時報出版
2014年6月23日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789571359632
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正
    人生顧問


  • 心理勵志 > 人生哲學












      這是送給母親與女兒的幸福處方籤,

      讓母女關係重新獲得愛與療癒。





    「前言」──為什麼各方面都不順利?問題可能就出在母女關係上

    為什麼會為母女關係所苦?

    「母親的魔咒」如何控制女兒

    當價值觀起衝突時

    三十幾歲女性的立場

    妳對媽媽有什麼樣的期望?

    該透露多少自己的事情?

    找尋自己的棲身之所

    給媽媽──獻上感謝與「解僱通知」



    第1章?? ?戀愛不順利是媽媽的錯?

    受到媽媽意見影響感情動搖時

    不願意放手的母親、不想離開媽媽的女兒

    如何掙脫母親價值觀的束縛

    缺乏自信的女性容易吸引壞男人

    哪種女人容易愛上已婚男士

    要試著冷靜思考母親說的話

    「這都是為了妳」是真的嗎?

    參考別人的家庭或小說的世界

    瞭解母親真正樣貌的意義

    將「跟同性朋友的交往」運用在與母親的關係上

    將「與上司應對」運用在與母親的關係上

    請先試著表達自己的心情

    「妳還沒有找到好對象嗎?」──如何從母親最嚴厲的質問中逃逸

    如何運用「商業上的技巧」軟化與母親的關係

    瞭解母親的想法後,更能確定自己的戀情

    只要女兒幸福,媽媽最後都能接受



    第2章?? ?結不了婚是媽媽的錯?

    媽媽施展的「妳不會幸福」的魔咒

    要如何不能依照媽媽的安排

    為了保護女兒而說出的「魔咒」,反而會招來惡緣

    真正被愛的人才能展現「真實的自己」

    母親只能把女兒教到跟自己一樣的程度

    寫給無法原諒母親的妳

    究竟要配合媽媽心目中「理想的結婚」到什麼樣的程度?

    正因為是自由的時代,所以更要明白人生有時間限制

    掌握幸福者的擇偶標準

    無法自己作決定的人,不論結局如何都會後悔

    想像自己臨終的情景,再想想這樣過真的好嗎?

    媽媽都希望女兒能獲得幸福

    不要把「結婚」當作逃避所或改變地位的手段

    離不開父母不算孝順

    家庭經營就像創業一樣

    當女兒能獨立時,母親的「製作人職責」就算達成了



    第3章?? ?媽媽為什麼不能認同女兒的工作?

    聽媽媽批評自己的工作感到很煩躁

    上一輩母親無法理解目前職場的狀態

    媽媽不懂依賴男性的風險

    明明不瞭解工作的情形,卻妄自聲稱女兒「能力不足」

    要是無法忍耐,就去存錢開始過獨立生活吧

    讓工作更容易獲得肯定的祕訣

    哪裡可以吐露工作上的怨言?

    進一步透過工作獲得自我肯定

    別認為自己一無是處

    能冷靜地談論性與金錢才是「真正的大人」

    向一直把自己當小孩的母親訣別

    以一個成熟大人的姿態面對母親

    所謂的「獨當一面」

    沒有必要跟媽媽決裂



    第4章?? ?跟家人關係不好也是媽媽造成的?

    重新衡量跟媽媽之間的距離

    歪理很多卻不採取行動的女兒,跟愛抱怨卻不離婚的媽媽一樣

    如果家裡有兄弟,女兒承受的關切是否會不同?

    「姊姊」的角色很辛苦,且責任重大?

    一直被當成小孩的「妹妹」也不好受

    考量獨生女的立場

    關於孩子的自我主張

    只要信賴孩子就不必擔心?

    養育孩子是父母的選擇,也是義務

    女兒對母親最好的回報就是「要幸福」

    女性不得不扮演符合社會期許的角色

    讓家人成為「不用顧忌的生活伙伴」

    「世界上有完全瞭解我、接受我的人」只是一種幻想

    只要能自立,就不會再渴望被接納



    第5章? 心懷感謝,媽媽解僱的時刻

    獻給媽媽──「謝謝您一直以來的照顧」

    解除恐懼媽媽的心情

    關於「我一定要守護媽媽」的使命感

    幸福的條件?「能夠愛自己」

    幸福的條件?「相信自己與他人」

    幸福的條件?「對周遭有所貢獻」

    工作、金錢、事業、結婚──不論先發展哪一項都可以

    不要被媒體所營造的「理想母女形象」所操弄

    對於母親來說,外孫只是「紅利」而已

    就算不完美也無妨

    只要心靈獲得自由,每天都會很快樂

    在高齡化時代的現在,還有很多機會可以孝順父母

    自由會創造魅力,帶來更多邂逅的機會

    穿上婚紗遞給媽媽「感謝狀」

    母親也應該要讀的「尾聲」

    瞭解價值觀的多元化

    不要束縛女兒,請讓她自由

    妳的女兒不會有問題



    附錄?試著畫出屬於自己的人生圖表

    附錄?我是什麼樣的人?

    附錄?媽媽是什麼樣的人?





    作者序



    為什麼妳會為母女關係感到煩惱?




      我瞭解妳會擔心,也知道妳會妥協。



      妳很重視自己的母親,如果她發生什麼事,當然會感到憂慮。



      可是,為什麼妳會在意到煩躁不安的程度呢?



      媽媽不僅是家人,也是人生旅途的前輩,雖然想好好維持關係;可是一交談忍不住就生氣,覺得受傷或沮喪。



      母親所說的話,或是臉上的表情,都令人感到挫折;有時候更因為自己的回答而扭曲了彼此的關係,在心中留下不愉快的陰影……



      像這樣在「母與女」的關係中,感到苦惱的女性其實不少。而且在我的印象中,最近這樣的人越來越多。



      即使為了跟媽媽的關係陷入僵局而煩惱,她們也沒有對象可以談論這方面的問題。就算想跟朋友聊,但是跟媽媽有關的煩惱比戀愛牽涉到更多隱私,通常又猶豫覺得難以啟齒。



      就算跟人討論,對方可能會回答「會吵架表示感情其實很好吧?」、「要好好珍惜媽媽呀」,多半無法再繼續交談下去。



      我們每天都幫形形色色的女性提供諮詢,原本在談戀愛或工作方面的煩惱,不知不覺,話題常轉移到跟母親之間的關係。



      這些人所抱持的煩惱──溝通方面的問題、對自己缺乏自信、一直重覆同樣的失敗,選擇情人遇到難題,婚姻生活的困擾等,這些各種各樣的問題,追根究柢都跟「母女關係」有關。



      為什麼「母女關係」會變得這麼敏感痛苦呢。



      「母親的詛咒」如何控制女兒



      「妳這樣下去怎麼辦?真的沒問題嗎?」「妳那個男朋友,有點……」「那對妳太勉強了」



      「要好好記住。反正聽媽媽的話就對了!」「妳會一直陪著媽媽吧?」



      媽媽的話彷彿重重懸在心底。有時混雜著嘆息,有時令人感到煩躁,引起激烈的衝突。



      即使試著反抗「媽媽根本什麼都不懂!」但她說的話已讓妳開始感到困惑。「我真的沒問題嗎?這樣真的好嗎?我有沒有作錯呢?……」



      媽媽的話就像魔法一樣籠罩著女兒,持續發揮影響力。而女兒也受到這些話的束縛,對自己的選擇失去信心,無法再向前踏出一步。像這樣,母親的話對女兒而言,可說是一種「詛咒」。當然,那不是什麼真的具有魔法的咒語,而且作母親的並不是為了讓女兒痛苦所以說出這些話。身為母親,為了讓自己的寶貝女兒幸福,不要遭受痛苦,所以掏心挖肺說出「只告訴親人的建議」。「為什麼妳會……」「媽媽為什麼要……」



      母女之間像這樣發生衝突,原因在於彼此的「價值觀」不同。在每一個人生長的地方,原先就有「某件事應該這樣」的社會價值觀,而且有依循、遵照這個模式的傾向。這也不盡然都是壞事。不過遺憾的是,「某件事應該這樣」的想法往往不是跨越各世代,具有共通性的觀念,往往會隨著時代變遷而產生變化。



      在目前三十幾歲女性所身處的社會,一般的價值觀跟她們母親年輕時有很大的差別。



      上一輩理所當然認為的「女性應該如何」,跟目前三十幾歲的一代對自己的期許,往往互不相容。



      當然,如果意識到「女兒是女兒」、「媽媽是媽媽」,互相尊重彼此的價值觀,就能皆大歡喜,事實上也的確有些家庭是這樣。



      不過要是雙方都堅持己見,「不願意改變想法,不打算讓步。而且無論如何都希望對方瞭解自己」一定會產生激烈的衝突。



      當價值觀起衝突時



      對子女而言,母親的影響力的確很大。一個人的價值觀剛開始可說是透過母親而形成。然而隨著孩子成長,價值觀當然也會產生變化。每個人大約在青春期會漸漸形成自我,母親所奠定的價值觀,就會漸漸變得多餘。



      在所謂的反抗期,如果子女跟父母發生衝突,這時就能確立自己的價值觀。在這樣的情形下,孩子長大以後反而能彼此當成大人看待,相處起來比較沒有壓力。可是,如果在青春期只是順從地渡過,依循母親的價值觀,將來恐怕會有更大的問題產生。



      「因為是媽媽說的,所以是對的」、「只要照媽媽的意思就不會有問題」。彷彿像媽媽的翻版般長大的孩子,有一天會意外發現,自己的價值觀已經跟時代脫節了,當她意識到自己的處境有多不自由、不合理,而且從過去以來究竟錯失了什麼,恐怕會非常驚訝。



      而且很不巧的是,目前三十幾歲女性跟她們母親那一代的價值觀,往往有很大的落差。上一代母親大多數在年輕時,不必像現在的女性這樣賣命工作,經濟方面多少也有人支持。另一方面,女性的生活方式或生涯規劃當然也不像現在這麼多元化。



      像這樣的母親如果告訴女兒「妳應該要這樣過」,作女兒的也很難接受。就算照單全收,可能也與時代格格不入。這種母親與女兒的對立,就某種意義上來說很普遍。從以前到現在,為母親的建議而倍感困擾的女兒一定很多。



      在女性的人生大前提是「必須在一定的年齡前結婚、離家、生孩子」的時代,母女意見不合的時間有限,等自己生了小孩,對母親更容易產生同理心。但是到了現代,這樣的時間點卻變得遙遙無期;這正是目前母女問題特殊的一點。



      三十幾歲女性的立場



      性別工作平等法在日本開始實施,大約是距今三十年前的事。說不定有的「媽媽」在當時有能力跟男性一樣就業,並持續在職場上工作,至今依然活躍。如果是這樣的母親,應該能理解女兒目前身處的狀態,以同樣的觀點討論,理解問題並給予建議吧。



      可是像這樣的母親很罕見。雖然相關法律已經開始實施,但當時的女性大多數還是在結婚或生產後離職,成為全職家庭主婦。從那時候起將近三十年間,日本提倡男女平等的施政方針幾乎沒什麼改變。目前三十幾歲女性面臨的「生活方式」、「工作方式」等課題,實際上在社會制度方面並沒有跟上時代。接下來女性持續工作是必然的趨勢。



      想在走下坡的日本生存,一定要好好努力工作與存錢。不想被當成眼裡只有工作的怪人,也必須談戀愛。這麼一來就得跟對方結婚。如果結婚了,當然還是要生小孩比較好。即使生完小孩,為了不脫離職場,還是得回去上班。不論年紀多大,都要維持年輕,散發耀眼光芒……女性面前常設有很高的跨欄,自己也會持續給自己壓力。



      然而,比起社會上的作法或一般的常識,「媽媽腦中的想法」其實才是最頑固難改變的吧。



      「為什麼工作會那麼辛苦?如果辭職呢?」「有沒有認識不錯的對象?」「他還沒向你求婚嗎?沒問題吧?」「我在你這個年紀的時候,已經生下妳了。」「欸,妳一直都一個人,將來打算怎麼辦?」被說成這樣,女兒的焦慮更被推到頂點。甚至忍不住想發作:「我明明這麼努力,到底還要我怎樣!」



      男性的生活方式跟三十年前沒有什麼不同,但是女性的生活卻變複雜了。不論大家怎麼主張這是「女性的時代」,有各種各樣的選擇,但並不是選了其中一項就解決了所有問題。



      實際上,戀愛、結婚、生孩子、事業、財富、地位……必須追求的項目有增無減。



      明明這麼辛苦,但媽媽卻不明白,也不能諒解。雖然說「女人的敵人是女人」,但在社會上要跟同性競爭,也要跟異性競爭,甚至回到家還得跟媽媽爭辯,這樣一來……?現在處於三十幾歲的女性,究竟要在哪裡才能稍微放鬆呢。



      你對媽媽有什麼樣的期望?



      每個人都希望能在家中感到自在。想跟媽媽保持溫暖的關係,渴望被理解、庇護。對於有這樣想法的人,我們也想提出質疑:「你真的瞭解母親的立場嗎?」主婦是守護家庭的人,為家中成員的健康與幸福竭盡心力。除了操持家務,也支持家中成員,讓他們在學校及公司獲得更高的成就。當然,每個母親都有她自己經營家庭的作風,也有對家庭的目標跟理想。



      如果在家庭成員中,有一個人開始主張不同的價值觀……媽媽說不定會立刻排除異樣的想法,說不定對於跟自己想法不同的家人會感到不滿。對於子女而言,母親本來是包容接受一切的人,也是自己的守護者。在小時候也的確是如此。當女兒成長,蛻變為成熟的女性,也累積了豐富的社會經驗;這時妳恐怕比當年的媽媽體驗過更多更豐富的事情。



      當一名成熟的女性面對社會經驗比自己貧乏的對象,感到不滿與憤怒「竟然不瞭解我真是太過分了」、「拜託請為我想想」,難道不覺得這樣沒什麼建設性嗎?媽媽其實只是一個普通的、不完美的女性,而不是全知全能的超人。對於女性在社會上求生存所面臨的煩惱,經驗貧乏的母親當然無法提供最好的答案。試著不要對母親過度要求或期待,或許也是讓自己更輕鬆的祕訣。



      該透露多少自己的事情?



      有時候,我也會遇到「我跟媽媽感情很好,無話不談」的女性。家人感情好,是件很好的事情。不過,仔細一聽,有時會讓我很驚訝。如果是日常生活的瑣事、交友的狀況、約會時去了哪裡……這些都還好,不過如果連跟男朋友做愛都要向媽媽報告、諮詢,好像過分了一點。



      成熟的大人擁有屬於自己的世界。自己的隱私什麼都要跟母親共享,說起來也有點幼稚。



      似乎是覺得「在別人的庇護下」很好,所以什麼都要報告,也不覺得有什麼疑慮。



      究竟什麼話題要說到什麼程度,牽涉到跟對方的關係。



      譬如夫妻之間,究竟只稍微交待「今天會晚點回來」,還是詳細解釋「今天跟誰去吃飯,大約什麼時候回來」。



      當然,不只是夫妻,親子與朋友間也是一樣,這跟溝通能力有關。為了跟對方保持良好關係,必須好好判斷要把自己的事說到什麼程度,加以控制。如果毫無顧忌什麼都說,或是相反地該說的事卻沒說,都會造成隔閡。



      也有人一廂情願地認為媽媽跟女兒是同性,心理上的距離比較接近,所以「就算保持沉默也應該會明白」、「雖然我沒講,也猜得到吧」,希望能被默默地瞭解。這就是造成互相誤解的原因。只有母女雙方都摒除「妳當然應該會懂」、「當然要通通告訴我」這樣的想法,才能擺脫互相依賴與傷害的關係。



      找尋自己的棲身之處



      根據博報堂生活總合研究所「生活動力2013」調查,不論已婚未婚,現在父母仍在世,覺得自己還是「孩子」的人大約有8700萬。也就是說全部人口中有一定的比例還是「小孩」。這樣的現象不是「少子化」,而是「總子化」。



      這究竟是怎麼回事呢?首先,父母親實際上是否能提供協助(經濟上、心理上)姑且不論,無法脫離「覺得自己屬於某個地方」、「有人在守護著自己」,無法確立「個人」的人似乎增加了。不只是三十幾歲的女性,說不定連當了父母親的人也還覺得自己仍是孩子,還沒有完全轉變為大人。



      因為很重視家人,所以常常一起行動,連買東西都要一起去,如果有什麼事,也會互相團結幫助。每天打電話,經常發e-mail──這樣也有它的樂趣,但是如果跟媽媽的距離太近,感到喘不過氣來或是不自由,或許該重新衡量跟母親之間的關係。



      解決的方法包括以下三種:

      1捨棄母親

      2成為真正的大人,達成和解

      3建立自己的家庭



      其中?「捨棄母親」,指的是在精神上自立。



      不再繼續尋求母親的包容或理解,考量自己的責任後行動。同時,當媽媽希望獲得包容與理解時,也要釐清界線。



      而?「成為真正的大人,達成和解」,則是改變「妳當然應該知道」的傲慢想法,補充解釋未盡之處,互相瞭解彼此的差異。這樣就能像成熟的大人般保持距離,互相尊重對方。



      至於?「建立自己的家庭」,正如字面上的意思,要從母親身旁獨立,擁有自己的家庭;也就是找到比媽媽更重要的對象結婚。



      要是有了自己的家庭,首先要以自己跟伴侶間的信賴為第一優先,即使在緊急狀況或育兒方面會尋求協助,但基本上的日常生活不會有母親介入,藉由經營獨立的家庭,脫離母親。



      給媽媽──獻上感謝與「解僱通知」



      媽媽其實只是個尋常的普通女性。她不意味著理所當然或絕對,她的想法不是一切。只要是人就不可能完美,就算想法有偏見或感情有些偏頗,也不足為怪。如果妳已平安地長大成人、追尋夢想、就業,那麼何不頒發「退職令」給母親呢?



      總是以母親的價值觀為判斷標準,竭力想獲得認可,並不是成熟的舉動;何況妳還發怒「都是媽媽的錯!」大可不必這樣。「這樣是不對的」、「我不能接受」、「這些資訊可以先擱著」像這樣憑著自己的判斷前進,才是成熟健全的舉動。



      妳能成長到目前的狀態,母親的確有功勞。妳的母親把妳教導成知性具有思考能力的大人,為了想認清自己的狀態而參考這本書;這樣的媽媽是很了不起的。正因為如此,妳可以畢業了。把媽媽解僱,讓她恢復自由吧。



      妳一定有很多憑自己實力取勝的經驗。這些都屬於妳自己,而不屬於妳母親。結束離不開媽媽的時期,如果能以獨立的「個人」互相看待,就可以改善關係。或許上述這些建議,妳沒有自信能做到,也擔心萬一媽媽不能接受的話怎麼辦……?沒關係。關於這些疑問的答案,接下來我們在一開始就會詳細說明。




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